=============================
ПРИВЕТСТВИЕ "ФИЗКУЛЬТ-ПРИВЕТ"
=============================
/танго на мелодию "О Рио-Рио"/
Молчите, молчите, прошу, не надо слов,
Пусть кажется вам, что мы с приветом,
Но манит нас город безумных наших снов,
Там днем и ночью горит Манхэттен.
Мечту мы лелеем пятнадцать раз на дню
В Манхэттене найти свободный meter,
Снять угол на Бродвее, угол 5-ой авеню,
Дать по зубам акуле Уолл-стрита.
Запах Нью-Йорка, сладкий и горький,
Чистый Бронкс, нарядный сабвей,
Трафик Нью-Йорка - сколько восторга,
Сколько видно красных огней!
О Нью-Йорк Сити,
нас полюбите,
смех и улыбки нам дарите!
О строгий зритель,
вы нам простите
наш рассеянный взгляд на Нью-Йорк.
Да, Нью-Йорк - это город, который никогда не спит...
...Не спит - и другим спать не дает!
В Нью-Йорке все суетятся, торопятся и ездят, как сумасшедшие.
Поэтому, заботясь о пешеходах, на светофорах стали менять
надпись WALK на надпись RUN.
В Нью-Йорке все занимаются спортом, хотя многие этого и не подозревают.
Итак, самый популярный в Нью-Йорке вид спорта...
Мы ведем наш репортаж с открытого чемпионата Нью-Йорка
по фигурному катанию в трафике.
Соревнования проводятся ежедневно с 6 до 9 утра и с 5 до 8 вечера.
График чемпионата:
с понедельника по пятницу - обязательная программа;
выходные - произвольная программа,
зимой - показательные выступления на льду.
Внимание, зажегся зеленый свет. Дружно взревели водители.
Но с места сдвинулся только мотоциклист.
Он вырывается вперед, сворачивает в driveway,
приближается к воротам... Удар! Штанга! Еще Удар! Штанга!
Еще удар! И мотоциклист влетает в ворота!
Вот черному Джипу удалось вырваться на полкорпуса вперед и...
теперь у стоявшей впереди Тойоты нет половины корпуса...
Да, тяжело дались спортсменам первые полтора метра гонок...
А теперь пара советов для тех, кто не смог сегодня поучаствовать в
соревнованиях.
Подготовиться к катанию в трафике можно даже не выходя из дома.
Упражнение первое.
Сядьте на кухне в кресло, затяните ремень,
включите радио на полную громкость и начинайте гудеть.
Через 6 часов, если вы еще не сдвинулись, попробуйте добавить газу.
Упражнение второе. Тренировка проезда толлов.
Разменяйте 100 долларов квотерами.
Зажав горсть монет в правой руке, начинайте движение по квартире.
Каждый раз, проходя мимо раковины, притормаживайте, бросайте туда 2 квотера.
А проходя мимо окна, говорите "Hi!", просовывайте 2 доллара,
и ждите, пока их не заберут.
Зажгите свет в комнате и ждите зеленого сигнала.
Если свет стал зеленым, вы поехали.
/"Утренняя гимнастика" В.Высоцкого/
Вздох глубок, улыбка шире,
Расслабляйтесь, три-четыре,
Тренируем передач коробочку.
Общеукрепляющая,
Утром ободряющая
Маленькая миль на 20 пробочка.
Кстати о машинах.
Я видел интересную надпись на машине в Нью-Йорке:
"Радио нет. Магнитофона нет.
Руля нет... Помогите, кто чем может!.."
Это что. Один мой Нью-Йоркский приятель написал на машине жены:
"Осторожно, за рулем злая собака!"
Да, у нас в Бостоне такого не напишут.
У нас живут воспитанные, интеллигентные люди. Вот вам классический пример.
/классическая музыка, выходят чуваки; музыка переходит в
"Баю-баюшки-баю" из мультфильма "По следам Бременских музыкантов"/
Д - девочки, М - мальчики
Все: How, how do you do,
Вам привет из Гарварду.
Who are, who are, who are you?
Чуваки из NYU.
Д: На кого из них не взглянешь,
Так охота сразу замуж
Все: Я вам песенку спою
Про парней из NYU
Д: Я хочу того, что с краю,
По нему давно страдаю.
Д: Замуж в NYU
М: Не ходи!
Д: Буду, как в раю
М: Не ходи!
Д: В NYU уйду!
М: Не иди, не иди!
Все: Придет белыи пиджачок
И укусит за бочок.
/уходят под классическую музыку/
В исполнении Бостонской рок-группы "Скрябин по душе" прозвучал полонез Аглицкого.
Но, конечно, классическая музыка - это для любителей.
Настоящие профессионалы играют только в сабвее!
Нью-Йоркское метро - самое большое в Америке.
По статистике, в день в Нью-Йоркское метро входит больше народу...
...чем из него выходит.
К сожалению, я в Нью-Йоркском метро ничего не понимаю. Вот задачка.
В 7 часов утра со станции N рыжей линии D на станцию P желтой
линии R вышел поезд, следующий по синему маршруту А.
В 10 часов в этот поезд сел Абрам.
Вопрос: какого цвета будет паренек X, который отберет у Абрама все деньги?
Ну, у Абрама просто так все не отберешь.
Он знает правила хранения денег в сабвее:
крепко держи кошелек в левой руке, руку в кармане, карман в штанах,
штаны в чемодане, чемодан дома!
Нет, не все так плохо в Нью-Йоркском метро.
Если вы, наконец, увидели свет в конце тоннеля,
быстро лесьте обратно на платформу - это поезд!
Что вы, не так страшен сабвей, как его размалюют!
Да вы просто не знаете всех прелестей Нью-Йоркского метро!..
/поют, качаясь/
На дальней станции сойду, травою пахнет.
И хорошо, и все мне трын-трава...
Я затянусь разок, пускай меня шарахнет...
А на колесах быстро едет голова...
Что это вы все о плохом - о трафике, о сабвее?
Посмотрите, какие большие машины, высокие дома, широкие площади!
А вот и они - наши большие американские таксы!
/выходит большая такса, пляшет и поёт под "Чунга-чанга"/
Таксы-таксы кушают доход,
Таксы-таксы платим круглый год,
Таксы-таксы, кто платил хоть раз,
Таксы-таксы, не забудет нас!
На бульон для безработных,
На охрану для животных,
На дороги и в леса уходиат Таксы.
Подрастают постоянно,
Ах, не сыпьте соль на рану
Прогрызают брешь в карманах
Эти Таксы!
Внимание! В Бруклине появилась новая опасная болезнь.
Если Вам еще нет 60-ти, а Вы каждый день рано просыпаетесь,
весь день у Вас болит голова, а к вечеру немеют ноги,
это значит, что Вы, наконец, нашли постоянную работу!
А это кто? - Это Хаим...
Вот Хаим, которому вэлфер дают.
А это квартира, в которой 7 комнат, помимо сортира,
где Хаим с мишпухой своей отдыхает на деньги, которые вэлфер дает.
А вот и роскошный его Кадиллак, который в гараж не влезает никак,
стоящий под окнами скромного кондо, в котором мансарда, балкон и ротонда,
где Хаим все это хозяйство ведет на деньги, которые вэлфер дает.
Вот Яша, Аркаша, Семен и Абрам, которые рано встают по утрам
и радостно чинят большой Кадиллак, который в гараж не влезает никак,
который пристроен к большому коттеджу, в котором фудстемпы считают все реже:
там Хаим большое хозяйство ведет на деньги, которые вэлфер дает.
Вот бар, где работают Сара с Наташей, с кем утром простились Аркаша и Яша,
а вечером дружат Семен и Абрам, которые рано встают по утрам
и громко ругают большой Кадиллак, который в гараж не влезает никак,
стоящий под окнами маленькой виллы, в которой бассейн голубеет нехилый,
где Хаим все это хозяйство пасет на деньги, которые вэлфер дает.
А вот и шикарного бара хозяин, который солидный навар получает
и платит наличными Саре с Наташей,
дает подработать Аркаше и Яше,
а также Семену, Абраму, Исаку,
он утром идет к своему Кадиллаку..
От Russian Parkway и до самых окраин проедет хозяин, зовут его Хаим.
Так Брайтон себе потихоньку живет на деньги, которые вэлфер дает.
/финальная песня - Африк Симон "Хафанана"/
Мы рады вас увидеть,
Здравствуй, Нью-Йорк!
Давно мы вас не видели,
Здравствуй, здравствуй!
Мы сразу не узнали вас,
Здравствуй, Нью-Йорк!
Так будете богатыми,
Здравствуй, Нью-Йорк!
/переход к "Pasadena"/
Очень важно здесь в Нью-Йорке
Нам в хорошей форме быть.
От соперников в восторге -
Их решили мы побить.
Мы не шайка и не банда,
Улыбнитесь нам в ответ.
Мы из Гарварда команда,
Мы вам шлем физкульт-привет!
========
РАЗМИНКА
========
РАЗМИНКА ДЛЯ УМА
================
Вопрос Гарварда:
Как умные люди в Америке занимаются восточными единоборствами?
Экспромт NYU:
Как пол-литра заглушу, начинается У-ШУ!
Свой ответ Гарварда:
Очень просто. Ведь всм с детства в Америке знакома фраза:
TAKE ONE DOOR - GET ONE FREE.
--------------------------------------------------------------------
Вопрос NYU:
Что такое всемирная Спартакиада?
Экспромт Гарварда:
Это Олимпиада, которая проводится под девизом:
"Спартаки всех стран, соединяйтесь!"
Свой ответ NYU:
Это когда малые народы Севера борются с большими народами Юга
за любые деньги Запада.
РАЗМИНКА ДЛЯ ТЕЛА
=================
Вопрос Гарварда:
Куда глаза глядят?
Экспромт NYU:
Глаза глядят туда, где нельзя пощупать руками.
Свой ответ Гарварда:
Известно, куда. Недаром есть поговорка:
сколько тело ни корми, оно все в холодильник смотрит.
--------------------------------------------------------------------
Вопрос NYU:
Экспромт Гарварда:
Свой ответ NYU:
РАЗМИНКА ДЛЯ ДУШИ
=================
Вопрос Гарварда:
Что делать, если вашей душе при рождении досталось чужое тело?
Экспромт NYU:
Попробуйте его перепродать по сэйлу.
Свой ответ Гарварда:
Если вы сохранили receipt, то попробуйте его вернуть или обменять.
--------------------------------------------------------------------
Вопрос NYU:
Экспромт Гарварда:
Свой ответ NYU:
=============================================
МУЗЫКАЛЬНЫЙ КОНКУРС "ОБРАТНАЯ СТОРОНА МЕДАЛИ"
=============================================
Медали бывают разные: золотые, серебряные,
за 1-е место, за 2-е место, за взятку...
Но есть медаль, которую не может получить ни один человек, даже за взятку.
Это медаль, которой награждают служебных собак.
Итак, обратная сторона медали "Собачья доблесть".
/на мотив "...И Ленин такой молодой // И юный Октябрь впереди!.."/
Беззаботна и легка
Жизнь у кошек и собак,
Но про псов про пограничных
Никогда не скажешь так!
Сирен оглушительный вой,
Граница всегда на замке,
И пахнет слегка колбасой
Медаль на почета доске!
// Нарушитель раз прошел -
Пес на пенсию ушел,
Ведь служебная собака -
Отпущения козел!
Непросто уйти на покой,
Ведь есть еще сила в ногах!
И пахнет вареной треской
Медаль на собачьих бегах. //
Но однажды на заре
Стук раздался в конуре:
Выходи, Мухтар Мухтарыч,
Хватит есть свое пюре!
Вставай, сукин Родины сын!
Стране не хватает собак
В таможне искать героин,
Гашиш, кокаин и табак!
С той поры, как я служу,
Обожаю анашу
И торчу с марихуаны,
Сплю и вижу коноплю!
И в сердце приятная жуть,
И сердцу тревожно в груди,
И лапы трясутся чуть-чуть,
И в вену укол впереди!
Повторюсь: медали бывают разные.
Все знают медаль "За взятие Берлина" или "За взятие Будапешта".
Менее известна учрежденная позже медаль "За взятие балыка в Гастрономе N 1".
Мы же покажем вам обратную сторону медали "За взятие иностранного языка".
/Челентано ??/
Я с пол-ведра "Чинзано" почему-то пьяный-пьяный.
Я черный свой "Феррари" снова спутал с фортепьяно.
Я рьяно соображал,
Я на педали жал,
Но фортепьяно мой как-то не уезжал...
Соли, не сыпьте в мартини соли,
Соли не надо мне больше в чай...
То ли объелся я равиоли,
То ли напился я невзначай...
Ой-ой-ой...
Ай-ай-ай...
/Мирей Матье/
В курсе вы, в Париже пьянка, месье?
Хватит кушать вам, месье, монпансье!
Поспеши, мон шер, напяль канотье,
Ждет уже кафешантан!
В Париже пьянка, в Париже пьянка!
Жюльен сварила парижанка,
Пюре сварила и бульон,
В нем вермишель, и шампиньон...
В Париже пьянка, в Париже пьянка!
С 6 утра поет шарманка,
Фонтаном бьют бургонь, шампань!
Такая дрянь в такую рань!
За что только не дают медали!
"За спасение на водах", "За мужество при родах", "За участие в праздновании
35-летия швейной фабрики ЬКрасный челнокь"...
Но, к сожалению, пока нет многих медалей, которые следовало бы учредить.
Например, медали "Герой Еврейского Народа", обратную сторону которой мы
сейчас вам покажем.
/на мотив "Я - Гениальный Сыщик..."
из мультфильма "По следам Бременских музыкантов"/
Ж: Я рыбу фарширую
И вою на луну,
Послушайте простую
Еврейскую жену.
Одна в неравном браке
Тружусь я, как пчела...
М: Язык, как у собаки,
А нос, как у орла!
Ж: Горящую избу я
Тушу всегда одна
И на скаку могу я
Остановить слона!
И ночью не храплю я,
Мне ночью не до сна!
М: За это и люблю я
Тебя, моя жена.
/на мотив из "Бременских музыкантов"/
<на две группы - оптимистов-мужчин и пессимисток-женщин>
О: Ничего на свете лучше нету,
П: Чем бродить 2000 лет по свету
О: Мы свое еврейство не забудем,
П: А забудем - нам напомнят люди! -- 2 р.
О: Нам всегда сопутствует удача,
Наши стены -
П: ...это стены плача,
О: Наше море -
П: ...Мертвое такое,
О: Наше счастье - жить такой судьбою!
П: Что за счастье - жить такой судьбою?..
/в глубине сцены проходят евреи - бьют в тарелки, молятся, пляшут/
МОРАЛЬ
======
/на мотив "...Я готов целовать песок / По которому ты ходила..."/
Мы в такие с тобой забрались дали,
Мы уехали даже за моря,
Получали разные медали,
Не теряли мы тут время зря.
Я немного другим здесь стал,
И страна вокруг иная.
У медалей тех, как я узнал,
Тоже есть сторона другая!
=======================================
КАПИТАНСКИЙ КОНКУРС "ПРАВИЛА ИГРЫ В..."
=======================================
ПРАВИЛА ИГРЫ В ЭМИГРАЦИЮ
===========================
ЭПИГРАФ
Он сказал: "Поехали!" и махнул слезой...
Эмиграция - игра для детей старшего, среднего и пожилого возраста.
В эмиграцию можно играть в одиночку, вдвоем, всей семьей или несколько
миллионов человек одновременно.
Учтите, что если вам удалось эмигрировать, это еще не значит, что вы
выиграли.
Играя в эмиграцию со своими детьми, помните: они все равно вас обыграют.
Правила провоза багажа.
- объем вашего багажа не должен превышать объем вашего самолета
- при переезде следите, чтобы не пропал ваш интеллектуальный багаж;
провозите его только как ручную кладь
- если вы берете тещу в качестве багажа, провозите ее только ногами вперед.
Правило сложения:
если жизнь в эмиграции не складываеться, попробуйте ее с кем-нибудь разделить.
Второе правило сложения:
складывая деньги в банке, помните, что главное это не единички,
главное - это нолики. Но если у вас на счету одни нолики, то на вас могут
поставить крестик.
Итак, игра.
Вначале вы пешка. Вам угрожает черный офицер иммиграционной службы,
которыи ходит только по диагонали.
Через год вы белый конь, всем говорите, что вы король, хотя пашете, как ишак.
Возьмитесь всерьез за язык! Левой рукой. Правой откройте словарь и
читайте про себя или про свою жену.
Когда почувствуете себя уверенно в языке, зайдите в магазин и попробуите
что-нибудь понять. Если вы поняли все - выходите немедленно!
Это русский магазин.
Проезжая по Манхэттену, помните: тише идиш - громче English.
Не гоняйтесь за роскошью ... по гарбиджам и джанк-ярдам!
С мебелью вы можете занести в дом микробов, насекомых и бездомных!
Ежедневно знакомтесь с американскими классиками:
утром - Драйзер, вечером - Будвайзер.
Но помните основное правило:
Главное в эмиграции это не победа, главное - участие.
==================================
ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ "ОСЕННИЙ МАРАФОН"
==================================
/выходят ведущие/
Подходи, честной народ - презентация идет!
Представляем мы прибор, неизвестный до сих пор!
Всем известен телефон-автомат, снимешь трубку и звони - хоть в шабат!
Знают все магнитофон много лет, кнопку жми - и тишины нет как нет!
Словом, много аппаратов на "фон". Кто ответит, что за зверь "мара-фон"?
Этот мара-мара, мара-мара-фон создает маразматический фон!
Повышает он чувствительность, искажает он действительность!
Подходи и не боись, честной народ, марафона презентация идет!
/мелодия "Ах, водевиль..."/
Ах, марафон, марафон, марафон,
Мы его любим, без всяких сомнений.
Был он весенним и летним был он,
Пусть он сегодня осенний.
Ах, марафон, поскорее начнись -
В этом сезоне, дай бог, не последний,
Зритель, удобнее в кресле садись -
Мы начинаем свое представленье!
Помните: пионерлагерь, зарядка, завтрак, "Зарница", вожатый с ремнем?..
А теперь посмотрим, как это все выглядит в свете маразматического фона.
Юлька, врубай марафон!
/выход в шортах, красных галстуках, вожатый в красном пиджаке/
Начинаем утреннюю линейку в лагере капиталистического труда "Рублик"
имени 50-летия первого нового русского.
/Речевка/
Раз-два! Три-четыре!
Три- четыре! Плюс такс!
Кто налоги платит в срок?
Тот не выучил урок!
Всем известно, что реклама
Кормит лучше папы с мамой!
Кто не носит галстук красный,
Капитал позорит частный!
Вож.: Слушай план мероприятий на сегодня.
Сегодня в нашем лагере начинают работу следующие кружки.
- кружок филателистов: собираем марки немецкие, финские, доллары тоже берем;
- кружок "Умелые руки": поделки из дерева, подделки из золота и серебра,
под старину, под Рембрандта;
- для тех, кто уже ходил в кружок "Умелые руки",
открывается кружок "Быстрые ноги";
- кружок вырезания, выжигания и другого рэкета.
Вож: А вечером военно-эротическая игра "Озорница"!
Командиры отрядов, доложите об итогах вчерашнего дня.
- Вчера в 1-м отряде проходили занятия по начальной финансовой подготовке.
Тема занятий: формула товарно-денежного обращения "навар-деньги-навар".
- А после занятий юная бизнесменка Танька Облигация продала в соседний
лагерь 300 рулонов ценных бумаг.
- А наш лагерь остался на неделю без этой ценной бумаги.
- А Буратинский на все карманные деньги накупил акций,
закопал их в поле и всю ночь ждал, пока они вырастут.
- Вчера тимуровцы 2-го отряда помогали пенсионерам заполнять налоговые
декларации.
- А в это время юный бизнесмен Кеворкиан переводил старушек через хайвей,
пока они все не перевелись.
- Удачно идет помощь подшефному колхозу. Ребята из 3-го отряда накосили
20 тонн травы и всю ее выкурили.
- Вож: Кстати... Отряды! За вчерашнее - рассчитайсь!
/проходит с мешком, в собирает деньги/
- 1-ый! - 2-ой! - 3-ий!
- Расчет окончен... /выворачивает карманы/
- Юные бизнесмены! К борьбе за деньги Коммунистической Партии - будьте готовы!
- За деньги? Всегда готовы!
- К выносу знамени смирно! Равнение на знамя! /барабан; вносится знамя/
/"Взвейтесь, кострами..."/
/знамя разворачивается: "Здесь могла бы быть ваша реклама. Тимур и Ко."/
Взвейтесь повыше, цены на бирже,
В банках проценты, станьте пониже!
Юная смена,
Смотри, не зевай!
Клич бизнесмена:
Купи и продай!
/"Гимн демократической молодежи" (припев)/
Говорят, что мы тупые - это ложь, это ложь, это ложь!
Новых русских не надуешь ни на грош, ни на грош, ни на грош!
Нам миллион не оттягивает, блин, карман!
Мы за деньги пропоем вам все что хошь, все что хошь, все что хошь...
Новых русских не задушишь, не убъешь, не убъешь, не убъешь...
/уходят/
Вот такое может наш марафон!
А теперь вспомните другую картинку из детства:
детская поликлиника, горчичники, микстура, добрый доктор Айболит...
Ну-ка посмотрим, как это будет смотреться на маразматическом фоне.
Юлька, поддай маразма!
/выход с песней "Вжик-вжик-вжик..."/
Звон монет и вой сирены
С детства мне ласкают слух.
Мама строго мне велела: -- 2 р.
Будешь доктором, лопух!
Припев: Вжик-вжик-вжик!
Уноси готовенького,
Вжик-вжик-вжик...
Заноси здоровенького!
Кто на новенького? -- 2 р.
Не сползай, больной, с носилок,
Дай мне скальпель наточить.
Что ж ты так боишься, милый, -- 2р.
Не тебе ж за все платить!
Припев.
/За столом с бутылками и стаканами трое: Горбатый, Головорез и Промокашка,
отдельно Атаманша/
Горб: У меня вчера был тяжелый пациент: паундов на 300.
Давление - 180 на 120, температура - 38 и 5.
Итого: 638 с полтиной. А у него иншуренс только 200 покрывает.
Вот на эти 200 мы ему пластыря и наклеили.
Голос: Кличка Горбатый. Он же Носатый, он же Волосатый, он же Лысый.
Врач в законе. Заламывает цены с особой жестокостью.
Гол: Тут к нам одного больного из другого отделения направили.
Анализы такие: сахара нет, белка нет, температуры нет, пульса нет...
Пром: А страховка есть?
Гол: Есть.
Горб: Будем резать!
Гол: Сколько я зарезал...
Голос: Специалист по хирургии мозга. Кличка Головорез. Хирург-самоучка.
Лечит по старинке - без единого гвоздя и только топором.
Гол: ...сколько перерезал,
сколько пациентов я зашил...
Пром: Ну что вы все резать да резать? Может, мы ему зубов насверлим...
на ту же сумму?
Ат: Молчи, Промокашка!
Нашей дрелью разве много насверлишь!
Горбатый дело говорит - будем резать!
Голос: Кличка Манька-Ампутация.
Работает по принципу: "Ухо за ухо, горло за горло, нос за нос!"
Ат: И не думай, под операционным столом отсидеться, Промокашка!
Пром: Ну вот... Чуть что - сразу Промокашка да Промокашка!
Голос: Кличка Промокашка.
Он же Дайперс, он же Клинэкс, он же Тампакс.
Главный герой фильма ужасов
"Операция Ы и другие неудачи хирурга Шурика".
/стук в дверь; входит студент/
Пром: Ты че, больной, что ли?
Ст: Меня к вам направили.
Голос: Студент Эпидермус. Кличка Аденоид.
В течение трех последних лет перегибал туберкулезную палочку.
Изобрел костыли-самоходы и защитил диссертацию по теме
"Пускание мочевых пузырей".
Горб: А ну-ка, Манька, осмотри пациента!
Атаманша: /поет и укладывает его на стол/
Знаю, милый, знаю, что с тобой -
Потерял ты стул свой, потерял,
Что-то не в порядке с головой,
Ну вот, наконец, ты к нам попал.
/хирурги у стола встают/
Гол: Промокашка, тащи капельницу!
Пром: Не получится. Вчера приходил сантехник и починил на ней кран -
она больше не капает.
Горб: /слушает стетоскопом/
Сдается мне, мил человек, что у тебя "стукачек".
Ст: Не режьте меня! Я же не пациент!
Гол: Не бойся, мы тебя небольно зарежем.
Ат: Да у него резать-то нечего!
Похоже, мы тут уже не первые - все уже повырезано.
Пром: Ты на его рентген посмотри - одни кости!
Горб: Спокойно, ближе к телу. Начнем с наркоза. Манька, наливай.
/чокаются, пьют/
Ат: Слушай, а обрезание ему делали?
Ст: /соскакивает со стола, надевает Гарвардскую кепочку/
Да вы что, братцы! Я же свой! Меня к вам направили врачом!
Я вам весточку от самого Ректора притаранил!
Пром: Что-то мне не нравится его ксива!
Ат: Дурак, это кардиограмма!
Горб: Ты где делу-то нашему учился?
Ст: Да здесь, недалеко, в Бруклине... Четыре года... От звонка до звонка...
Пром: Какой в Бруклине! Да у него на лбу "Гарвард" написано!
Гол: И чему тебя там научили? Ты оперировать-то умеешь?
Ст: Умею! Я мышей, кошек резал...
Ат: Ну хорошо... А Мурку можешь?
/музыкант играет "Мурку"/
Горб: /музыканту/ Да не ты!
/показывает на студента/ Ты!
Ст: Да я! Мурку!?.. Не, не могу... У нее страховки нету...
/"...Работники ножа и топора..." из м/ф "По следам Бременских музыкантов"/
Леченье - свет, самолеченье - тьма!
И платят много те, кто это понял
Поэтам тайленола и ножа,
Целителям с большой дороги.
Не хотим лечить, эх, по-другому! --- 2р.
Режем мы по краю --- 3р.
Живому!
Не суйся к нам, коль нету ни цента!
Бесплатно даже не протянешь ноги.
За кэш не пожалеют живота -
Целители с большой дороги!
Не желаем жить, эх, по-другому! --- 2р.
Режем мы по краю --- 3р.
Живому!
Гол: Ну, теперь клянись! Страшной клятвой Гиппократа.
Ст: /читает/
Я, студент Эпидермус, вступая по горло в Дерьматологию,
торжественно клянусь:
* стойко и самоотверженно брать анализы до последней капли крови
* хранить пациентов в тёмном прохладном месте и
колоть только в специально отведенные для этого места,
а не где попадя
* никогда не курить в постели больного
* незамедлительно оказывать больным первую и последнюю помощь;
в случае необходимости делать искусственное дыхание и искусственное
пищеварение, а если понадобится, то и искусственное осеменение
* И если я нарушу эту клятву, то пусть меня покарает ржавый скальпель
моих товарищей!
/Заключительная песня: "Ding-Dong", ансамбль "Teach-In"/
В нашей жизни разных
Множество маразмов,
Это наш привычный пожизненный фон.
Но секрет мы знаем,
Мы не унываем,
Мы себе придумали марафон.
Так что если вам худо,
Вы не ждите чуда,
А скорей включайте наш марафон.
Даже если все клево,
Дом приснился новый,
Все равно включайте наш марафон, наш марафон.
Если в горле сухо,
Если в пиве муха,
В кошельке 2 цента поют диги-дон,
Если в доме нету
Ни воды, ни света,
Газ давно отключен и телефон,
То на ваше везенье
Есть одно спасенье,
Это КВН-овский марафон!
От несчастий от разных
Включим фон маразма,
В Гарварде на людях проверен он, наш марафон.