================================================================
Приветствие: куда глаза глядят
================================================================
* /под музыку Pink Floyd "The Wall"/
/слепцы с черными очками, палочками;
драные халаты или тряпки поверх обычной одежды/
Хэлло, хэлло, хэлло!
Ты кого-нибудь здесь видел?
Скажи, куда ты нас привел?
Сойди с ноги моей, козел!
Здесь нет прощенья проигравшим!
Стать чемпионом надо нам!
Жюри мы приберем к рукам
Соперника вперед ногам!
И зритель шуткой по мозгам!
А-а-а! Опять ты ходишь по ногам!
- Не вижу соперника...
- Не вижу жюри...
- Не вижу зала...
/Крики на высокой ноте/
- Вообще ничего не вижу!
- Люди добрые! Поможите!
- Сами мы не местные!
- Помогите кто чем может!
...
/Выходит человек из-за кулис/
- Ребята! Да вы что! Прекратите! Как вам не стыдно!?
Мы спонсора уже давно нашли!
- Да? Хорошо!
- Хорошо!
/на мелодию песни Администратора из "Обыкновенного чуда"/
/каждый поет, при этом снимая и бросая халат/
Хорошо, когда спонсоры есть,
Сердобольные тети и дяди.
А для спонсора главное - сесть
В первый ряд, чтоб все видели сзади.
Мы сегодня отдали им честь -
Быть в жюри, справедливости ради...
А Беркли шуточками бряк-бряк-бряк-бряк,
И Брандайсик с пейсенками прыг-прыг-прыг-прыг...
Вот Чикаго думает: что? где? когда?
"На мыло жюри!" - зал кричит, как всегда.
* Уважаемые зрители!
Нам сказали, что многие были недовольны высокими ценами на билеты.
Не расстраивайтесь! Подойдите к нам после игры - мы продадим вам дешевые.
* Итак, "Куда глаза глядят".
Начинаем проверку зрения.
/девушки выносят на сцену плакат с названиями команд, как в кабинете
окулиста - шрифтами разного размера/
/показывая указкой/
Вы нас хорошо видите и слышите?
- Если вы нас и видите, и слышите, значит, вы сидите в жюри.
- Если слышите, но не видите, то вы купили билеты по 15 долларов.
- Если же вы нас и не слышите, и не видите, то вы смотрите нас
на экране, в записи WMNB.
* Итак, внимание на экран.
/девушки разворачивают таблич окулиста, она превращается в экран/
- Известная американская киностудия "MGM" недавно приобрела
киностудию "Мосфильм".
Новая эмблема объединенной студии:
/Рабочий и колхозница; поворачиваюся и разевают пасть львом, рычат/
- Киностудия "Мучачос Бурритос Бамбинос Скотинос" выпускает на экран
сельскую мелодраму "Рогатые тоже плачут".
/все мычат/
Посмотрите несколько кадров из кинофильма.
- Зорька, посмотри мне в глаза. Ну что ты все время мычишь?
- Дорогой, ты слышал, что Сивка беременна Буркой?
- Да, дорогая, я боюсь, что наш теленок не от нашего быка.
У него рога не мои...
- Теперь все наше стойло пойдет с молотка!..
/все мычат/
- Режиссер Стивен Спилберг выпустил новый фильм про динозавров под названием
"Никто не хотел вымирать".
- Несмотря на экономический кризис, продолжает работать Одесская
киностудия. Без использования дорогостоящей компьютерной графики,
снято продолжение голливудского мультфильма "Antz".
Фильм называется "Tarakanz".
Режиссер - Панкратов-Черный, в главной роли - Панкратов-Рыжий.
* Дорогие зрители!
Для тех, кто сегодня не сумел поехать на слет КСП,
мы ведем прямую трансляцию из лесу,
/появляются деревья/
штат Нью-Йорк
/появлаются таблички "No parking", "One way"/
/человек с мегафоном/
- Эй, палатка номер 6! Кто снял водку с коромысла?
/поют, раскачиваясь/
- Изгиб Тойоты желтой блестит в лучах заката,
Дрова из магазина для барбекью зажглись...
Качнется над поляной флаг звездно-полосатый...
Как здорово, что все мы здесь сегодня набрались!
Как здорово, что все мы здесь сегодня надрались!
/поющих раздвигает человек в штормовке и с мегафоном/
- Attention shoppers!
Внимание, участники слета!
Для тех, кто сегодня не сумел поехать на финал КВН,
мы ведем прямой репортаж из Бостона.
* /грохот за сценой; все пугаются;
выбегает взволнованный и взъерошенный человек/
- Уважаемые зрители!
У нас произошло ЧП: за кулисами на члена нашей команды упал тяжелый
рекламный стенд и повредил ему ногу. Ему срочно требуется квалифицированная
помощь!
Скажите, лойеры в зале есть?
/появляются двое уголовного вида,
у одного в руках разводной ключ, у другого - чемоданчик/
- Лойера вызывали?
/поют на мотив "Мурки"/
Раз открыли офис, я и Рабинович,
Рабинович, он читать умел...
- Как не стать на воле лойером в законе!..
- Ты ж еще за то не отсидел!
- Тихо, ша! Всем оставаться на местах. Это реклама!
- Впервые в продаже: набор юного лойера "Посуди сам".
- Короче, в наборе!
- 12 пальцев О Джей Симпсона и их отпечатки;
- консервы "Завтрак юриста";
- колбаса "Лойерская", цена - 100 долларов за фунт,
первые полчаса - бесплатно!
- складной электрический стульчик и батарейки к нему.
/кланяются и уходят/
* А теперь, в рубрике "Куда глаза глядят",
передача "По борделям и дегустационным залам".
- После очередных реставрационных работ вновь гостеприимно распахнул свои
двери мавзолей Ленина. Экспозиция називается "Ленин в 18-м гробу".
- А тем временем в Амстердаме, в районе красных фонарей
открылась ленинская комната.
Там, в обстановке глубокой конспирации, вам окажут следующие услуги:
- маёвка (5 долларов)
- стачка (10 долларов)
- оздоровительный шалаш (как получится)
- эротический субботник с надувным бревном
(бесплатно после трех маёвок)
- правый оппортунизм в левой оппозиции и наоборот, вплоть до троцкизма
- Недавно на Интернете появилась страничка президента Ельцина.
Она вечером подолгу загружается, а утром от нее сильно болит голова.
/на мнотив "Вот идет по свету чаловек-чудак..."/
Вот сидит в Кремле какой-нибудь чудак,
Сам себе уже не улыбаясь.
В голове его какой-нибудь... склероз,
В печени - какой-нибудь цирроз...
Приходит время - зубы быстро выпадают,
Люди волосы теряют, и все болит!
И в это время вас Минздрав предупреждает,
Что рюмка водки вам уже не повредит!
* Да, пьют нынче в России.
Но есть там и воспитанные люди, настоящие джентльмены.
Недавно в СНГ проведен конкурс джентльменов.
1-е место не поделили представители Украины и России.
Они получили следующие призы.
/наборы выносят девушки в национальных одеждах:
- кокошник в форме двуглавого орла, музыка "Во поле березка стояла"
- сарафан из желто-синего флага, музыка "Ты ж мэне пидманула"/
Джентльменский набор русского патриота:
- Американский флаг и спички к нему
- Серп для бритья и молот после бритья
- лак для волос "Пробор Василия Блаженного"
Джентльменский набор украинского патриота:
- Российский флаг и спички к нему
- мыло "Прощай, немытая Россия!"
- Сало для волос
- спрэй от москалей, производства киевской фабрики "Красный Прыщатик"
* И в завершение нашей рубрики "Куда глаза глядят",
анонс для самых маленьких.
Дорогие ребята!
Издательство "Русская макулатура в Америке" выпустило книжку
"Что такое хорошо и кому от этого плохо".
Вот она.
- Дело было вечером - нюхать было нечего...
Джон курил, Хозе вдыхал, Том серьгой в пупке играл...
- В это время Джейн и Лора разводили разговоры:
Ты слыхала? У Сюзанки обе мамы... служат в банке!
- А у нас в бэк-ярде пляж - только наш.
А у нас там вертолет - вот!
- А из нашего окна спальня нейбора видна,
А из вашего окошка - только ванная немножко.
- Дана, Мэри, Джил и Бренда завели себе бой-френда.
Он уже который год непонятно, с кем живет.
- Адвокат к врачу пришел
И сказал со вздохом:
Деньги вижу хорошо,
Остальное - плохо!
Вот с клиента чек пришел:
200 баксов! Клево?
- Если в час, то хорошо!
- Если в год - фигово...
- Пес покакал и ушел...
Если ты заметил,
Сделай людям хорошо:
Собери в пакетик!
- Глазки в книжку - это good!
Помните, детишки:
Вас от всех проблем спасут
Чековые книжки!
* /Заключительная песня/
/на "Трам-там-там! Оле-оле-оле!", Рикки Мартин/
Не может быть! Это финал!
Немало игр зритель видал.
Билетов нет - вновь полон зал,
Он наших песен раньше не знал!
Мы начинаем К,
Мы начинаем В,
Мы начинаем Н, а для чего?
Куда глядят глаза?
Туда, где полон зал!
Чтоб не обидеть шуткой никого!
И ничего! Ого-ого!
КВН - глаза глядят на нас!
КВН - глаза глядят на вас!
А зачем туда глаза глядят?
А глаза глядят, куда хотят...
==============================================================
Капитанский конкурс: "Путеводитель по..."
==============================================================
Путеводитель по миру,
или
"Как перестать жить и начать беспокоиться"
Эпиграф.
Муха по миру пошла,
Муха денег не нашла...
Помните: Америка - страна неограниченных возмозностей... пойти по миру!
Отправляясь по миру, возьмите с собой:
- один loan
- два моргиджа
- жену и тещу
Если по пути от Вас отстала жена, не расстраивайтесь!
С Вами остались: loan, два моргиджа и теща.
Если Вы хотите пойти по миру быстрее, заведите автомобиль.
Если он не завелся, то это подходящий автомобиль, чтобы идти по миру.
Народная примета:
если Ваша машина не проходит техосмотр,
сплюньте три раза через лобовое стекло! Авось пройдет...
- Если, сев в машину, Вы почувствовали под собой кардан, а Ваши тормоза
заскрипели и заскрежали...
- О чем это ты?..
- Ах да, скрижали... скрижали!..
Священные скрижали оставили нам следующие заповеди автомобилиста:
* не гуди
* не уверен - не тормози
* не ААА жену ближнего своего
* не возжелай машины соседа своего, скота
* почитай правила движения своего
* не ковыряй ключом зажигания всуе
Но если Вы хотите, чтобы у Вас была супер-безопасная машина -
купите "Вольво". На них установлены новые air-bags.
При первом столкновании из руля вылетает парашют.
При повторном столкновении из парашюта вылетает парашютист.
А теперь - внимание! Сложная дорожная ситуация.
Вас догнали двое полицейских и предложили пройти тест на алкоголь.
Ни в коем случэ не соглашайтесь проходить тест без закуски!
Лучше поднимите тест за здоровье полицейских!
- А теперь раздел "Где остановиться".
- Где остановился - там и раздел...
- Повторяю: раздел "Где жить".
Если Вы непритязательны, то Вам будет достаточно двух картонных коробок -
летней и зимней.
- Жилье можно также искать по объявлениям.
- Если в объявлении написано "heat not included", то это всего-навсего
означает, что отопление не включено...
- ...и включено не будет!
- Если в объявлении про квартиру написано "no pets", это значит,
что Вам все-таки придется сводить свою girl-friend в парикмахерскую
и привести ее в человеческий вид.
- А также перестаь собачиться с тещей по поводу моргиджа на зимнюю
коробку.
- Заботьтесь о своей кредитной истории.
- Приведем несколько поучительных кредитных историй.
- Кредитная история государства Российского.
Нехорошая вышла история.
Юрий Долгорукий заложил Москву.
Петр I выкупил Москву и заложил Санкт-Петербург.
Потом Наполеон занял пол-России у Кутузова и обещал отдать с получки.
А Ленин заложил фундамент социализма.
С тех пор на Руси регулярно закладывают.
- Кредитная история Древней Иудеи.
Авраам одолжил у Сары, Сара одолжила у Исаака, Исаак занял у Иосифа, а
Иосиф взял под проценты у фараона, из-за чего всем евреям пришлось 40 лет
скрываться в пустыне.
- Кредитная история Древнего Рима.
Римма Нумовна Койфман попросила денег у Сары, но Сара денег не дала и послала
ее к фараону.
- А теперь несколько советов.
Если Вы ведете беспорядочную кредитную жизнь и наделали долгов,
то вскоре Вам придется скрываться от кредиторов.
Тогда вам понадобятся: карта Парижского метро, Одесских катакомб и
Египетских пирамид.
Но будьте осторожны в пирамидах: там лежит злой фараон, который до сих пор
ждет денег от евреев.
- Если Вам понравились наши советы, то предлагаем Вам приобрсти наш
"Путеводитель по миру".
Вышлите нам 100 долларов - и первый шаг по миру уже сделан!
Наш адрес: Нью-Йорк, угол 34-ой стрит и 5-ой авеню, 2-ая коробка справа.
/надевают очки, берут палочки и уходят/
==================================================================
Музыкальное ДЗ: великое географическое открытие ("Пуп Земли")
==================================================================
Внимание! Важное сообщение!
Ученые Гарвардского университета, проводя цикл работ
по ремонту Кембриджской канализации и используя при этом последние
слова науки и техники, сделали неожиданное открытие:
они открыли Пуп Земли.
/звук спускаемого унитаза/
Они спустились в Пуп Земли и увидели там такую картину...
/Спортивный зал:
Ленин и Фрайд шагают на тренажере "StepMaster'"
Дарвин с книгой, бананом и бейсбольной битой
Мерилин Монро в качестве инструктора по физкультуре.
Табличка: "Pub Zemli". Мерилин Монро переворачивает букву "b"
и получается "Pup Zemli"./
Ф: /шагая/ Владимир Ильич, а Вы уверены, что мы идем правильным путем?
Л: Ничего, ничего, батенька! Шаг вперед, два шага назад!
/звонок телефона/
М: Владимир Ильич, не отвлекайтесь. Уже из мавзолея звоныили.
Через час начинается доступ к телу.
Л: Пусть Феликс Эдмундович пока полежит.
Я за него на той неделе 3 раза на Лубянке стоял.
М: Скажите, доктор Фрейд, а правда, что капля виагры убивает лошадь?
Ф: Правда! Но перед смертью она так ржет!
М: Господин Дарвин, вы что, по книжке йогой занимаетесь?
Ф: Нет, это он читает ускоренный курс эволюции
"Как стать человеком за 30 дней".
Д: Я-то что! Вот Мичурин - это настоящий исследователь!
Он весной привил себе яблоню, и осенью его начало плодоносить!
М: /Фрейду/
Кстати о Мичурине. Я на днях гуляла с академиком Павловым по Невскому.
Рассказываю ему про собачек, а он на меня смотрит и слюну пускает...
Ф: Пустяки, это у него условный рефлекс.
/входит человек в шинели и с чайником/
- Владимир Ильич, Вам пришел факс от ходоков.
Просят снова раздать землю, а то больше жрать нечего!..
/плачет, уходит/
/слышен звук спускаемого унитаза;
появляется молодой человек в костюме и очках/
Д: По-моему, к нам сверху новенького спустили...
М: Ой, так это же сам Билл Гейтс!
Скажите, а правда, что у Вас 20 миллиардов?
Гейтс: Ну, чем богаты, тем и рады... А что это у вас за сайт?
Ф: Это Пуп Земли!
Г: PUP_ZEMLI.COM?
М: Нет!
Г: PUP_ZEMLI.NET?
Д: PUP_ZEMLI.EST'!!!
Г: Куда только мой Microsoft Explorer не доведет!..
Д: Да ты знаешь, кто я?! Я ж Дарвин! /рвет на себе майку/
Я сейчас из тебя, козла, человека делать буду!
Г: Это как?..
Д: А вот так!
/хватает бейсбольную биту; обращается в зал/
Краткий курс эволюции.
Вначале были гады.
Одни ползали, другие прыгали по деревьям.
В общем, всем было не в кайф.
Дали этим обезьянам палку в руки, чтобы они в человека превратились.
А они давай ею в бейсбол играть!
В человека так и не превратились. Но игра прижилась...
Вот такая эволюция получается...
Л: Эволюция - это прекрасно!.
Только надо бы нам этого Гейтса сначала раскулачить.
Господин Гейтс, Вы в Шушенском бывали? Нет?
Будете-с! Будет Вам рай в шалаше.
Г: А в "Микрософте" сейчас обед... Дивиденды дают...
/к Мерилин Монро/
Девушка, а я Вас где-то видел!
О, вспомнил! В кино! "В Джаве только девушки"!
М: Конечно! Я же секс-символ XX века.
Вот, хожу в спортзал свои символы качать.
Ф: Ты, Мерилинчик, погоди. Я сам расскажу про секс-символы.
/в зал/
Краткий курс сексуальной революции.
Вначале был секс. И секс был повсюду. И секс был free.
Потом декабристы возбудили Герцена...
Герцен пошел в народ и научил Чернышевского, что делать и как ЭТО делать...
Тьфу, черт! Кто мне Ленина перед сном подсунул?!..
Л: Ты, Зигмундыч, эту фрейдятину брось!
М: Мальчики, не ссорьтесь!
Мы же все - гордость XX века!
/ поют на мотив "Мохнатый шмель - на душистый хмель..."/
Л: XX век, мавзолея склеп,
Очередь - конца не видать...
Ну, а сверху стоят, принимают парад...
Страшно, да? А мне наплевать!
Ф: XX век, загрязненье рек,
Коммунизм, война, ай-ай-ай!
А всему-то виной наш инстинкт половой!
Он на край ведет и за край...
М: XX век, Голливуда свет,
Мой портрет на рекламных считах!
А вокруг - нищета, суета, пустота...
А по центру - моя красота!..
Так вперед мы ушли от больших обезьян
По ветвям эволюции вскачь,
Превратив век XX в шальной балаган,
Где неясно, кто шут, кто палач...
Г: Эх вы, герои XX века...
Да вы просто пока не знаете, что вы все живете в прошлом веке!
Это я уже давно самый великий ученый!
Это я - секс-символ современности!
И это меня еще в мавзолей положат!
Вот, смотрите, как все будет!
/приглушается свет; зажигается;
площадь, на столбе черный репродуктор; вокруг испуганные люди/
/голос из репродуктора/
- От WWW. Вчера, после тяжелых и продолжительных судов, фирма
"Микрософт" отошла на заранее подготовленные позиции, оставляя города,
бросая программы и технику.
- BUG 2000-го года свирепствует по всей стране,
наводя ужас на программистов и мирных жителей.
- Но наше дело правое! BUG будет разбит! Победа будет за нами!
/деревенская гулянка с гармонистом;
на мотив "Моторы пламенем пылают"/
По пальцам клавиши стучали,
Мы отступали за бугор,
А молодые программисты
Несли пробитый монитор.
Мой дядя самых честных правил
Отнес компьютер на ярд-сэйл,
И мать-старушка зарыдала,
Когда вернулся к ней e-mail.
Он ей писал e-mail'ы часто,
Но bug попортил (покушал?) микросхэм
И молодая не узнает,
Какой у парня был модем...
/появляются 3 человека в кожанках, со списком и клавиатурами/
- Равняйсь! Смирно!
45-й!
- Я!
- Вызов на интервью!
- 46-я!
- Я!
- На интервью! С вещами!
- Следующий!
Офер, с вещами!
- Следующий!
Офер, с бенефитами, с вещами!..
/две пары; поют на мотив "Дан приказ ему на Запад..."/
Офер дан ему на Запад, ей в другую сторону.
Протрубили программисты виртуальную войну.
Уходили, расставались, покидали тихий штат,
Чтоб за лето заработать тысяч 250...
- На прощанье пожелаю я тебе, товарищ мой,
Если свази, то мгновенной, если вирус - небольшой...
- Только как тебя найду я? Как узнаю, где твой дом?
- Напиши ты мне, родная, на "kuda-nibud'.com".
Офер дан ему на Запад, ей на Северо-Восток
Уходили в программисты все, кто мог и кто не мог.
/женщина в блестящем костюме, высоких сапогах, с кнутом в руках/
/на мотив "Укротителя", исполнение М. Боярского/
Я от страха себя отучила не сразу,
Я хотела его, как зарплату шахтер.
И теперь поменяла я мужа-заразу
На него... на широкий в плечах... монитор!
Клик! И мышь под рукой моей пискнет!
Клик! И принтер уже не унять!
Клик! И с лязгом закружатся диски!
Ах, если бы только умела его я включать...
/дробь; вносят монитор без кинескопа; она засовывает в него голову;
вынимает; звучит "Советский цирк"/
/на мотив песни "Золушка"/
Хоть поверьте, хоть проверьте,
Не врала я в резюме.
Программировала с детства
На кларнете и трубе!
На фаготе и гобое
Я врала любой аккорд!
Неужели на освою
От компьютера keyboard?!
/припев играет на флейте/
/на мотив "Гляжу в озера синие..."/
Гляжу в экраны синие,
Любовно кнопки жму,
Программу скомпилирую,
Буренкой назову.
Весь день сижу на месте я,
Местами устаю...
Работаю на Бэйсике,
Компанию дою.
/на мотив "Я черная моль..."/
Не смотрите вы так на мое резюме,
Бизнесмены и просто - агенты.
Я за 20 минут показала бы всем
То, за что меня ценят клиенты...
Ведь я про...граммистка, с такой... базой данных.
Мне заказчики платят по 100 баксов за час.
Они так все довольны моей изящной программой,
А мои интерфейсы им так радуют глаз!
Мой отец в сентябре меня в школу послал...
Ну, и я его тоже... послала.
Я курила "Казбек", обожала "металл"
И "Муму" никогда не читала...
И вот я программистка, я фея Кобола,
Я кнопка "escape", я без шарика мышь...
Запомните адрес, черкните два слова:
Бульвар Программисток, Монмартр, Париж!..
/Все женщины-программистки и вернувшиеся на сцену призывники/
/на "День Победы" Д.Тухманова/
Год 2000, как он был от нас далек,
Вот остался от модема уголек...
Всюду в банках на счетах одни нули
Этот день мы отдаляли, как могли!
Здравствуй, мама! Я пишу тебе на "C"!
На Фортране на умею, не проси...
Пол-планеты в полном мраке, пол-Земли!
Мы программы сочиняли, как могли...
Этот год 2000, жареным запах,
Это люди - с вермишелью на ушах!
Это денег миллионы - в пух и прах!
Год 2000! Год 2000! Год 2000!
/Финальная песня ДЗ - на мотив "Crusify"/
Спасибо, добрый зритель,
Что ты пришел сюда!
Вы наше оцените
Старанье, господа!
Ведь вы не ожидали,
Когда сюда пришли,
Что вместе мы откроем
Бесстыдно Пуп Земли!
Мы так хотим, так хотим ошибаться.
Это ведь сказка, а не прогноз.
Будем же вместе над жизнью смеяться
В гуле оваций смехом без слез!