=================================================================
Приветствие :"Экстренный выпуск"
=================================================================
- Был обычный тихий кембриджский вечер,
- Мы с друзьями в этот день ходим в баню...
- Я зажег уже субботние свечи...
- Тут я вспомнил: мы ж сегодня играем!
Был обычный зимний бостонский вечер,
Сильный ветер, снег с дождем и торнадо...
Стайки русских мне бежали навстречу,
А я все думал, ну что им там надо?
Слух об этом КВНе шел быстрее, чем звук,
Продать билеты хватило и дня
Я приехал посмотреть, зачем сюда пришел мой друг,
А он пришел посмотреть на меня.
Здравствуйте, дорогие зрители!
- Напоминаем, что в этой игре введены новые правила: после каждого конкурса
отбрасывается самыи высокий...
- ...и самый низкий...
- ...член жюри!
- Мы благодарим нашего спонсора, оплатившего нам дорогу до MIT на метро.
Все: Спасибо, мама!
Итак, Говорит и показывает Гарвард.
В эфире экстренный выпуск местных новостей.
- Международная компания "Параметрик" объявила об окончательном переходе
на американскую систему мер и будет теперь называться "Парафутрик".
- В районе Роксбери на пересечении улиц Wrong Way и Dead End,
приблизительно между 11:15 и 11:16 ночи была угнана машина.
- Приметы: серого цвета, с царапиной на лобовом стекле...
- Нет левой задней двери, а передние колеса спускают...
- При правом повороте заедает руль и западает педаль газа...
- Так что тормозите ногой в дырке от педали тормоза.
- Если будут какие-то проблемы, обращайтесь к Семе,
а на junk-yard не ходите, я уже пробовал.
- На лужайке перед Белым Домом прошли демонстрации сторонников и противников
вегетарианства. В потасовке активист общества защиты животных укусил
активиста общества защиты растений и попортил ему стебель.
- Выходящая на неизвестном языке газета "Новое Русское Слово"
провела конкурс на лучшее объявление в разделе "Знакомства".
Победителем стало следующее объявление.
- Если ты умный, симпатичный, интеллигентный, с высшим образованием,
обладаешь хорошим вкусом и тонкой душой...
...то какого хрена ты читаешь эту газету?!
- Сообщение из Голливуда:
начались съемки нового эротически-склеротического триллера по
мотивам отчета Кена Старра. Фильм будет называться
"Starr Drek", или "Дерьминатор".
<"Трус не играет в хоккей">
Звучит в ушах лихая музыка дебатов,
Купив в аптеке пачку новеньких сигар,
Не расслабляясь, озабоченный сенатор
Читает на ночь, что разведал Кеннет Старр.
Листать "Плейбой" у конгрессмена нет причины,
Прошел давно он порнографии ликбез.
"Плейбой" читают пусть обычные мужчины,
Старра читает Конгресс!
Старр возбуждает Конгресс!
- Разве это экстренный выпуск?! Самые достоверные новости бывают только по
CNN. Итак, говорит и показывает Си-Эн-Эн -
Семеновна, Наумовна, Нахимовна.
- Семенна!
- А?
- Семенна!
- А?
- Чем это от тебя, Семенна, пахнет?
- А? Это у меня туалетная вода, французская!
- Видать, из лучших туалетов Парижа!
- А я себе, девочки, новые зубы вставила.
Как у Sharon Stone!
- А?
- Как у Sharon Stone - силиконовые!
- А я тут такую новость по "Русскому Радио" услыхала:
главная проблема в Америке - это проблема образования детей!
- Надо же, такая культурная страна,
а до сих пор не знает, как дети образуются!
- А у меня внук образованный, на лойера учится.
- Правильно, в Америке без суда не вытащишь и рыбку из пруда.
Вон президента и то судят!
- Ты нашего президента не тронь! Верно говорят:
импичмент без причины - признак настоящего мужчины!
- Давай-ка нашу любимую!
<выходят девочки, поют>
- При Белом Доме есть химчистка скоростная,
Там постирать во время ланча успевают
Простые девочки Маруся, Роза, Рая -
У них у всех одна на платье ДНК!
- А теперь - реклама!
<Выбегает каратист, ударяется головой о доску>
- Во время тренировки у меня внезапно разболелась голова,
но потом я принял 2 таблетки тайленола, и боль прошла.
Теперь я снова могу тренироваться!
<уходит, истерически бьется головой об доску>
- Лекарство прошло успешные клинические испытания на дятлах.
- Теперь российские новости.
- Внимание, внимание! Не работают все радиостанции Советского Союза!
В эфире передача "Родина далекая и недалекая".
- Новости из российского парламента.
Безобразная сцена разыгралась на вчерашнем заседании Думы.
Во время прений депутат Жириновский бил депутата Зюганова по ленинским
местам.
- В связи с текущим состоянием российской экономики журнал с
вызывающим названием "Работница" переименован в "Безработница"
- Новости культуры.
Генеральный директор Сандуновских бань подарил Третьяковской Галерее
известное полотно Смирнова-Водкина "Купание красного меня".
- Пресечена попытка угона в Турцию самолета, выполнявшего рейс
Одесса-Винница. Благодаря решительным действиям экипажа и
пассажиров террористы были обезврежены, а самолет угнан в Нью-Йорк.
- А сейчас радиостанция "Эхо Москвы" отвечает на вопросы зарубежных
радиослушателей.
* Как погода в Москве?
...скве, очень скве!..
* Какие о банках идут разговоры?
...воры ...воры...
* Много ли в правительстве дураков?
...Примаков...
* А какой там курс рубля?
<пауза; короткие гудки>
- И о погоде в столице.
Завтра давление будет падать, влажность уменьшится,
температура Бориса Николаевича Ельцина 39-40 градусов.
- А теперь - прогноз погоды за рубежом.
<дурка "Weather-Fuerer": выходит с указкой к карте>
<начинает спокойно>
Погода в нашем городе в ближайшие дни резко ухудшится.
С Востока неожиданно подойдет холодный фронт,
с флангов ударят дожди, ударит град.
<Ускоряется, с угрозой>
Tomorrow windy, partly lousy.
<переходит на немецкий>
Heavy rainen going zusammen mit unseren Soldaten und Offizieren
haben genug Donner-Wetter und Schwerigkeit!
<надевает фуражку, приклеивает усы>
Aber es ist keine Donner-Wetter-Zunamen-und-Hurrikainen
ueber unseren Rechts zu vergessen!
Haende hoch! Fahrenheit! Fahrenheit! Fahrenheit! Fahrenheit!
<уходит подняв руку>
- В эфире биржевая хроника.
- Внимание, внимание!
Владельцы валютных счетов приглашаются к кассе номер 5
для получения дивидендов Российского Нефтяного Банка
При себе иметь: паспорт, воронку, канистру.
- Новости с Московской товарной биржи:
Героем сегодняшних торгов стал брокер Степанов.
- Скажите, что вы сегодня продаете?
- Носки.
- Большая партия?
- Все два.
- И какая динамика? Не падают?
- Нет, стоят.
- Как сообщают, банк "Столичный" слился с банком "Пшеничный" и на
выручку от сданной посуды купил крупную партию народных депутатов.
- Реклама:
- Банк "Империал"!
- Им-периал!
- Вам-периал!
- Нам-периал!
- Всех периал!
Хором: Всем полный периал!
< Классические новости, "Шутка" >
Слушайте сводку финансов за час:
Доллар поднимается, а йена опустилась.
Брокеры бонды скупают сейчас,
Государственные бонды,
В доверительные фонды.
Рубль опять упал, -бль опять упал,
Увы, но снова этот рубль упал.
<Финальная песня>
Был обычный самый экстренный выпуск,
Сильный ветер, снег с дождем и импичмент...
С новостями каждодневными свыклись
И смеемся мы над ними привычно!
И вот о том, как ме смеемся, заключают пари,
И у болельщиков сверкают глаза.
Мы оглянемся посмотреть, не оглянется ли жюри,
Чтоб посмотреть, как нам захлопает зал...
Мы оглянулись посмотреть, не оглянулось ли жюри,
Чтоб посмотреть, как аплодирует зал...
========================================================
Капитанский конкурс: "Интервью не для печати"
========================================================
Интервью не для печати... а на гражданство.
Эпиграф.
Евреем можешь ты не быть, но гражданином быть обязан!
В интервью на гражданство главное не интервью, главное - гражданство.
Воспитывайте в себе здоровый патриотизм, хотя специалисты утверждают,
что успех на интервью не зависит от размеров и формы вашего патриотизма.
Развивайте в себе чувство гражданского долга: старайтесь, чтобы ваш долг не
превышал общий внешний долг Российской Федерации.
На интервью вам придется ответить на несколько вопросов.
Например.
* К какой расе вы относитесь?
- черной
- белой
- цветной Sony Trinitron 19'' по диагонали
* Проживали ли вы на территории индейских резерваций?
Если да, то каким образом?
а) сделав резервацию по телефону
б) по путевке
в) дикарем
* Есть ли у вас родственники в США, готовые взять на себя материальную
ответственность по обеспечению вас вэлфером?
И несколько вопросов по истории и политике.
* Президентом США может стать:
а) любой, кто родился в США
б) любой, кто прожил в Америке не менее 15 лет
в) любой, кто прожил не менее 15 лет и умер в Америке
* В 1861-м году разыгралась Гражданская война.
В Гражданской войне разыгрывались:
а) проездные билеты Север-Юг
б) стиральная машина "Линкольн-автомат"
в) Хижина дяди Тома в двух томах, издательства "Детская макулатура"
Ответить на эти вопросы вам поможет наш краткий курс американской истории.
Вначале был паркинг.
И паркинга было много.
И паркинг был free.
И сказал Бог: да будет сэйл!
И был сэйл.
И увидел Бог, что на сэйле.
А на сэйле было все.
И было много суши, и были маки.
И съели суши.
И взошли биг-маки.
Потом началась Гражданская война, в которой граждане воевали с постоянными
жителями, а тем временем нелегальные иммигранты плодились и размножались.
От этого началась революция.
Революционные пилигримы захватили почту, телеграф, телефон и превратили их
в телефакс, Интернет и электричаский стул.
Вскоре власть в Америке перешла к пуританам, которые
пели Yankee-Doodle, ели Yankee-Noodle и праздновали Янки-пурим.
Евреи выкупилиу них этот праздник за $9.99 + tax и переименовали его
в Ян-кипур. На него нельзя ничего есть, ничего пить...
Но об этом в следуыщий раз.
Но самое важное в интервью на гражданство -
это правильные отпечатки пальцев.
Итак, упражнение по сдаче отпечатков пальцев.
Купите баночку гуталина, американский флаг и кочан капусты.
Разложите флаг на столе, опустите пальцы в баночку с гуталином по локоть
и прижмите пальцы к флагу, приговаривая:
"Клянусь отпечатывать пальцы, только пальцы и ничего, кроме пальцев!"
Если ваши первые отпечатки не удались, не расстраивайтесь и не хватайтесь за
голову - у вас руки по локоть в гуталине!
Если линия жизни на отпечатке недостаточно длинная, ее можно доцарапать
гвоздем прямо на ладони.
Вы спросите, зачем вам капуста?
В капусте содержится очень мало холестерина,
значительно меньше, чем в гуталине!
Это упражнение надо выполнять 3 раза в день перед едой
и на ночь перед женой.
Если после интервью вам дали паспорт, значит ономпрошло успешно.
Если у вас отобрали грин-карту, то интервью прошло неудачно.
Если же после интервью вам дали офер, то вы пошли не на то интервьу!
/выбегают, т.е. вытанцовывают "школьники"/
/на мелодию увертюры к фильму "Формула любви"/
Мы шепотом и топотом,
Мы рокотом и гоготом
Носки себе заштопаем,
Хотите не хотите.
Мы танцами и плясками
И польскими колбасками
И ложками и чашками,
В зале свет тушите.
Жюри пусть напрягается
И зритель удивляется,
Им все равно понравится:
Мы мелем чепуху!
Мелем, мелем, мелем чепуху!
Ведущий: Вы чего тут мелете?!
1: А чего хотим, то и мелем.
2: У нас свобода слова!
Ведущий: Да откуда она взялась, эта свобода слова?!
3: А нас этому в школе учат!
Все: В обыкновенной американской школе!
/школьники превращаются в хор/
Учитель: начинаем урок географии.
Очень много штатов в наших Штатах,
Без пол-литра их не сосчитать!
По секрету школьный математик
Мне сказал - их где-то 25...
Хор: Широка Америка родная!
Поперек лежит меридиан!
У: Я другой такой страны не знаю!
Хор: Мы вообще других не знаем стран!
Учительница: начинаем урок биологии.
У: В траве сидел кузнечик,
Хор: В траве сидел кузнечик,
Траву курил кузнечик,
И нюхал кокаин.
У: Представьте себе, представьте себе,
Совсем как человечек,
Хор: Предтставьте себе, предтставьте себе,
И нюхал, и курил!
У: Но вот пришла лягушка...
Хор: Кузнечика подружка,
Наколотое брюшко,
Достала два шприца!
У: Представьте себе, представьте себе,
Никак не ожидал он,
Х: Представьте себе, представьте себе,
Такого вот шприца!
Ведущий: Сколько можно учиться?! Пора и тесты сдавать!
Х: Здесь пиццу не жуют,
Поп-корн не продают,
Не курят здесь и не плюют,
Здесь важный тест сдают.
/"Усталость забыта..."/
1: Я страшно волнуюсь, мне теста не сдать,
Уж лучше мне ночью учебник читать!..
Ну как не сказал мне бойфренд мой, балбес,
Что даже шпаргалка пройти не поможет мне pregnancy test!
Хор: Завалим, завалим, завалим, завалим мы pregnancy test!
Ведущий: А вот и выпускник нашей школы.
Он солист ансамбля "Неучилос-Дебилиус"!
/"Я хочу быть с тобой"/
Я зашел в Stop & Shop за углом,
Я купил кока-колу и чипсов мешок,
Я несмело двигаюсь к кассе,
Злой кассир мне сказал, что с меня причитается 7-35...
Но я не умею считать! Я не умею считать!
Х: Мы совсем не умеем считать! Не умеем считать!
Полицейский сказал, что мне 25 лет,
Я пытался понять метафизику этих загадочных слов...
Я брал острую бритву, я резал
Цифры из букваря - подарка на мой юбилей...
Мне от мамы пришла телеграмма,
Поздравительная, наверно,
Пришла мне от мамы моей...
Но я не умею читать!
Я так не умею читать! /слева направо/
И так не умею читать! /справа налево/
А вот так не хочу... /сверху вниз/
В школе по имени High School,
С решетками на окнах...
В школе, где я в который раз
Хожу в четвертый класс...
Ведущий: А теперь урок истории.
Добро пожаловать на наше телешоу "Угадай историю"
На прошлом телеуроке мы изучали историю Древней Греции - гибель Трои.
И тогда в гостях у нас были все трое: Александр Македонский,
Владимир Жириновский и Петропавловск Камчатский.
А сегодня... А ну, какое главное событие прошлого года?
Правильно! Гибель "Титаника"!
После выхода фильма на экран к нам поступило 350 звонков от очевидцев
этого трагического события.
Мы выбрали троих самых интересных рассказчиков и пригласили их к нам на шоу.
/"Путана"/
Хор: Титаник, Титаник, Титаник..
Так много лет прошло, ну кто-же виноват...
В: Итак, наш первый гость - Танечка с Титаничка!
/Танечка из к/ф "???"/
Хор: Ах Таня, Таня, Танечка
С ней случай был такой -
Служила на Титанике
В столовой кормовой.
Кормила наша Танечка
Перловкой и икрой.
Как говорится, Танечка
Кормила на убой.
Ведуший: Танечка - Татьяна Мордехаевна Голдамеир,
Кузькина по матери, по батьке - Махно.
Закончила кулинарное училище по классу вермишели.
Удостоена премии "Лучший Кулинар" имени Крупской, Перловской,
Тайнинской, Мытищи, далее со всеми остановками.
Передовик производства - голыми руками передавила
20 тонн колорадского жука.
Мать-героиня, автор книги "Домоводство и рукоприкладство"
/"Конфетки, бараночки..."/
Т: Котлетки пудовые, коврижки медовые,
Чебуреки с цыплятами и под шубой пингвин...
Капитан с пассажирами, проглотив пищу жирную,
Каждый день прибавляли килограмм не один.
/Танечка из к/ф "???"/
Х: И с аппетитом кушал наивный пассажир,
Не зная, как опасен в открытом море жир
Вес набирал Титаник под тяжестью котлет,
И ниже погружался на метр за обед.
Х: Представьте себе!
Не может быть!
Вот так и потонул!
В: Итак, по мнению Танечки, "Титаник" потонул от неправильного питания.
Наш следующий гость -
Архимед, не путать с Пифагором, Мойдодыром, Медикером и Йом-Киппуром.
Известный ученый-утопист, автор названия стиральной машины "Эврика".
Основоположник теории жидкости, выпустил серию книг "Жижа
замечательных людей" и написал песню "Все жиже, и жиже, и жиже!"
Изобрел первый гидравлический пресс, при помощи которого
впоследствии вытеснил из ванны итальянского сантехника Джакуззи и
всю его семью.
/Архимед: ария герцога из оперы "Риголетто"/
Центр у тяжести
Под воду тянется
И не всплывается,
Как ни пытается!
Вес повышается
И вытесняется,
Жидкость сливается,
Но не смывается!
Хор: И не стесняется!
И не смывается!
Тело всплыва-а-а-ет,
Как ни крути!
/Чардаш, хор: буль-буль-буль буль-буль буль-буль.../
В: По мнению ученых, "Титаник" все-таки потонул...
Причем потому, что не вытеснил достаточного количества жидкости.
Нас следующий гость - легендарный капитан Вайсберг.
Начинал простым ледорубом на атомном ледоколе "Ленин", после чего
написал книгу "7 лет под килем".
Совершил 50 прыжков с парашютом и 12 с аквалангом.
Стараясь не отстать от челюскинцев, пересек заполярный круг и
достиг 42-го градуса без закуски.
В годы войны командовал крейсером "Пугливый", эсминцем "Паршивый"
и авианосцем "Пархатый".
Хор: Раз пошли поплавать, я и Рабинович...
В: Боцман Рабинович.
Служил старшим перископом на на подлодке класса "Вобла".
Работал на космодроме - байконуром.
На пингвиньих упряжках достиг полюса, где помог челюскинцам
отбиться от папанинцев.
/"Мурка"/
- Раз пошли поплавать, я и Рабинович...
- Я был боцман, он был капитан!
Выбрали мы лодку с красною звездою,
На ночь прошвырнуться по волнам.
Там внутри на пульте было много кнопок,
Рабинович парочку нажал...
Завелись турбины, лодка погрузилась,
Ядерный реактор заурчал...
/"Нам нужны такие корабли на море..."/
Вот уж третий год мы под водой гуляем,
Широту и долготу давно не знаем,
Шлюпки нам нужны и нужен нам локатор,
А еще нам новенький нужон реактор!
Вон смотри, какой корабль плывет!
На запчасти нам вполне сойдет!
Снова Рабинович взял аккорд на кнопках...
Мы "Титаник" прочитали на обломках...
Напоминаю, что вы только что смотрели телеурок "Угадай историю".
Итак, вы услышали три истории о гибели "Титаника".
Выберите наиболее полюбившуюся вам историю, и она будет напечатана в
учебнике истории.
И не забудьте - в следующий раз мы составляем учебник географии.
/Финальная песня/
/Михаил Боярский "Вновь о том, что день уходит с земли..."/
Вот и все, звенит последний звонок,
Опустела школа.
Догадались вы, что этот урок
Был о свободе слова.
Знают все, что слово не воробей,
Бросишь - не поймаешь.
Жаль, куда оно летит,
Никогда не знаешь...
/Татьяна Овсиенко "Вдаль через поля бежит дорога..."/
Вот и мы слова сплетаем снова,
Зрителей пытаясь рассмешить,
Чтобы были вы всегда готовы
Нам свою улыбку подарить,
Чтобы эту нам свободу слова
Вместе было легче пережить!