===============================
ПРИВЕТСТВИЕ "ВИЗИТНАЯ КАРТОЧКА"
===============================
/музыка - "В гостях у сказки", выплывает Крошка/
Свет мой, зеркальце, скажи,
Да всё правду доложи:
Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?
/из-за сцены/
Ты, девица, очень cool,
Ты окончила High School.
Но, Маруся, средь студентов
Есть покруче элементы /конкуренты/.
Нынче клёвые царицы
В Гарвард бегают учиться!
/убегает/
/ музыка - выход /
- Добрый вечер, дорогие друзья!
- Известно, что Гарвард всегда отличался особым взглядом на мир...
... сверху вниз. И я тому наглядный пример. /Лёня/
1м: приятно посмотреть на умных и интеллигентных людей! Так?
/достаёт зеркало/
2м: посмотри, сколько красивых девушек в зале!
3ж: Да, действительно! /девушка вынимает зеркало/
3м: Друзья! Надо смотреть правде в глаза!
/остальные достают зеркала/
4м: Ой, что-то я зарос сегодня...
/смотрится в зеркало, поворачивает его - это щётка/
- Ну что ж, на себя мы посмотрели... /опускают зеркала/
- Теперь...вы на нас посмотрите!
- Начинаем экскурсию по Гарварду.
- Первые люди, появившиеся на территории Гарварда, оказались археологами.
При раскопках они обнаружили стоянку древнего человека
с просроченными meter'ами.
- Позднее пришедшие сюда иудеи воздвигли 8-е чудо света - пирамиду ХИАСа.
- Теперь давайте заглянем на Выставку Достижений Народного Хозяйства
Харварда - ВДНХаХа.
/музыка - "В буднях великих строек..."/
- Павильон автомобилестроения.
- Посмотрите направо: перед вами автомобиль будущего.
Водителям этой модели не надо будет подолгу искать парковку:
meter установлен прямо в салоне автомобиля.
- Павильон химии.
- В лабораториях Гарварда открыт новый химический элемент.
Он очень активный, полосатый и обладает стойким выразительным запахом.
Элемент назван "Скунций".
- Павильон кинематографии.
- Здесь идут съёмки новой версии "Записок о Шерлоке Холмсе".
- Бэрримор, что это?
- Солянка, сэр.
- А почему не овсянка?
- Подлянка, сэр!
- И, наконец, замечательная победа /выходит девушка -
Гарвардских учёных: создан новый с миской и коробкой/
вид cereal'а, с особенно высоким
содержанием железа!
/звук гаек по миске/
- Остаётся хрустящим в молоке!
/музыка - "Советский цирк"/
- Гарвардские архивы хранят много сюрпризов.
- Так, недавно там были обнаружены ранее неизвестные переводы Гёте,
...на сумму 300 шиллингов, до востребования...
- ...и считавшиеся утерянными дневники Вольтера
...с замечаниями классного руководителя.
- Но главная находка последних лет - это старинная французская заводная
кукла. Она всегда поёт о своём ... неразделённом чувстве.
- Бонжур - же ву при - пуле роти - се мон мари - жюри...
/Эдит Пиаф/
Жюри, не пори муру!
Жюри, не мечи икру!
Лёд души я твоей растоплю,
Для жюри "Ситроен" я куплю!
/речитатив/
Жюри, не шурши листом!
Же ву при... Жюри...
/ кукла уходит /
- Говорят, что Гарвард - это знаменитая школа.
- Неправда! Гарвард - это много знаменитых школ!
/музыка "Школа танцев"/
Это школа, школа медицины,
Здесь стерильность, вам говорят.
Вынул скальпель - вытри об штанину,
Так учил нас Гиппократ.
- В Гарварде проведена уникальная операция -
по пересадке аппендицита от человека к человеку
- Для нас все пациенты равны - чёрные и белые, бедные и богатые,
хромые и глухие - мы лечим всех одинаково... как умеем...
Это школа, это Dental-школа,
Там, где зубы, там, кажется, перёд.
Каждый стоматолог водит бормашину
И по счётчику берёт.
- В этом году дантистами Гарварда был запломбирован Панамский канал.
- А новая бормашина, разработанная в Dental-школе Гарварда,
успешно прошла испытания на бурении сверхглубоких нефтяных скважин.
Это школа, школа бизнесменов,
Это бизнес-школа, вам говорят.
Акция налево, опция направо,
Сток вперёд и слив назад.
1: А новые русские в Гарварде есть?
/ЗВОНОК ТЕЛЕФОНА - все вынимают трубки/
2: Алё! /вытягивает антенну/
3: Васёк на линии! /вытягивает антенну/
4: Кто там? /вытягивает антенну/
5: /вытягивает удочку, надевает панаму/
1: Джакузи! Хрустальное. С присосками. С видом на залив. 2 контейнера.
2: Беру.
1: По рукам.
/пожимают руки, не опуская телефонов/
2: 2 полотна Рубенса. Хлопчатобумажные. Расцветка весёленькая.
3: Беру. Заверни!
3: Тут предлагают трусы от Пьера Кардена!
Хорошие! Он их всего 2 раза надевал!
4: Тише, не мешайте!
3: Поймал, что ли?
4: Поймал! /превращает удочку в радиоприёмник/
Вот, слушайте!
1: Внимание! Внимание! Объявляем победителей
Международного конкурса песни /и пляски/ о Гарварде.
/музыка, девушка с подносом, поднос с конвертами/
- 3-ю премию получила песня о красоте.
/хор девочек/
Хава Нагила
В Харвард ходила,
В Гарвард ходила дева одна.
Дева была умна,
Дева была стройна,
/перебивает хор мальчиков/
Дева была страшна,
Ой, как страшна!
- 2-ю премию получила песня о... красоте.
По Гарварду ходила
Большая крокодила,
Она, она студенткою была!
Лицом, походкой, кожей
На чемодан похожа,
Она, она зелёная была.
- Эта песня посвящается первой зеленокожей студентке Гарварда.
- И наконец, 1-ю премию получила песня, пришедшая к нам из далёкого
сибирского села...
Широко у Гарварда названье,
Много в нём и "гар", и "вар", и "да"!
Я другого Гарварда не знаю,
Да и в этом не был никогда...
/музыка "Замечательный сосед"/
Как же вам не засмеяться, не раскрыть пошире рот -
Вместо ужина сегодня подают вам анекдот.
Мы, продукта не жалея, вам навесим от души
Для ушей такой полезной тонкой Гарвардской лапши.
Зритель, если Вы не спите,
Вы на нас смотрите,
А не на соседку вашу Машу,
Зритель, в зале не курите,
В зале не сорите,
Thank you very much!
Если утром Вы случайно в зеркале себя нашли,
Если Вы, с собой не споря, КВН смотреть пошли,
Если Вы уже под стулом и довольны на все сто,
Это значит, это значит, означает это, что...
Гарвард, выступает Гарвард,
Коль в жюри не варвар,
Поднимай оценки выше, чтоб их в зале
Тоже увидали,
Чтобы все узнали:
Гарвард - это ВО!
==================================
МУЗЫКАЛЬНЫЙ КОНКУРС "РАЗВОД ПО..."
==================================
Вед: Развод по... лезен. Да-да, полезен!
Как странно выглядел бы мир, если бы люди только женились
и совсем не разводились. Потом опять женились, и опять не разводились...
Как если бы вы каждый день ели пиццу и никогда не...
выкидывали бы коробку.
В доме стало бы очень тесно. Итак, мир без развода.
Я, ты, он, она -
Вместе вся живёт страна!
Ты партнёр его и я!
Вместе - шведская семья!
Над тобою солнце светит,
Шведская семья!
Как твои несхожи дети,
Шведская семья!
Я люблю, семья, твои устои.
Быть партнёром - дело непростое.
Тем семья сильней,
Чем больше жён в ней и мужей
И дружат тёщи!
Баю-бай, должны все люди вместе спать.
Баю-баю, завтра новый муж опять.
Коль с женою скучно очень,
Ляг с другою этой ночью -
Новых выбирай,
Просто рай.
Вед: Разводы бывают разные.
По-английски - не прощаясь.
По-русски - какой развод без баяна и быстрой езды!
По-еврейски - это когда долго ругаются, но не разводятся...
А мы вам расскажем об удивительном случае -
развод по вертикали.
Хор: Маленький скромный апартмент,
На 108-м этаже...
Чувак: Ты пригласила, но позабыла,
Что лифт отключили уже...
Чувак: Чувствую, пахнет скандалом,
Чувствую, мне не успеть...
Хор: Букетик нарядный, торт шоколадный
Вниз будут долго лететь...
Чувак: Далека ты, путь-дорога,
Покорён этаж 8-ой...
До рассвета осталось немного,
Жаль, подушки нет с собой...
Хор: До рассвета осталось немного,
Жаль, кровать не взял с собой...
Хор: Близится 49-й,
Скоро неделя пути...
Чувак: Скушал я тортик, вместе с цветами,
Чтоб было легче идти...
Хор: Молча и самозабвенно
К цели высокой он лез,
И лишь в 90-х вдруг обнаружил,
Что перепутал подъезд...
Чувак: Ля-ля, ку-ку,
Чёртик прилип к потолку...
Я синий платошек, я пулемётчик,
С дырочкой в правом боку...
/Его уводят санитары/
Хор: Он пулемётчик, он синий платошек,
Он совершенно куку!
Вед: Из классичаской литературы мы знаем, как люди разводились в прошлом.
Например, Одиссей и Пенелопа, Отелло и Дездемона, Анна Каренина и поезд...
А в наш век технического прогресса люди разводятся совсем иначе.
Итак, развод по Интернету.
/музыка "Гоп-стоп"/
Лэп-топ, мы подошли из-за угла!
Лэп-топ ты свой едва не продала!
Теперь раскаиваться поздно,
Посмотри на звёзды,
Что мерцают на экране
Твоего лэп-топа,
Ты видишь это всё в последний раз!
/музыка "Без женщин жить нельзя на свете, нет..."/
Лэп-топ, я ненавижу Интернет,
Лэп-топ, не шли по факсу мне конфет,
Твой жёсткий диск, я не хочу,
Боюсь, я вирус подхвачу...
Хватит дискеты мне дарить, дарить,
Стало немодно их носить, носить.
И твой хвалёбый дисковод
К моим туфлям не подойдёт...
/музыка "Гоп-стоп"/
Лэп-топ, ты отказала в связи мне,
Лэп-топ, молчал модем твой 10 дней.
Мои e-mail'ы не читала,
Письма от руки писала,
Их на почту относила,
Мир компьютерный забыла,
И развод за это получай!
/музыка "Фигаро здесь, Фигаро там..."/
/хор и кордебалет/
W-dot, W-com,
W тут, W там
W-W-W-W, W-W по проводам!
/музыка "Гоп-стоп"/
Лэп-топ, цемент залей ей в дисковод,
Лэп-топ, пусть до процессора дойдёт,
В само компьютерное сердце
Эй, позовите Герца,
Или Мегагерца,
Пусть он загрузит модный,
Очень популярный
В нынешнем сезоне
Microsoft.
/музыка из оперетты "...?..."/
Э-эй, позовите Герца,
Герца-Мегагерца,
Старенького Герца, пусть с собой приводит
Байта, Байта-Мегабайта,
Пусть танцует с нами
Маленький лаптоп,
И хоть потоп!
======================================
КАПИТАНСКИЙ КОНКУРС "БРАЧНЫЙ ДОГОВОР"
======================================
"Брачный Договор об Ограничении Загулов Средней Дальности",
или
"Устав от молодой семьи"
1. Права и обязанности супругов
Муж имеет право.
Жена имеет обязанности.
2. Дисциплина семьи
Приказ мужа - закон для жены.
Каприз жены - приказ для мужа.
3. Субординация в семье
Прежде чем поругаться с тёщей, следует поругаться с женой.
4. Виды поощрений жены
- Наряд вне очереди
- Недельный отпуск к маме
5. Виды наказаний мужа
- Недельный отпуск с тёщей
- Два наряда жене вне очереди
6. Приём пищи.
Действия в случае неожиданного наступления обеда.
Заняв боевую позицию у плиты, жена открывает огонь.
Прикрывая своим телом подступы к холодильнику,
она препятствует захвату сэндвичей и бутылок с зажигательной смесью.
7. Режим дня.
6:00 Подъём
7:00 Подъём, я сказала!
8:00 Вставай, зараза!
9:00 Утренняя гимнастика.
Муж. Исходное положение - пятки вместе, вверх, носки врозь,
разного цвета и вообще не мои!
Жена. Исходное положение - руки на пояс, рот на ширине плеч.
Качание прав с гимнастической палкой.
10:00 Подъём переворотом.
(Подъём мужа переворотом кровати.)
11:00 Приход тёщи.
11:02 Уход мужа.
11:03 Ежедневная фраза жены: "Я так больше жить не могу!"
18:00 Приход мужа. Где ты был, зараза?!?!
18:10 Правдивый рассказ мужа, обвинение, оправдание.
Показания тёщи, показания тестя, показание среднего пальца.
Осуждение, приговор.
22:00 Отбой посуды.
23:00 Отбой.
24:00 Неуставные отношения.
======================================
ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ "ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ"
======================================
/музыка - "Свадебный марш", переходящий в заставку к "В мире животных"/
/пары проходят по сцене/
/выходит ведущий - садится за стол/
Вед: Начинаем очередной выпуск передачи "В мире женатых".
Тема нашей сегодняшней передачи:
"Как остаться друзьями, несмотря на то, что вы женаты".
В: У нас в гостях известный профессор-женатолог Мишпухо-Маклай.
ММ: Известно, что женатые существовали ещё на самых ранних этапах
развития человечества. Так, наша последняя экспедиция обнаружила
череп мужчины-неандертальца со следами /от/ сковородки на голове.
В: А вот наша постоянная телезрительница, которая разводит женатых в
домашних условиях, спрашивает: чем надо кормить женатых, чтобы они
быстрее разводились?
ММ: В естественных условиях женатые обычно питаются хорошо прожаренной,
высококалорийной пищей. Трудно встретить женатого у бака с пищевыми
отходами или у МакДональдса.
В: Другая наша постоянная телезрительница спрашивает: к какому роду
относятся женатые?
ММ: Ну, она, обычно, млекопитающая, порой сумчатая,
а самцы обычно хищники, а чаще - гады.
В: Ещё одна наша телезрительница задаёт вопрос:
"Мой самец начал линять, что мне делать?"
ММ: Во-первых, попробуйте подсыпать ему корма. Выпускайте гулять только на
поводке и вообще проверьте на вшивость. Но если заметите что-нибудь не
то, его надо как следует проутюжить и запереть в шкафу с нафталином.
В: Большое спасибо.
А теперь хочу предложить вашему вниманию брачный танец
редких горных женатых.
Итак, "Лесбинка"!
/девочки/
Если ты мужик женат,
У тебя судьба такой -
От тебя ушёл жена,
И пошёл к жена другой.
/мужик/
Многие, многие
Нравы теперь не строгие -
Утешает так меня
Мой невеста Гогия.
В: Сейчас эти ранее редкие женатые вышли из заповедников,
размножились и заполнили всё остальное пространство.
Над одним только бьются учёные: каким образом эти женатые
так бурно размножаются?
Наш следующий гость - фотограф-любитель и старый натуралист, который
уже многие годы наблюдает за жизнью женатых в натуре. Его фотографии
украшают многие популярные журналы.
Нат: Работа моя требует огромного терпения и наблюдательности.
Подчас приходится проводить долгие часы за каким-нибудь кустиком или на
дереве, пытаясь запечатлеть наиболее интересные моменты жизни женатых.
В: Скажите, а можно ли наблюдать за женатыми без специальной подготовки?
Нат: Конечно можно. Для этого необходимы лишь сильный бинокль и прибор
ночного видения. Но главное - это не спугнуть женатых. Потревоженные
женатые могут даже погнаться за вами и попортить ценную аппаратуру.
В: Спасибо!
Нат: Не разоряйте гнёзда женатых!
В: /выталкивая натуралиста/ Спасибо!
Нат: ...И не трогайте руками их яйца!
В: Все мы знаем, дорогие телезрители, что
в жизни женатых порой наступают тяжёлые моменты.
И тогда им на помощь приходят они, люди опасных профессий.
Послушайте репортаж нашего корреспондента.
/музыка - "Наша служба и опасна и трудна..."/
Корр: Наши камеры установлены в помещении одной из самых современных
городских служб - Экстренной Службы Знакомств.
/на сцене оператор и бригада, режется в домино/
Оператор с наушниками:
Срочная Служба Знакомств слушает.
Очень симпатичная? Боитесь подойти?
Оставайтесь на месте, не делайте резких движений и,
главное, не трогайте ничего руками!
Вызов принят, ждите через 10 минут.
617-а бригада - выезжайте!
/сирена, выбегает бригада/
К: Два слова для наших телезрителей перед выездом. Как работает ваша служба?
Военный: Очень напряжённо! Число наших клиентов растёт не по дням,
а по ночам. У нас в бригаде всегда есть реаниматор, поэт и этот...
как его... я.
Поэт: Мы вооружены всеми средствами современной романтики...
Реаниматор: Но несмотря на всё это, нас иногда посылают...
в самые неожиданные места.
В: А мы всё равно возвращаемся!
Ж: Расскажите, пожалуйста, о каком-нибудь интересном случае.
П: Да, помню, был вызов. Одна влюблённая пара всю зиму ходила на каток и
никак не могла познакомиться. Вызвали нас.
Р: Приезжаем - а каток-то асфальтовый!
Мы им посоветовали слезть с катка и перебраться на заднее сиденье более
удобного автомобиля. И всё пошло как по маслу!
В: И чего они всё зиму-то на каток ходили?..
Ж: Наверное, бывают и трагические случаи в вашей практике...
П: Вот, помню, недавно был очень тяжёлый случай.
Стоял тёплый летний вечер. Ничто не предвещало беды...
И вдруг звонок: двое застряли в лифте на 33-м этаже небоскрёба
и мечтают познакомиться.
В: Мы немедленно прибыли на место. Я по приставной лестнице, с
тортом, цветами, воздушными шариками и автогеном лезу на 33-й этаж...
Добрался до них, но, блин, было уже поздно.
Они уже совсем... познакомились...
Ж: Скажите, а что вы будете делать вот в такой ситуации.
Молодой красивый Козерог хочет познакомиться с Девой,
а она не даёт своего телефона.
В: Что мы делаем, когда он хочет, а она не даёт?
П: Прилетаем на крыльях любви, с подарками, цветами...
Р: Немедленно переводим её в горизонтальное положение.
Снимаем верхнее и нижнее давление.
Ставим банки...
П: ...с вареньем. Накрываем стол, ставим свечи...
Р: ...Правильно, ставим свечи!
А если не поможет, делаем... промывание... мозгов и клизму...
П: ...Шампанским!
Ж: А вот вам ешё задача.
Солидный и обеспеченный джентльмен хочет познакомиться с
очаровательной незнакомкой, но никак не может вспомнить её имени.
В: Что мы делаем, когда он хочет, но не может?
П: Немедленно переводим его в горизонтальное положение!
Снимаем цилиндр, перчатки, ботинки...
Р: Снимаем кардиограмму...
В: ...а потом часы, перстень, кошелёк и быстро смываемся!
Ж: А как вы поступите, если:
независимая молодая женщина с длинными ногами и роскошным вэлфером
готова познакомиться с хорошо устроенным миллионером
любого пола, но не знает, кому поручить мужа Изю.
В: Что мы делаем, когда она готова, но не знает кому?
П: Оперативно разворачиваем гороскоп.
Находим сильного скорпиона и если у него жало...
Р: ...Правильно, находим, где у него жало
и там, где жмёт, ослабляем резинку.
П: ...И если его Марс сегодня расположен к Венере...
/напряжённо/ ... то происходит перелом астрала! /судьбы/
Р: Накладываем на перелом шину...
В: ... от трактора, а лучше гусеницу!
П: Погодите! Так ничего не выйдет! Она же Дева...
Р: А, ну тогда надо сначала вылечить ее мужа Изю.
В: Поехали за Изей! Поэт, врубай серенаду!
/убегают под сирену, переходящую в "Чижик-пыжик"/
Ж: Удалось вам познакомиться или нет, всё равно оставайтесь друзьями!
Главное, чтобы всем было хорошо!
Если всем хорошо, и ведущий устал,
Если спонсор ушёл и все деньги забрал,
Если смысла в словах уж потеряна нить,
Это значит, это значит, что пора нам завершить
Парад забавных идей,
Парад бредовых затей
Порой был сложен рассказ,
Хотя порадовал вас.
Пора со сцены, со сцены, со сцены пора,
Пара рари рура, пара рари рура.
Пора со сцены, со сцены , со сцены пора,
Лишь за кулисы шаг - и будто с плеч гора.
Полюбит Гарвард за-а-а-ал,
Гип-гип ему ура!