================================================
ПРИВЕТСТВИЕ: "КАРТЫ В РУКИ, ИЛИ СТАВКИ СДЕЛАНЫ"
================================================
- /выходят 3 пары и объявлюющий/
Танцуют не все!..
/объявляющий уходит, хромая/
/выход под музыку и танец - "Nah-nah-nah"; танцует одна пара, 2 стоят/
- Так вот ты какой, знаменитый Гарвардский зал!..
Это о нем говорят: лучше один раз увидеть...
- ...чем 7 лет учиться!
- Здравствуйте, дорогие зрители по 10 долларов!
Наш привет зрителям по 8 долларов!
Как говорится, ставки сделаны.
- Перед игрой мы провели небольшой опрос зрителей.
Примерно треть зала поставила на команду "Ladies of New York",
еще треть верит в победу "Чикагских гангстеров",
а треть сделала ставку на Бостонский университет.
- И только 7 человек сказали, что отдадут свои голоса команде
"Гарвард и Компания". Спасибо!
Все: Спасибо, уважаемое жюри!
- Итак, карты в руки!
- Первым человеком с картами в руках на этом континенте оказался Колумб.
Он, как известно, держал в руках карту Индии.
- Вслед за ним в Новый Свет устремились пуритане.
Но стоило им ступить на американскую землю, как...
сразу начался процесс натурализации...
/выходят пуританки/
Все: Прошу вниманья, прошу пардону,
Мы к вам приплыли из-под Лондону!
А шарабан мой, американка,
А я девчонка, я пуританка!
1: Сниму я юбку, надену перья
И Чингачгуку вотрусь в доверье!
Вигвам шикарный влетит в копейку,
Ведь я не турка, ведь я индейка!
2: А в Сан-Франциске все пуританы
Слыхала, курють марихуану!
А шарабан мой, американка,
А я девчонка, я наркоманка!
3: Продам я чепчик, куплю поп-корна,
Пойдем в киношку, посмотрим порно!
А шарабан мой, американка,
А я девчонка, я лесбиянка!
- Итак, карты в руки!
- Ну кто же теперь играет в карты!
Теперь берут в руки штуки поинтереснее...
- Современная азартная игра - "В ящик".
В игре участвуют: один игрок, один диван, один палец и 78 телеканалов!
Исходное положение: игрок на диване, палец на пульте, глаза на телевизоре.
На старт, внимание, марш!
/выходит телезритель с пультом, разваливается;
все разворачиваются спиной к залу/
/на возглас телезрителя "ЧИК!" каждый разворачивается лицом к залу,
говорит и поворачивается снова спиной к залу на следующий "ЧИК!"/
- В эфире передача "Время истекло".
Сначала несколько слов о стекле.
- Передача "Человек в законе".
В лесах Белоруссии задержан дедушка, который на вопрос, зачем он пускает
под откос "Мерседесы", ответил: "Служу Советскому Союзу!"
- А теперь - рекламная пауза.
Пользуйтесь услугами телефонной компании "Последний звонок"!
Пять центов в минуту, каждую минуту, каждого воскресенья!
Даже если вы не звоните!
- Новости из России.
Идя навстречу требованиям трудящихся не выносить Ленина из мавзолея,
российский парламент принял решение: захоронить вождя вместе с мавзолеем.
- Ароматный колумбийский кофе!
Что посеешь, то и покуришь...
- Обзор российской политики.
На упреки оппозиции в том, что состояние здоровья не позволяет президенту
управлять государством, Борис Николаевич Ельцин ответил вопросом:
"Шта-а? Каким государством?"
- В ответ на ненавистную передачу "Взгляд" партия Жириновского выпустила
цикл передач под общим названием: "Моргала выколю".
- По музеям и выставочным залам.
Бруклинский музей недавно приобрел новое полотно.
/...картина выстраивается на заднем плане -
на библейский сюжет "Снятие с креста".../
Картина называется... "Снятие с вэлфера".
- Российские автолюбители выявили неожиданный дефект в автомобилях марки
"Мерседес". По словам очевидцев, машина полностью теряет устойчивость
при обстреле из гранатометов.
- Третий день не может совершить посадку в аэропорту города Денвера
самолет украинской авиакомпании, летающей под девизом:
"Одно крыло хорошо, а два дорого!"
- Для буддистов, религиозная передача.
Религиозная передача, для буддистов... "Будильник!".
- Из Голливуда сообщают.
Закончились съемки продолжения легендарного фильма "Титаник".
Фильм снят по мотивам по пьесы Горького "На дне".
/Песня телевизора, все поют/
Кто, кто, кто-то "Оскар" получил,
Кто, кто, кто-то бомбу подложил,
Кто, кто, кто-то Монику Левински
Да ни о чем и не просил.
Ля-ля-ля, жу-жу-жу,
Вся страна - шу-шу-шу,
По секрету всему свету, что случилось покажу!
- Телезритель:
Не могу я смотреть это американское телевидение!
Я хочу, чтобы были видны корни, национальная культура!..
/выходят индейцы в перьях, с лошадьми/
1: Здоров, Панас Зоркий Глаз!
2: Привит, Петро Длинное Перо!
1: Ты куды собравси?
2: На охоту.
1: А ты лук взяв?
2: Та взяв. И Лук взяв, и сало взяв.
1: О, сало! А ты помнишь то время, колы сало на деревях росло
и горилка текла рекою?..
2: А теперь пуританы понаихалы, усю нашу картоплю на ...
french fries порезали, усюду засияли ихнюю поп-корну,
усю нашу турку понадкусывалы!
1: А ты слыхав, добры люди на Аризонщине сбираются.
Уси наши: Тарасюк, Пацюк, Чингачгук.
И вождь наш - Кравчук, Большой Змий.
Мы Манхэттен вам продали,
Вы нам Крым пообещали.
Мы пришли - Крыма нема!
Пидманула, пидвела!
Вы ж нас пидманули,
Вы ж нас пидвели!
Вы ж у нас, у краснокожих,
Самостийность увели!
- Игра в телевизор - это замечательная игра, но, к счастью, добровольная.
- А теперь игра, в которую многие играют поневоле.
Называется она - "Неиспорченный телефон".
У меня зазвонил телефон:
- Нужен ли Вам слон?
- Какой еще слон? Не надо!
- Купите тогда шоколада!
Паундов пять или шесть.
И будете есть его, есть!
- Повесьте, пожалуйста, трубку!
И снова звонок - MCI:
- Почему не звоните в Китай?!
В Пекин бы почаще звонили,
И у Вас накопились бы мили...
Я спорить не стал, нету сил.
Взял, и в Китай позвонил.
И тут же звонит FBI:
- Вы кому позвонили в Китай?
А потом позвонил "Плейбой":
- Я ваш номер набрала нагой!
А о том, чем я трубку держала,
Узнаете вы из журнала!
Я устал, изнемог,
Но только я лег - звонок!
Нервно хватаюсь за трубку: ну кто там?
- Лига защиты свобод бегемотов.
Наш бегемот провалился в болото!
И если Вы денег тотчас не пришлете,
Он умрет, он утонет в болоте!
- Позвольте! Два чека на прошлой неделе
Отправил я в "Фонд уссурийской газели"!
А потом позвонил CVS, "Бостон ГЛоб", JCC, INS...
А потом XXX, AAA, CIA, из газеты "Окей!", из газеты "Вечерний еврей"
и из общества "Ласковый гей"...
Я в сердцах разломал аппарат!
Тишина... И вдруг снова звонят!
Это в дверь, а в дверях почтальон:
- Вам доставлен другой телефон!
/Финальная песня - анс. "Арабески"/
Игорный дом набит битком,
Затянут стол жюри дорогим сукном.
Страстей накал, идет финал,
И, карты разложив, сделал ставку зал.
Но как же нам играть,
Если жюри опять,
Решит жюри опять
Взяток не брать...
Снова в козырь ходим с туза,
Снова козырь наш - это ваши глаза.
Пусть не смолкнет овации гром,
КВН - наш общий карточный дом!
================================================================
РАЗМИНКА: "МАЛЕНЬКИЕ ИГРЫ БОЛЬШИХ ЛЮДЕЙ"
================================================================
================================================================
Текст разминки, возможно, будет восстановлен с магнитной записи,
но многого от него ждать не следует.
================================================================
============================================
КАПИТАНСКИЙ КОНКУРС: "ПРАВИЛА ИГРЫ В ДУРАКА"
============================================
Правило первое: дураками не рождаются - дураками становятся.
Поэтому мы приглашаем вас на интенсивные курсы
"Хочешь быть дураком - будь им!"
Наши спонсоры: фирма "Duracell" и Общество Охраны Редких Придурков.
Поступить на наши курсы может каждый дурак. Для этого требуется:
заявление, справка от врача с фотографией среднего пальца
и рекомендации от трех идиотов.
Наши курсы помогут вам овладеть самой нужной и перспективной профессией,
профессией дурака.
Чтобы найти работу, вам нужно доказать,
что вы не просто дурак с улицы, а дурак по призванию.
Предлагаем вам образцовое резюме дурака.
ОБРАЗОВАНИЕ Навсегда законченное
ОПЫТ РАБОТЫ Печальный
НАВЫКИ Могу работать под псевдонимом,
под мухой, под напряжением.
К семейной жизни не привлекался.
НАГРАДЫ И ЗАСЛУГИ Медаль "За отвагу на таможне"
Чемпион Бруклина по прыжкам через ясыковой барьер
Почетный тикет "20 лет в трафике"
Ветеран подпольного движения "Filene's Basement".
ЯЗЫКИ Знаю английский как облупленный
В совершанстве владею немецким словарем
Японский с субтитрами
Французский с картинками
Говяжий с хреном
И вот вас приняли на работу дураком.
Распорядок дня.
08:00 Приехал на работу, ищу парковку
09:00 Нашел парковку, пошел искать квотер
10:00 Нашел квотер, пошел искать машину
11:00 Наконец-то, зашел в офис, включил компьютер
11:20 Позвонили сверху: "Система полетела!"
11:30 Позвонил вниз: "Система долетела?"
11:40 Позвонили сверху, сказали "спасибо"
11:50 Позвонил вниз, сказал "пожалуйста"
12:30 Читаю e-mail
13:30 Пошел на ланч
16:30 Вернулся с ланча,
пишу e-mail, чтобы завтра было что почитать
17:00 Скучно. Позвонил домой, поругался с автоответчиком.
18:00 Закрыл офис, выключил комьютер, пошел домой.
Работа дурака любит.
Как видите, карьера дурака - это мечта каждого идиота.
А теперь посмотрим, как вы усвоили наши правила. Внимание, тест!
На счет 2 посмотрите на своего соседа справа. Раз-два.
Если сосед посмотрел на вас, то одного из вас ждет БЛИСТАТЕЛЬНАЯ КАРЬЕРА!
=========================================================
МУЗЫКАЛЬНОЕ ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ: "КОНЕЦ ИГРЫ: ВЕЧНЫЙ ШАХ"
=========================================================
/выходят три мудреца в чалмах, с тазами, садятся, ноги в тазы/
Киностудия "Гарвард и Компания" представляет остросюжетный вестерн,
то есть, простите, тупосюжетный истерн "Турецкие бани",
или "С вечным шахом".
2м: О Великий Зефирь! Захватил ли ты рахат-лукум?
1м: О Великий Кефирь!
Съел я рахат-лукум, пока ты лежал в караван-сарае на диван-кровати!
2м: О, азохен-вей!
Разве заменят нам рахат-лукум кос-халва, сахар-рафинад и гефилте фиш!
Что делать, о Великий Чифирь?
3м: Как говорил великий Турсун Иди ибн Взаде,
тебе, наверное, маца в голову ударила,
Халва аллаху, у нас есть что поесть!
/Официантка с подносом, на нем чайник/
О: Чай, кофе, сигареты? Чай, кофе, сигареты?
1м: Чай хочу! /официантка подливает в тазик/
2м: Кофе давай! /официантка подливает в тазик/
3м: А мне покурить! /получает чайник/
С: Папаши, что-нибудь еще заказывать будем?
2м: Мы, милая, не заказывать, мы рассказывать будем!
3м: Тыщу лет тому назад,
Средь своих Шахерезад
Жил да был персидский шах,
Сладко ел и вкусно пах.
2м: Раз с Хоттабычем, Гасаном,
Раскурив ведро кальяна,
Шах в бутылочку играл.
Тот закрыл его и сдал!
1м: Шах в бутылке из-под джина
Тыщу лет корячил спину,
Вечным стал, и в нужный срок
Пробку вышиб и утек!
/появляется шах/
Шах: Это что за стольный град?
Самарканд или Багдад?
3м: Welcome, милый человек!
США, XX век!
Шах: Тыщу лет не ел, не пил
И до дыр халат сносил!
И с народом пообщаться
Так охота - нету сил!
Что ль, по улице пройтиться?
В бане, что ль, пойти помыться?
О! На базар бы я пошел...
Мудрецы: Не базар, а Shopping Mall! /уходят/
/восточная музыка; выходит караван груженый фирменными пакетами/
/на мелодию песни Пугачевой "Глазам не верю..."/
1: /глядя на шаха ???/
Глазам не верю, неужели, в самом деле это сэйл! Боже мой!
Вези вторую, ведь не хватит тут тележки нам одной, милый мой!
Пусть нас за шмотками не видно, зато тебе не будет стыдно
Рассказать, где ты был, что видел и почем купил.
----------------------------------------------
/на мелодию "У солдата выходной"/
2: Вот костюмчик выходной, пуговицы в ряд!
На него хожу смотреть пятый день подряд.
Пусть не мой размер и цвет, и с пятном опять,
Но на 5 процентов сэйл! Ну как его не взять!
----------------------------------------------
/на мелодию припева к "У солдата выходной"/
3: Через две, через две зимы,
Через две, через две весны
Поношу, поношу немного и верну!
----------------------------------------------
/на мелодию из мюзикла "Моя прекрасная леди"/
4: Я покупать хочу, я покупать хочу
До самого утра!
Пусть магазин закрыт
И не дают в кредит,
Я буду покупать!
----------------------------------------------
/на мелодию "Четвертые сутки пылают станицы"/
5,6: Четвертые сутки discount на пиццу,
И падают цены, одна за другой
Берите гранаты, поручик Голицын!
Бананы и карпа, пока он живой!
На 5-е сутки, сквозь крики и стоны,
Пробились мы к кассе, себя не щадя.
Корнет Оболенскии, давайьте купоны!
Последний купон - он всегда для себя!
Увы, не легко расставаться с деньгами...
ДА Вы не печальтесь, мой юный корнет!
А чтобы Россия всегда была с нами,
Возьмемте по горсточке русских конфет...
----------------------------------------------
/на мелодию "Дорогая моя столица"/
Все:
Я по сэйлам немало хаживал,
Из газеты купон выгрызал,
На Аляску машину дважды я
За бензином дешевым гонял.
Я скажу вам, подняв кока-колы
Мой второй, мой бесплатный бокал:
/припев к песне Высоцкого - "Лучше гор могут быть только горы..."/
Лучше моллов бывают лишь моллы,
На которых еще не бывал!
На которых никто не бывал!
/Выходят мудрецы, садятся/
Шах:
Это, братцы, не базар,
Это форменный кошмар!
Просто оргия какая,
Забодай меня комар!
Я в смятенье и смущенье,
Где найти мне утешенье?
Эх, пойду набраться сил
В тот гарем, что я любил!
За бутылочным стеклом
Тыщу лет мечтал о нем!..
Мудрецы: О наивный женолюб!
Твой гарем стал женский клуб!
/Мудрецы уходят/
/играет Варшавянка, с разных сторон собираются женщины,
одна в хоккейной маске/
/на мелодию "Варшавянки"/
Все:
Кухня и стирка нам снятся ночами,
Брачные узы нас злобно гнетут,
Пусть не родилися мы мужиками -
Женщины дольше на свете живут!
Грудью кормить всех подряд мы устали,
Женская доля - на шее хомут!
Хватит, своё мы уже отрожали,
Пусть мужики наше место займут!
1: Гюльчатай, открой личико!
2: /снимая маску/ Прошу личико считать открытым!
Шах: Что происходит на свете?
- Худеет страна!
Что, вся страна, вы считаете?
- Нет, половина!
Разве в спортзал побежит после ланча мужчина
Сбрасывать, сбрасывать, сбрасывать вес до темна?!
Что же из этого следует? - Мышцы качать!
Мышцы качать? - И права, разумеется, тоже!
Эх, мы тогда мужиков на лопатки положим!
И раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три!
- Что у нас произошло за истекший период?
- За чей период?
- За истекший!
- Да знаем мы, что было!.. Телевизор смотрели!..
/на мелодию "Темная ночь"/
Темная ночь, только чайник свистит на плите,
Напряженье гудит в проводах, телевизор мерцает...
В темную ночь ты, подруга, я знаю, не спишь,
И над оперой мыльной тайком ты слезу утираешь...
Подлый Хуан! Бросил он Марианну свою
Вниз со скалы... Восемь серий она летела...
Но, как всегда, бумерангом вернулась к нему
И, обиду в душе затая, застрелила Хуана!
Я, мужем битая, О-Джей Симпсоном резаная, Тайсоном кусаная,
Клинтоном хараснутая, простая американская баба, я вот что скажу:
/на мелодию "Если друг оказался вдруг..."/
Если друг оказался вдруг
Адвокат, не женат, богат.
В ресторан тебя пригласил,
И потом не просил...
Если вежлив всегда с тобой,
Не бывает с утра хмельной,
Никогда не уйдет к другой,
Значит, он голубой!
- А у меня всё по-другому. Прекрасный муж, здоровая семья...
Мой муж мне дарит новые сервизы,
Мне подаёт в постель кака - О!
Он исполняет все мои капризы,
За исключеньем пустяка...
Ложусь одна, встаю одна,
Одно названье, что жена!
А мой всю ночь хоккей смотрел!
А мой пришел и захрапел!
Меня кобылой обозвал!
Со мною в шахматы играл!
Шах:
Вставай, проклятьем заклеймен!
Кипит наш разум, возмущен!
Женщины:
Тут кто-то крикнул из ветвей
До основанья, а затем
Жираф большой, ему видней
Кто был ничем, тот станет всем
А вышел зайчик погулять!
А раз-два-три-четыре-пять!
Кто ходит в гости по утрам!
Парам-парам-парам-парам...
Шах:
Это что за обстановка!?
Перед тещами неловко!
Отошел на тыщу лет,
И уже порядку нет!
Эй, почтенные отцы!
Бы, ведь, вроде, мудрецы.
Подскажите падишаху,
Как их в чувство привести!
Мудрецы:
О всевидящий Аллах!
Мы не зря сидим в тазах.
Напряги воображенье,
Ты им шах или не шах?!
Ты им душу не трави,
А напомни о любви!
/органное вступление, шах идет за дирижерский пульт/
/музыка "Дубинушки", шах дирижирует/
Кама Сутра, Кама Сутра.
Можно днем, но лучше утром...
/женщины и шах танцуют канкан/
1 мудрец:
Слава мудрому Аллаху!
Повезло, как видно, шаху!
Ну, а нам домой пора,
Ибо - кончилась игра...
/Финальная песня на мелодию - "...Не было печали // Просто уходило лето..."/
Согласитесь вы, конечно,
Под луной ничто не вечно,
Даже если вечным шахом встал с утра.
День приходит непременно
И меняет совершенно
Игры, что нам очень нравились вчера.
От хандры лекарство долго мы изобретали:
Два кило улыбок и веселья пол-ведра.
Все мы тщательно смешали,
Опыт ставили на зале,
Оказалось, мы химичили не зря.
Не было печали - подходил конец сезона.
Подошел тихоньки и напомнил, что пора.
Сами долго мы не знали,
Что получится в финале
Оказалось, просто кончилась игра.