======================================
Приветствие "Важнейшее из искусств"
======================================

/Звучит треск кино-проектора.
 На экране над сценой идет фрагмент из кинофильма "Цирк":
 демонстрация физкультурников с флагами.
 Звучит музыка "Нам ли стоять на месте...".
 Голос диктора:
 - Важнеишим из искусств для нас сегодня является искусство идти
   в ногу со временем, в ногу со всей страной! Ура, товарищи!
 - К трибунам приближается колонна работников науки и культуры, идут
   представители Гарвардского Университета!

/На сцену выходят физкультурники. Звучит песня./
Нам ли стоять на месте,
В своих решениях всегда мы правы!
Партии ведут нас вместе
Одна налево, и одна направо!

/На сцену выходят физкультурники с огромными американскими флагами/

Америка могучая
Весь мир исправит к лучшему!
Силнее всех она,
А коли сила есть,
Не надо больше ничего!

/музыка переходит на "Марш веселых ребят"/
Весь мир спасает Америка снова,
В беде не бросит друзей никогда!
И любят Буша Афганские села,   |
И помнят Буша в Ираке города!   | 2 раза

/физкультурники уходят/

- Скажите, а что, все-таки, символизируиют полоски на флаге?
- Они символизируют то, во что нас оденут, кога мы допоем эту песню...

- Да хватит уже о политике! Давайте ближе к теме.
  Так какое уз искусств для нас является сегодня важнейшим?
- Для нас, мужиков, важнейшим из искусств, конечно же, является
  древнейшее!
- Ты чего?!
- Ты что говоришь?
- Да нет, я имел в виду Олимпийские Игры!
- Ох уж эта Олимпиада в Солт-Лейк Сити. Страсти до сих пор кипят!

- Вы знаете, что случилось с российским биатлонистом Ивановым?!
  Ему всего за 10 минут до старта незаметно подмешали пиво в водку!
- В результате он пришел вторым, так как у него на стрельбах дрогнула рука,
  и он не попал в лидирующего немецкого спортсмена!

- А этот скандал с фигурным катанием!
  Но русские тоже в долгу не остались!
  Сразу после Игр Путин издал указ: фабрике "Рот Фронт" выпустить
  2000 золотых шоколадных медалек "А ну-ка отними!"

- Но самым обидным было поражение в санном спорте!
  Этого не ожидал никто.
  Олимпийский комитет дисквалифицировал российскую команду! И за что?
- Видите ли, при детальном просмотре видеозаписи обнаружилось, что
  * полозья у саней были на дюйм шире стандарта,
  * кучер был слегка пьян
  * а впереди тройки по желобу в ужасе бежали зыгане!

- Да, Олимпиада, медали...
  А вот для нас в КВНе главное не победа, главное - участие.
- Победу, как и на Олимпиаде, можно отсудить потом.  

- Вот вы говорите - победа.
  А знаете ли вы, с какими замечательными командами мы сегодня играем?
  "Олимпик" - лучше всех поет!
  "BU" - лучше всех танцует!
  А мы ... а мы ... а мы?
- А мы - ветераны КВН!

/на музыку "Старик Козлодоев"/
Вползает на сцену Компания-Гарвард,
И ей аплодирует зал.
Компанией этой командовал Мирный,
И всякой его узнавал.
	А ныне, а ныне, попрятались судьи
	И смотрят "Олимпику" в рот...
	Ползем мы по сцене, умны наши шутки,
	И танец у нас не идет...

- Вернемся к теме.
  Так какое у нас в Америке вашнейшее из искусств?
- Телевизор!
- Правильно! И жить без него совершенно невозможно!
  А представляете себе, как в Афганистане жили 5 лет без телевизора?!
  Ужас! Зато теперь каждый афганец, сразу же после вечерней молитвы...
- ...может положить ноги на стол, взять свой поп-корн
  и включить свое любимое афганское ток-шоу!

/выход ведушего и группы зрителеи под музыку "Принц Али", зрители в чалмах/
- Добрый вечер, дорогие друзия!
  Добро пожаловать на наше ток-шоу "Восточные слабости", или
  "Афганистан глазами зарубежных гостей".
  Сегодня у нас в гостях необычайно интересная супружеская пара: ОН и ОНА.
/выходят и садятся - ОН в халате, чалме, с бородой и биноклем,
 ОНА закутана в паранджу; переводчик-телохранитель в черных очках/
  Они прожили вместе 30 лет, и вот сегодня на нашем шоу, прямо на ваших
  глазах ОН впервые увидит ЕЕ ЛИЦО!
  Итак, знакомьтесь, ОН: 
  Мулла-Абдул-Надул-Поймал-и-Зарезал.
  Уважаемый человек, душман в законе,
  немало сделал для того, чтобы поднялась и расцвела афганская
  национальная культура - опиумный мак,
  имеет ярко выраженный национальный характер - афганский борзой.

  Теперь ОНА: Зухра-Мухра-Гюльчатай-Нечитай-Неписай-И-Вообще-Отойди.
  Трижды любимая жена нашего уважаемого гостя...
  Это шестая жена Абдул-Надуловича. Он получил ее в подарок от лидеров
  Афганской оппозиции, когда перешел на их сторону в шестой раз.
- Итак, через несколько мгновений он увидит ее лицо.
  /к НЕМУ/: Что вы сейчас чувствуете?
- Муж, перебирая четки: "Ахава-махава-ахава-махава..."
  Переводчик: "Любит - не любит - любит - не любит"
  Ведущий: "И вот сейчас она откроет нам свое лицо!"
/барабанная дробь; открывэтсиа мужская физиономя с бородой,
 показуваиутсиа волосатые руки с четками/
- ОН в ужасе: "Махава-махава-махава!..."
- Переводчик: "Не любит - не любит - не любит!"
- ОНА, угрожающе двигаясь: "Ахава-ахава-ахава..."
- Переводчик: "Любит-любит-любит"
  /ОН с криком "Махава-махава..." в ужасе убегает, ОНА гонится за ним.
  Зрители скандируют: "Ахава-ахава-ахава!..", "Джерри, Джерри!.."/
- Ведущий: "Да, дикий народ - дети гор..."

- А теперь, уважаемые зрители, прямое включение из Кабула.
  Конкурс красоты "Мисс Афганистан-2002"
 /под музыку "Принц Али" или "Караван" или "Если б я был султан"
  выходят девышки в длинных паранджах/

- Какие девушки! Какие красавицы!
  Посмотрите, как стыдливо покраснела от смущения номер 2,
  как кокетливо подмигивает номер 3.
  Да, нелегко сегодня придется членам жюри!
- А теперь, внимание! Они же - в купальных костымах!
/выходят девушки в том же наряде, но сверху купальные очки и бюстгальтеры/

- Дорогие зрители, присылайте ваши отзывы и помните, что победительницу ждет
  приз - вот эти ключи от новенькой, комфортабельной, 5-скоростной...
  зенитной установки!

- Ну, телевидение телевидением, а все-таки в Америке важнейшим из искусств
  является еда!
- Еда?! Какая еда?!
- Все же сидят на диете!
- Так в этом-то и искусство!
  Вот вы, в 4-м ряду, вы почему ничего не едите? Что?
  Фигуру бережете? Да чтобы вашу фигуру сберечь, надо очень много есть!

- А я не ем после шести.
- Шести чего?
- Часов.
- А я не ем после 32-х.
- Часов?!
- Лет.
- А тогда я не ем после 200!
- Лет???
- Нет, паундов!

- Я такую классную диету теще нашел:
  1-а неделя: минеральная вода с пузырьками
  2-я неделя: минеральная вода без пузырьков
  3-я неделя: пузырьки без минеральной воды
- А 4-я?
- До 4-ой недели еще никто не дотягивал...

- Совсем вы меня заболтали со своим искусством есть, искусством похудеть...
  Мне через 20 минут улетать!!!
- Не волнуйся, успеешь ты на свой самолет.
  Сейчас такое время -
  один неосторожный звонок в аэропорт, и все - уже никто никуда не летит!
  
/голос/
- Внимание, внимание!
  Заканчивается регистрация пассажиров на рейс Бостон-Тбилиси.
  До вылета осталось 7 часов. Просьба всех опаздывающих пассажиров
  срочно пройти на посадку.
/выходят двое в кепках и трусах, поют на музыку "Проводы любви"/
    Семь часов до рейса, семь часов до рейса
    Я почти у взлетной полосы...
    Отобрали саблю, бурку и папаху,
    Хорошо, оставили трусы...
	Девушка с рентгеном нежно раздевала,
	Ты как хочесь это назови...
	Для кого-то это просто безопасность,  |
	У меня же признаки любви...          | 2 раза
	/достает из трусов цветок/
	Паслушайтэ, дэвушка, я никуда болше нэ лечу.
	Я буду просто туда-суда хадыт, ви нэ протыв?..

/линейка/
- Дама сдавала в багаж:
  Наган, пулемет, патронташ,
- Обрез, к пулемету 2 диска
- И ма-а-а-ленькую зубочистку.

- Секьюрити знает порядки:
  Нельзя пропустить на посадку
  Колючий и острый предмет.
  Вот даму ведут в кабинет.

- Инспектор глядит очень строго,
  Себе вызывает подмогу.
- Пришел специальный отряд:
  Майор, капитан и солдат
- Эксперт по шнуркам, а вдогонку
- В погонах неслась собачонка.

- Капитан все проверил коробки
  На ножницы, скрепки и кнопки.
- Майор на детекторе лжи
  Искал у гражданки ножи,
- Согласно уставу, солдат
  5 раз разобрал автомат,
  Обрез, пулемет и наган...

- "Не колет", - сказал капитан.

- Прощупав шнурки на взрывчатку,
  Эксперт дал добро на посадку.

- Все, вроде, в порядке, но звонко
  Залаяла вдруг собачонка:
- Похоже, она террористка!
  Смотрите, при ней зубочистка!

- Завыла сирена, и сразу
  Возникли 2 роты спецназа.
- "Мадам, вы в своем или нет?!
   Ведь это же острый предмет!"

- Летит в самолете багаж:
  Тротил, динамит, камуфляж,
- Граната, три бомбы, два диска...
- Но нет, не прошла зубочистка!

- Мы бдительными будем!
- Америку God Bless!
- Когда такие люди
- В охране нашей...
Все: Yes-s-s!

/Финальная песня, музыка - Шакира, "Whatever whenever"/

Нам не удастся в этот вечер
Дать все ответы на все вопросы.
И об искусстве, о важнейшем
Нам рассказать совсем не просто.

Кто-то играет Паганини,
Кто-то торчит от Орбакайте,
Кто-то смотрел всю ночь Феллини,
Кто-то - картинки на веб-сайте.
	Ну что, ну что, ну что
	Для нас важней всего?
	Знает жюри - у них и спроси!
Что попало, что хотите
Вы искусством назовите,
Что для вас важней, решите,
Только нам не говорите!
	Где угодно, как попало,
	Лишь бы денег всем хватало,
	Лишь бы были все здоровы
	И кричали "Гарвард!" снова!

=======================================================
Экспромтный конкурс (СТЭМ)"Искусство требует жертв"
=======================================================

Заметка: "Новое русское слово" за 28 марта 2002 г., стр.6, левая колонка

ДУШАНБЕ. В таджикском городе Чкаловске задержаны четыре человека,
С 1998 года занимавшиеся торговлей радиоактивными веществами. У них
Изъято 2 кг необогащенного урана. Возбуждено уголовное дело.

Герои:
1) от BU: Человек-амфибия
2) от "Олимпика" : Децл (звезда российской эстрады в стиле хип-хоп;
   знаменит тем, что никогда не снимает свою шапочку,
   а также мелодичными песнями и тонкими поэтическими текстами
==========================================================
Герои:
Х - Шерлок Холмс
В - доктор Ватсон
Д - Децл
Ч-А - Человек-амфибия
Л - лягушка

Сцена 1

(Музыка из к/ф, Холмс смотрит в газету)
Х: Знаете что, Ватсон - они поймали совсем не тех преступников!
В: Как вы догадались, Холмс?
Х: А как, вы думаете, выглядят люди, торгующие радиоактивными отходами?
В: Понятия не имею!
Х: Элементарно, Ватсон - они МУТАНТЫ!
   Ватсон, срочно едем в Чкаловск!

Сцена 2

Ведущий: В уездном городе Ч. было так много урановых ларьков, что казалось,
люди в нем рождались только затем, чтобы продать необогащенный уран,
обогатиться и умереть.

В: Я прочесал весь Чкаловск. У меня такое впечатление, что тут все
   мутанты! Как же мы найдем преступников?
Х: Элементарно Ватсон. Я дал обьявление в местную газету "Вечерний
   Полураспад": "Куплю 2 кг урана для организации праздничного фейерверка
   в центре города."

(Входит Децл)
Х: А вот и первый мутант.
В: Ваше имя?
Д: Децл.
В: Что вы делали вчера?
Д: Децал.
В: Мне кажется он что-то скрывает.
В: Кто с тобой работает?
Д: Децл - Децл - Децл
В: Мне кажется, их было трое.    

Х: Надо попробовать совсем другой подход 

(танец Х с Д номер 1).

Х: Все ясно, Ватсон. Он говорит, что сегодня прямо сюда доставят партию
   урана.
В: В котором часу?
Х: Тьфу, забыл спросить

(танец Х с Д номер 2)

Х: В 8 часов 32 минуты. Который сейчас час?
В: 8:32!

(стук ж дверь, появляется Ч-А)

Х: Ватсон, вы знаете, кто это? Это - Человек-амфибия!
В: Поразительно, Холмс! Но как вы догадались?
Х: Элементарно, Ватсон - он молчит, как рыба.
 
Ведущий: Человек-амфибия, он же Ихтиандр, он же аква-фреш,
  он же гефилте-фиш. В детстве мечтал стать головой профессора Доуэля,
  инженером Гариным или хотя бы его гиперболоидом. Выпал из подводной лодки
  в районе города Ч.

Х:   Ну что, вы принесли уран?
Ч-А: Внимание! Черный ящик!

(Под музыку из "Что, где, когда?" входит лягушка с черным ящиком)
В:  Это еще что за мутант?!
Ч-А: Это не мутант. Это моя "girlfriend", Лягушка на Курьих Ножках. 
В: Лягушка-лягушка, ты когда царевной станешь?
Л: Я уже давно царевна! Ты меня еще в лягушках не видел.

Х: Ватсон, будьте любезны, вскройте ящик с ураном.

(Ватсон открывает ящик)

Х: Что это, Ватсон?
В: (пробуя содержимое ящика) Овсянка, сэр!

Сцена 3

В: Холмс, а здорово мы раскрыли это Чкаловкое дело!
Х: Найти преступника - это особое искусство, Ватсон.
   К сожалению, как всякое искусство, онон требует жертв! 
/встают/
В: Зря, наверное, мы ели эту радиоактивную овсянку.
/У Ватсона видны ласты, оба поворачивают шапочки а-ля Децл, прыгают,
 уходят, дергаясь в ритме Децла/

=======================================
Капитанский конкурс "Речь президента"
=======================================

Представляю вам речь Президента Американской Академии Киноискусства.

Итак, прямое включение из Голливуда.

Леди и джентельмены!

В этом году наш кинематограф достиг небывалых высот!
Впервые смертность в американских боевиках в три раза превысила
рождаемость в китайских семьях.

Теперь об Оскаре:
По просьбам трудящихся, мы решили не давать больше двух
Оскаров в одни руки.

В то же время, чтобы не испортить отношения с российскими
кинематографистами на всякий случай дать Оскар российским фигуристам.

К сожалению, мы до сих пор не достигли равноправия в нашем кинематографе.
За последние 74 года приз за лучшую мужскую роль ни разу не получила
женщина!

Я вижу следующие задачи для нашего кино на будущий год:
1. Достойно ответить европейскому кинематографу -
   выпустить американскую версию фильма "Chokolat".
   Фильм будет называться "Peanut butter".

2. По просьбам трудящихся, на каждой обложке с фильмом писать
   содержание фильма в краткой стандартной форме.
   Например, фильм содержит:   30% дневной нормы эмоций
                                80% дневной нормы насилия
                                и 220% дневной нормы секса.

Кстати, о сексе в кино. Многие нас спрашивают: обнаженная женщина это
искусство или порнография? Отвечаем - это с какой стороны посмотреть. 

Кроме того, говорят, что многие наши фильмы одинаковые.
Неправда, многие разные!

Поэтому, основной задачей на следующий год для нас является
стандартизация, автоматизация и унификация кинопродукции. 

Итак, Universal studios представляет universal scenarios:
типовой сценарий американского фильма.
Режиссеру остается только выбрать нужный вариант из трех возможных.

Главный герой:
а) сумасшедший ученый
б) serial killer
в) пожилой вампир

а)неожиданно встречает
б)давно поджидает
в)находит в холодильнике

а) длинноногую блондинку
б) черную женщину-полицеиского
в) другую Б

И после короткой
а) встречи
б) очереди в живот
в) партии в шахматы

Чудесным образом спасается вместе с ней и за 2 секунды до взрыва, прямо там
а) занимается сексом
б) спасает весь мир от глобального потепления
в) решает уравнение Шредингера

Но тут вдруг
а) к нему возвращается память
б) к нему возвращается жена
в) заканчивается бюджет фильма

И тогда он из последних сил
а) занимается сексом
б) спасает весь мир от глобального потепления
в) решает уравнение Шредингера

Наступает счастливый конец. 

И тогда
а) он получает Оскара
б) она получает Оскара
в) он находит Оскара в холодильнике.

И помните! 
Не бывает плохих фильмов, бывает мало поп-корна!

===========================================
Музыкальное домашнее задание "Вернисаж"
===========================================

/из зала выходят: экскурсовод с указкой, толпа экскурсантов/
- Господа, мы продолжаем нашу экскурсию.
  Добро пожаловать на вернисаж "Портреты русской эмиграции".
  Этот зал - жемчужина нашей коллекции.

  Посмотрите налево. Перед вами триптих "Три подбородка".
  Этот портрет раньше украшал собой кассу Елисеевского гастронома.
  В Америке картина оказалась случайно, вместе с люстрой, мраморным прилавком
  и кассой из того же Елисеевского гастронома.

  Посмотрите направо. Картина называется "Девушка в натуре".
  Талантливая работа неизвестного мастера 5-го цеха Ивановской ткацкой фабрики.
  Была вывезена в Израиль, брошена и провалялась 3 года на пляже.
  Там была замечена ценителем прекрасного из Америки и недавно пополнила
  частную коллекцию в Вустере.

/Кто-то подходит к Ж. Каминскому, стоящему на сцене, фотографируется с ним/
  Девушка, пожалуйста, не трогайте руками экспонат.
  Это восковая скульптура Маслякова. Копия. Сделана в Одессе.

  В следующем зале вас ожидает монументальное
  полотно "Субсидальный дом", или "Хижина дяди Сэма".

/из рамки выходят старушки/
1: Семенна, здравствуй!
2: Нахимна, добрый вечер!
3: Нахимна! Петровна!
4: Споем, подружки?
1: Давай.
/построились, затягивают на "Ой мороз, мороз..."/
Все: Ой, склероз, склеро-оз!...
/пауза/
/с теми же интонациями/
1: Семенна, здравствуй!
2: Нахимна, добрый вечер!
3: Нахимна! Петровна!
4: Споем, подружки?
1: Давай.
/построились, затягивают на "Ой мороз, мороз..."/
Все: Ой, склероз, склеро-оз!...
/пауза; вбегает мужик с дирижерской палочкой/
М: Гражданки! А ну, по порядку этажей рассчиайсь!
1: 1-й
2: 3-й
3: 5-й
4: Бейсмонд!
М: Молодцы! А теперь у меня для вас плохая новость.
   К нам в дом пришло письмо по-английски!
   Перевожу: дорогие сеньоры и ситизены...
   ...так...так...здесь неразборчиво...ага...ага...ага...
   Короче, к нам едет SSI!
   Будет проверять, как мы привыкаем к жизни в Америке и говорим по-английски.
   И вообще, нам выпала честь...
1: Что выпало? А? Где выпало?
М: Честь! Честь нам выпала. Слушайте внимательно. С завтрашнего дня:
   при встрече - Hi, при прощании - Bye...
3: Ой!
М: И никаких "ОЙ", "АЙ-АЙ-АЙ" и "БЛИН" -
   только "OOPS", "OUCH" и "OH SHIT". А ну, попробовали!
1: Хай!
2: Бай!
3: Ой!
4: Вэй!
М: Oh shit...
   Ладно, говорить по-английски вы все равно не можете, будем петь.
   Помните, что разучивали в прошлом году к Memorial Day?
   Шотландская народная песня. Неужели помните? Удивительно... Запевай!

2: Вот кто-то с горочки спустился...
3: Да что ты поешь?! Шотландскую народную, да по-русски!
  /"Вот кто-то с горочки спустился..."/
2:   Somebody's coming down the mountain
1:   This is my darling probably
3:   I like his T-shirt color khaki
4:   It makes me crazy really...

Все: I like his T-shirt color khaki
     It makes me crazy really...

М: Молодцы! С английским языком у нас все в порядке!
   Но песни должны быть современные, молодежные!
   Например, какая у нас самая популярная американская певица?
1: Шлюха с моря!
2: Не, эта, как ее, "Сплетни с причалу"!
3: Не, "Бредни с пирсу"!
4: Britney Spears!
3: О!

/вступление с "Oops, I did it again..."/
1: Я сдавала на права
   Сотый раз, наверное,
   Я водитель хоть куда,
   Только очень нервная.
Припев:
   Упс! Блин! Азохен вей!
   I did it again, I did it again.
   Ой бабы, бабы... Oops

2: Провалила интервью
   Я на бебиситтера -
   Не сумела отличить
   Квотера от митера!
Припев.

4: Внук привел меня с кино,
   С пятого просмотера -
   Видеть больше не могу
   Эту харю Поттера!
Припев.

   Упс! Блин! Азохен вей!
   I did it again, I did it again.
   Упс! Блин! Азохен вей!
2: I did it again!
Vse: She did it!
   Бай-бай, зай гезунд!
   /замирают в поклоне; после возобновления музыки уходят, не разгибаясь/

/возвращается экскурсия/
- А мы продолжаем нашу экскурсию. Переходим в зал современного искусства.
  Перед вами яркий цикл религиозных картин:
    - "Падший индекс"
    - "Последний день NASDAQа" и
    - "Избиение инвесторов"
- Скажите, а кто этот мощный старик за компьютером?
- О, это знаменитое полотно "Иван Васильевич меняет профессию в надежде
  разбогатеть". Характерно для середины 90-х годов прошлого века.

  Для начала нашего столетия более характерна панорама "Открытие памятника
  на Могиле Неизвестного Стартапа".
/памятник, закрытый простыней, публика на стульях/
/один из публики, выходит/
  Послушайте!
  Ведь если стартапы открывают, значит, это кому-нибудь нужно?
  Значит, кто-то хочет, чтобы они были!..
  Значит, кто-то называет эти плевочки... компаниями!..
  И врывается к Инвестору, боится, что опоздал, плачет,
  целует ему жилистую руку, просит - чтоб обязательно, обязательно...
  ...объяснил - ну кому, кому всё это нужно?!?!

/из публики выходит группа/
- У нас письмо.
  Отркрытое письмо в редакцию телепередачи "Ху вонтс ту би э миллионер?"

1:  Дорогая передача! В ту субботу, чуть не плача,
    Я проект свой новый начал. Шеф сказал - хоть застрелись!
2:  И вместо чтоб поесть, помыться, уколоться и забыться,
    Все четыре программиста у экранов собрались.

1:  Шеф кричал, ломая руки, поминая чью-то мать:
3:  25 часов за сутки каждый будет здесь пахать!
    И в неделю дней по 10. План давно уж утвержден.
    И тогда всего за месяц каждый сделает мильён!

4:  Миллион нам душу греет, эта цифра - ого-го!
    Только пусть он поскорее скажет, делать-то ЧЕГО?
2:  Мы любую вам программу тут можем сляпать на ходу,
4:  Так их все уже Билл Гейтс придумал в 18-м году!

3:  Б трудовой горячке Коля, матершинник и крамольник,
    Убежденный алкоголик, программист из СНГ.
    Ум поехал у бедняги: он сказал, хлебнув из фляги,
4:  "По кейборду ходят баги с номерочком на ноге!"

2:  Вон наш шеф в окне маячит, за спиною бонус прячет
1:  Говорит, бюджет наш, значит, весь распался на куски...
    И нам осталось уколоться, получив немножко опций,
    И сшить себе из этих опций ... галстук, кепку и носки...

4:  В общем, наш стартап накрылся, от расстройства Коля спился,
1:  Миллион наш растворился, как в Бермудах сгинул он...
3:  Те, кто выжил в катаклизме, пребывают в пессимизме
Все: И хотят попасть при жизни в передачу про мильён!

/Выходит грузин/
  Паслушийте, у меня тоже тост.
  Адын малэнкий, но очин горды... стартап
  взял кредит в адном очен балшом банке... и... не отдал его...
  И тогда этот малэнкий, но все еще очин горды стартап
  опят взял очин балшой кредит... и не отдал его...
  И тогда банк обиделся и сказал: генацвале! Вах?!
  И ответил стартап: ...oops!...

  Так давайте же выпьем за тех, кто в море!
  ...на шикарной яхте со всеми дингами этого стартапа!..
/Все чокаются, выпивают, убегают под радостную музыку/

Голос: но больше всего от закрытрия стартапов пострадали простые люди -
       гардеробщицы, секретарши, уборщицы.

/Уборщица с ведром и шваброй, музыка: "Куда уехал цирк..."/
	Куда ушел стартуп? Он был еще вчера.
	И почему в фойе бардак, как на вокзале?
	Они ж еше вчера кричали все "УРА!"
	И дружно в воздух акции бросали.

  Где ихний президент? Сутулый и в очках.
  Он мне напоминал ученого... верблюда...
  Никто носить, как он, не сможет на руках...
  Часы за 20 тысяч... Вот паскуда!

	Куда податься мне, с таким вот резюме...
	Как ктой-то там сказал - пойду искать по свету
	Контору, что, как тут, не лопнет в 5 минут
	Газету мне! Воскресную газету!
/достаёт из ведра Boston Sunday Globe и уходит/

/четверо прилично одетых молодых людей с воскресными газетами,
 музыка: "Yesterday", Beatles/
	Если бы... мы не стали программистами,
	А остались бы таксистами, арфистами, лингвистами...
	Чистими... мы б немного заработали,
	Но зато б еще работали, работали, работали...

	Y-2-K прошел, нам с ним было хорошо...
	Ай, Ай, ай-ай-ай, IBM вдруг вниз пошел на бирже...

/подходят еще трое, порядочно оборванные/
		Suddenly. Все случилось очень suddenly.
		Что мне делать с домом в Sudbury и с пальмою на острове,
		Господи! Быть бы нам умнее yesterday...
		Помогите, люди честные,
		Ведь сами мы не местные...
/отходят/

/сдергивается простыня с памятника, там доллар из шариков;
 музыка "До свиданья, Москва!"/

- Памятник Неизвестному Стартапу прожу считать открытым.
- Имя твое неизвестно. Долг твой безмерен.

/доллар из шариков летит вверх, а потом лопается, шарики падают на сцену/

/финальная песня - "Спускаясь к великой реке", "Машина времени"/
Судьи, соперники, зрители,
Жены, мужья, родители,
Наши друзья, болельщики,
Спонсор... опять не наш...
	Лица веселые, хмурые,
	Писаны все с натуры вы,
	Каждый портрет - с изюминкой,
	Вместе мы - вернисаж!
Спускаясь со сцены, где мы
Шутя столько раз оставляли следы,
Мы верим, что там, в темноте,
Оставим следы, как круги на воде.
	Спускаясь со сцены, где мы
	Шутя столько раз оставляли следы,
	Себе задаем мы вопрос -
	Что было шутя, а что было всерьыез?