====================================== Приветствие "Важнейшее из искусств" ====================================== /Звучит треск кино-проектора. На экране над сценой идет фрагмент из кинофильма "Цирк": демонстрация физкультурников с флагами. Звучит музыка "Нам ли стоять на месте...". Голос диктора: - Важнеишим из искусств для нас сегодня является искусство идти в ногу со временем, в ногу со всей страной! Ура, товарищи! - К трибунам приближается колонна работников науки и культуры, идут представители Гарвардского Университета! /На сцену выходят физкультурники. Звучит песня./ Нам ли стоять на месте, В своих решениях всегда мы правы! Партии ведут нас вместе Одна налево, и одна направо! /На сцену выходят физкультурники с огромными американскими флагами/ Америка могучая Весь мир исправит к лучшему! Силнее всех она, А коли сила есть, Не надо больше ничего! /музыка переходит на "Марш веселых ребят"/ Весь мир спасает Америка снова, В беде не бросит друзей никогда! И любят Буша Афганские села, | И помнят Буша в Ираке города! | 2 раза /физкультурники уходят/ - Скажите, а что, все-таки, символизируиют полоски на флаге? - Они символизируют то, во что нас оденут, кога мы допоем эту песню... - Да хватит уже о политике! Давайте ближе к теме. Так какое уз искусств для нас является сегодня важнейшим? - Для нас, мужиков, важнейшим из искусств, конечно же, является древнейшее! - Ты чего?! - Ты что говоришь? - Да нет, я имел в виду Олимпийские Игры! - Ох уж эта Олимпиада в Солт-Лейк Сити. Страсти до сих пор кипят! - Вы знаете, что случилось с российским биатлонистом Ивановым?! Ему всего за 10 минут до старта незаметно подмешали пиво в водку! - В результате он пришел вторым, так как у него на стрельбах дрогнула рука, и он не попал в лидирующего немецкого спортсмена! - А этот скандал с фигурным катанием! Но русские тоже в долгу не остались! Сразу после Игр Путин издал указ: фабрике "Рот Фронт" выпустить 2000 золотых шоколадных медалек "А ну-ка отними!" - Но самым обидным было поражение в санном спорте! Этого не ожидал никто. Олимпийский комитет дисквалифицировал российскую команду! И за что? - Видите ли, при детальном просмотре видеозаписи обнаружилось, что * полозья у саней были на дюйм шире стандарта, * кучер был слегка пьян * а впереди тройки по желобу в ужасе бежали зыгане! - Да, Олимпиада, медали... А вот для нас в КВНе главное не победа, главное - участие. - Победу, как и на Олимпиаде, можно отсудить потом. - Вот вы говорите - победа. А знаете ли вы, с какими замечательными командами мы сегодня играем? "Олимпик" - лучше всех поет! "BU" - лучше всех танцует! А мы ... а мы ... а мы? - А мы - ветераны КВН! /на музыку "Старик Козлодоев"/ Вползает на сцену Компания-Гарвард, И ей аплодирует зал. Компанией этой командовал Мирный, И всякой его узнавал. А ныне, а ныне, попрятались судьи И смотрят "Олимпику" в рот... Ползем мы по сцене, умны наши шутки, И танец у нас не идет... - Вернемся к теме. Так какое у нас в Америке вашнейшее из искусств? - Телевизор! - Правильно! И жить без него совершенно невозможно! А представляете себе, как в Афганистане жили 5 лет без телевизора?! Ужас! Зато теперь каждый афганец, сразу же после вечерней молитвы... - ...может положить ноги на стол, взять свой поп-корн и включить свое любимое афганское ток-шоу! /выход ведушего и группы зрителеи под музыку "Принц Али", зрители в чалмах/ - Добрый вечер, дорогие друзия! Добро пожаловать на наше ток-шоу "Восточные слабости", или "Афганистан глазами зарубежных гостей". Сегодня у нас в гостях необычайно интересная супружеская пара: ОН и ОНА. /выходят и садятся - ОН в халате, чалме, с бородой и биноклем, ОНА закутана в паранджу; переводчик-телохранитель в черных очках/ Они прожили вместе 30 лет, и вот сегодня на нашем шоу, прямо на ваших глазах ОН впервые увидит ЕЕ ЛИЦО! Итак, знакомьтесь, ОН: Мулла-Абдул-Надул-Поймал-и-Зарезал. Уважаемый человек, душман в законе, немало сделал для того, чтобы поднялась и расцвела афганская национальная культура - опиумный мак, имеет ярко выраженный национальный характер - афганский борзой. Теперь ОНА: Зухра-Мухра-Гюльчатай-Нечитай-Неписай-И-Вообще-Отойди. Трижды любимая жена нашего уважаемого гостя... Это шестая жена Абдул-Надуловича. Он получил ее в подарок от лидеров Афганской оппозиции, когда перешел на их сторону в шестой раз. - Итак, через несколько мгновений он увидит ее лицо. /к НЕМУ/: Что вы сейчас чувствуете? - Муж, перебирая четки: "Ахава-махава-ахава-махава..." Переводчик: "Любит - не любит - любит - не любит" Ведущий: "И вот сейчас она откроет нам свое лицо!" /барабанная дробь; открывэтсиа мужская физиономя с бородой, показуваиутсиа волосатые руки с четками/ - ОН в ужасе: "Махава-махава-махава!..." - Переводчик: "Не любит - не любит - не любит!" - ОНА, угрожающе двигаясь: "Ахава-ахава-ахава..." - Переводчик: "Любит-любит-любит" /ОН с криком "Махава-махава..." в ужасе убегает, ОНА гонится за ним. Зрители скандируют: "Ахава-ахава-ахава!..", "Джерри, Джерри!.."/ - Ведущий: "Да, дикий народ - дети гор..." - А теперь, уважаемые зрители, прямое включение из Кабула. Конкурс красоты "Мисс Афганистан-2002" /под музыку "Принц Али" или "Караван" или "Если б я был султан" выходят девышки в длинных паранджах/ - Какие девушки! Какие красавицы! Посмотрите, как стыдливо покраснела от смущения номер 2, как кокетливо подмигивает номер 3. Да, нелегко сегодня придется членам жюри! - А теперь, внимание! Они же - в купальных костымах! /выходят девушки в том же наряде, но сверху купальные очки и бюстгальтеры/ - Дорогие зрители, присылайте ваши отзывы и помните, что победительницу ждет приз - вот эти ключи от новенькой, комфортабельной, 5-скоростной... зенитной установки! - Ну, телевидение телевидением, а все-таки в Америке важнейшим из искусств является еда! - Еда?! Какая еда?! - Все же сидят на диете! - Так в этом-то и искусство! Вот вы, в 4-м ряду, вы почему ничего не едите? Что? Фигуру бережете? Да чтобы вашу фигуру сберечь, надо очень много есть! - А я не ем после шести. - Шести чего? - Часов. - А я не ем после 32-х. - Часов?! - Лет. - А тогда я не ем после 200! - Лет??? - Нет, паундов! - Я такую классную диету теще нашел: 1-а неделя: минеральная вода с пузырьками 2-я неделя: минеральная вода без пузырьков 3-я неделя: пузырьки без минеральной воды - А 4-я? - До 4-ой недели еще никто не дотягивал... - Совсем вы меня заболтали со своим искусством есть, искусством похудеть... Мне через 20 минут улетать!!! - Не волнуйся, успеешь ты на свой самолет. Сейчас такое время - один неосторожный звонок в аэропорт, и все - уже никто никуда не летит! /голос/ - Внимание, внимание! Заканчивается регистрация пассажиров на рейс Бостон-Тбилиси. До вылета осталось 7 часов. Просьба всех опаздывающих пассажиров срочно пройти на посадку. /выходят двое в кепках и трусах, поют на музыку "Проводы любви"/ Семь часов до рейса, семь часов до рейса Я почти у взлетной полосы... Отобрали саблю, бурку и папаху, Хорошо, оставили трусы... Девушка с рентгеном нежно раздевала, Ты как хочесь это назови... Для кого-то это просто безопасность, | У меня же признаки любви... | 2 раза /достает из трусов цветок/ Паслушайтэ, дэвушка, я никуда болше нэ лечу. Я буду просто туда-суда хадыт, ви нэ протыв?.. /линейка/ - Дама сдавала в багаж: Наган, пулемет, патронташ, - Обрез, к пулемету 2 диска - И ма-а-а-ленькую зубочистку. - Секьюрити знает порядки: Нельзя пропустить на посадку Колючий и острый предмет. Вот даму ведут в кабинет. - Инспектор глядит очень строго, Себе вызывает подмогу. - Пришел специальный отряд: Майор, капитан и солдат - Эксперт по шнуркам, а вдогонку - В погонах неслась собачонка. - Капитан все проверил коробки На ножницы, скрепки и кнопки. - Майор на детекторе лжи Искал у гражданки ножи, - Согласно уставу, солдат 5 раз разобрал автомат, Обрез, пулемет и наган... - "Не колет", - сказал капитан. - Прощупав шнурки на взрывчатку, Эксперт дал добро на посадку. - Все, вроде, в порядке, но звонко Залаяла вдруг собачонка: - Похоже, она террористка! Смотрите, при ней зубочистка! - Завыла сирена, и сразу Возникли 2 роты спецназа. - "Мадам, вы в своем или нет?! Ведь это же острый предмет!" - Летит в самолете багаж: Тротил, динамит, камуфляж, - Граната, три бомбы, два диска... - Но нет, не прошла зубочистка! - Мы бдительными будем! - Америку God Bless! - Когда такие люди - В охране нашей... Все: Yes-s-s! /Финальная песня, музыка - Шакира, "Whatever whenever"/ Нам не удастся в этот вечер Дать все ответы на все вопросы. И об искусстве, о важнейшем Нам рассказать совсем не просто. Кто-то играет Паганини, Кто-то торчит от Орбакайте, Кто-то смотрел всю ночь Феллини, Кто-то - картинки на веб-сайте. Ну что, ну что, ну что Для нас важней всего? Знает жюри - у них и спроси! Что попало, что хотите Вы искусством назовите, Что для вас важней, решите, Только нам не говорите! Где угодно, как попало, Лишь бы денег всем хватало, Лишь бы были все здоровы И кричали "Гарвард!" снова!
======================================================= Экспромтный конкурс (СТЭМ)"Искусство требует жертв" ======================================================= Заметка: "Новое русское слово" за 28 марта 2002 г., стр.6, левая колонка ДУШАНБЕ. В таджикском городе Чкаловске задержаны четыре человека, С 1998 года занимавшиеся торговлей радиоактивными веществами. У них Изъято 2 кг необогащенного урана. Возбуждено уголовное дело. Герои: 1) от BU: Человек-амфибия 2) от "Олимпика" : Децл (звезда российской эстрады в стиле хип-хоп; знаменит тем, что никогда не снимает свою шапочку, а также мелодичными песнями и тонкими поэтическими текстами ========================================================== Герои: Х - Шерлок Холмс В - доктор Ватсон Д - Децл Ч-А - Человек-амфибия Л - лягушка Сцена 1 (Музыка из к/ф, Холмс смотрит в газету) Х: Знаете что, Ватсон - они поймали совсем не тех преступников! В: Как вы догадались, Холмс? Х: А как, вы думаете, выглядят люди, торгующие радиоактивными отходами? В: Понятия не имею! Х: Элементарно, Ватсон - они МУТАНТЫ! Ватсон, срочно едем в Чкаловск! Сцена 2 Ведущий: В уездном городе Ч. было так много урановых ларьков, что казалось, люди в нем рождались только затем, чтобы продать необогащенный уран, обогатиться и умереть. В: Я прочесал весь Чкаловск. У меня такое впечатление, что тут все мутанты! Как же мы найдем преступников? Х: Элементарно Ватсон. Я дал обьявление в местную газету "Вечерний Полураспад": "Куплю 2 кг урана для организации праздничного фейерверка в центре города." (Входит Децл) Х: А вот и первый мутант. В: Ваше имя? Д: Децл. В: Что вы делали вчера? Д: Децал. В: Мне кажется он что-то скрывает. В: Кто с тобой работает? Д: Децл - Децл - Децл В: Мне кажется, их было трое. Х: Надо попробовать совсем другой подход (танец Х с Д номер 1). Х: Все ясно, Ватсон. Он говорит, что сегодня прямо сюда доставят партию урана. В: В котором часу? Х: Тьфу, забыл спросить (танец Х с Д номер 2) Х: В 8 часов 32 минуты. Который сейчас час? В: 8:32! (стук ж дверь, появляется Ч-А) Х: Ватсон, вы знаете, кто это? Это - Человек-амфибия! В: Поразительно, Холмс! Но как вы догадались? Х: Элементарно, Ватсон - он молчит, как рыба. Ведущий: Человек-амфибия, он же Ихтиандр, он же аква-фреш, он же гефилте-фиш. В детстве мечтал стать головой профессора Доуэля, инженером Гариным или хотя бы его гиперболоидом. Выпал из подводной лодки в районе города Ч. Х: Ну что, вы принесли уран? Ч-А: Внимание! Черный ящик! (Под музыку из "Что, где, когда?" входит лягушка с черным ящиком) В: Это еще что за мутант?! Ч-А: Это не мутант. Это моя "girlfriend", Лягушка на Курьих Ножках. В: Лягушка-лягушка, ты когда царевной станешь? Л: Я уже давно царевна! Ты меня еще в лягушках не видел. Х: Ватсон, будьте любезны, вскройте ящик с ураном. (Ватсон открывает ящик) Х: Что это, Ватсон? В: (пробуя содержимое ящика) Овсянка, сэр! Сцена 3 В: Холмс, а здорово мы раскрыли это Чкаловкое дело! Х: Найти преступника - это особое искусство, Ватсон. К сожалению, как всякое искусство, онон требует жертв! /встают/ В: Зря, наверное, мы ели эту радиоактивную овсянку. /У Ватсона видны ласты, оба поворачивают шапочки а-ля Децл, прыгают, уходят, дергаясь в ритме Децла/
======================================= Капитанский конкурс "Речь президента" ======================================= Представляю вам речь Президента Американской Академии Киноискусства. Итак, прямое включение из Голливуда. Леди и джентельмены! В этом году наш кинематограф достиг небывалых высот! Впервые смертность в американских боевиках в три раза превысила рождаемость в китайских семьях. Теперь об Оскаре: По просьбам трудящихся, мы решили не давать больше двух Оскаров в одни руки. В то же время, чтобы не испортить отношения с российскими кинематографистами на всякий случай дать Оскар российским фигуристам. К сожалению, мы до сих пор не достигли равноправия в нашем кинематографе. За последние 74 года приз за лучшую мужскую роль ни разу не получила женщина! Я вижу следующие задачи для нашего кино на будущий год: 1. Достойно ответить европейскому кинематографу - выпустить американскую версию фильма "Chokolat". Фильм будет называться "Peanut butter". 2. По просьбам трудящихся, на каждой обложке с фильмом писать содержание фильма в краткой стандартной форме. Например, фильм содержит: 30% дневной нормы эмоций 80% дневной нормы насилия и 220% дневной нормы секса. Кстати, о сексе в кино. Многие нас спрашивают: обнаженная женщина это искусство или порнография? Отвечаем - это с какой стороны посмотреть. Кроме того, говорят, что многие наши фильмы одинаковые. Неправда, многие разные! Поэтому, основной задачей на следующий год для нас является стандартизация, автоматизация и унификация кинопродукции. Итак, Universal studios представляет universal scenarios: типовой сценарий американского фильма. Режиссеру остается только выбрать нужный вариант из трех возможных. Главный герой: а) сумасшедший ученый б) serial killer в) пожилой вампир а)неожиданно встречает б)давно поджидает в)находит в холодильнике а) длинноногую блондинку б) черную женщину-полицеиского в) другую Б И после короткой а) встречи б) очереди в живот в) партии в шахматы Чудесным образом спасается вместе с ней и за 2 секунды до взрыва, прямо там а) занимается сексом б) спасает весь мир от глобального потепления в) решает уравнение Шредингера Но тут вдруг а) к нему возвращается память б) к нему возвращается жена в) заканчивается бюджет фильма И тогда он из последних сил а) занимается сексом б) спасает весь мир от глобального потепления в) решает уравнение Шредингера Наступает счастливый конец. И тогда а) он получает Оскара б) она получает Оскара в) он находит Оскара в холодильнике. И помните! Не бывает плохих фильмов, бывает мало поп-корна!
=========================================== Музыкальное домашнее задание "Вернисаж" =========================================== /из зала выходят: экскурсовод с указкой, толпа экскурсантов/ - Господа, мы продолжаем нашу экскурсию. Добро пожаловать на вернисаж "Портреты русской эмиграции". Этот зал - жемчужина нашей коллекции. Посмотрите налево. Перед вами триптих "Три подбородка". Этот портрет раньше украшал собой кассу Елисеевского гастронома. В Америке картина оказалась случайно, вместе с люстрой, мраморным прилавком и кассой из того же Елисеевского гастронома. Посмотрите направо. Картина называется "Девушка в натуре". Талантливая работа неизвестного мастера 5-го цеха Ивановской ткацкой фабрики. Была вывезена в Израиль, брошена и провалялась 3 года на пляже. Там была замечена ценителем прекрасного из Америки и недавно пополнила частную коллекцию в Вустере. /Кто-то подходит к Ж. Каминскому, стоящему на сцене, фотографируется с ним/ Девушка, пожалуйста, не трогайте руками экспонат. Это восковая скульптура Маслякова. Копия. Сделана в Одессе. В следующем зале вас ожидает монументальное полотно "Субсидальный дом", или "Хижина дяди Сэма". /из рамки выходят старушки/ 1: Семенна, здравствуй! 2: Нахимна, добрый вечер! 3: Нахимна! Петровна! 4: Споем, подружки? 1: Давай. /построились, затягивают на "Ой мороз, мороз..."/ Все: Ой, склероз, склеро-оз!... /пауза/ /с теми же интонациями/ 1: Семенна, здравствуй! 2: Нахимна, добрый вечер! 3: Нахимна! Петровна! 4: Споем, подружки? 1: Давай. /построились, затягивают на "Ой мороз, мороз..."/ Все: Ой, склероз, склеро-оз!... /пауза; вбегает мужик с дирижерской палочкой/ М: Гражданки! А ну, по порядку этажей рассчиайсь! 1: 1-й 2: 3-й 3: 5-й 4: Бейсмонд! М: Молодцы! А теперь у меня для вас плохая новость. К нам в дом пришло письмо по-английски! Перевожу: дорогие сеньоры и ситизены... ...так...так...здесь неразборчиво...ага...ага...ага... Короче, к нам едет SSI! Будет проверять, как мы привыкаем к жизни в Америке и говорим по-английски. И вообще, нам выпала честь... 1: Что выпало? А? Где выпало? М: Честь! Честь нам выпала. Слушайте внимательно. С завтрашнего дня: при встрече - Hi, при прощании - Bye... 3: Ой! М: И никаких "ОЙ", "АЙ-АЙ-АЙ" и "БЛИН" - только "OOPS", "OUCH" и "OH SHIT". А ну, попробовали! 1: Хай! 2: Бай! 3: Ой! 4: Вэй! М: Oh shit... Ладно, говорить по-английски вы все равно не можете, будем петь. Помните, что разучивали в прошлом году к Memorial Day? Шотландская народная песня. Неужели помните? Удивительно... Запевай! 2: Вот кто-то с горочки спустился... 3: Да что ты поешь?! Шотландскую народную, да по-русски! /"Вот кто-то с горочки спустился..."/ 2: Somebody's coming down the mountain 1: This is my darling probably 3: I like his T-shirt color khaki 4: It makes me crazy really... Все: I like his T-shirt color khaki It makes me crazy really... М: Молодцы! С английским языком у нас все в порядке! Но песни должны быть современные, молодежные! Например, какая у нас самая популярная американская певица? 1: Шлюха с моря! 2: Не, эта, как ее, "Сплетни с причалу"! 3: Не, "Бредни с пирсу"! 4: Britney Spears! 3: О! /вступление с "Oops, I did it again..."/ 1: Я сдавала на права Сотый раз, наверное, Я водитель хоть куда, Только очень нервная. Припев: Упс! Блин! Азохен вей! I did it again, I did it again. Ой бабы, бабы... Oops 2: Провалила интервью Я на бебиситтера - Не сумела отличить Квотера от митера! Припев. 4: Внук привел меня с кино, С пятого просмотера - Видеть больше не могу Эту харю Поттера! Припев. Упс! Блин! Азохен вей! I did it again, I did it again. Упс! Блин! Азохен вей! 2: I did it again! Vse: She did it! Бай-бай, зай гезунд! /замирают в поклоне; после возобновления музыки уходят, не разгибаясь/ /возвращается экскурсия/ - А мы продолжаем нашу экскурсию. Переходим в зал современного искусства. Перед вами яркий цикл религиозных картин: - "Падший индекс" - "Последний день NASDAQа" и - "Избиение инвесторов" - Скажите, а кто этот мощный старик за компьютером? - О, это знаменитое полотно "Иван Васильевич меняет профессию в надежде разбогатеть". Характерно для середины 90-х годов прошлого века. Для начала нашего столетия более характерна панорама "Открытие памятника на Могиле Неизвестного Стартапа". /памятник, закрытый простыней, публика на стульях/ /один из публики, выходит/ Послушайте! Ведь если стартапы открывают, значит, это кому-нибудь нужно? Значит, кто-то хочет, чтобы они были!.. Значит, кто-то называет эти плевочки... компаниями!.. И врывается к Инвестору, боится, что опоздал, плачет, целует ему жилистую руку, просит - чтоб обязательно, обязательно... ...объяснил - ну кому, кому всё это нужно?!?! /из публики выходит группа/ - У нас письмо. Отркрытое письмо в редакцию телепередачи "Ху вонтс ту би э миллионер?" 1: Дорогая передача! В ту субботу, чуть не плача, Я проект свой новый начал. Шеф сказал - хоть застрелись! 2: И вместо чтоб поесть, помыться, уколоться и забыться, Все четыре программиста у экранов собрались. 1: Шеф кричал, ломая руки, поминая чью-то мать: 3: 25 часов за сутки каждый будет здесь пахать! И в неделю дней по 10. План давно уж утвержден. И тогда всего за месяц каждый сделает мильён! 4: Миллион нам душу греет, эта цифра - ого-го! Только пусть он поскорее скажет, делать-то ЧЕГО? 2: Мы любую вам программу тут можем сляпать на ходу, 4: Так их все уже Билл Гейтс придумал в 18-м году! 3: Б трудовой горячке Коля, матершинник и крамольник, Убежденный алкоголик, программист из СНГ. Ум поехал у бедняги: он сказал, хлебнув из фляги, 4: "По кейборду ходят баги с номерочком на ноге!" 2: Вон наш шеф в окне маячит, за спиною бонус прячет 1: Говорит, бюджет наш, значит, весь распался на куски... И нам осталось уколоться, получив немножко опций, И сшить себе из этих опций ... галстук, кепку и носки... 4: В общем, наш стартап накрылся, от расстройства Коля спился, 1: Миллион наш растворился, как в Бермудах сгинул он... 3: Те, кто выжил в катаклизме, пребывают в пессимизме Все: И хотят попасть при жизни в передачу про мильён! /Выходит грузин/ Паслушийте, у меня тоже тост. Адын малэнкий, но очин горды... стартап взял кредит в адном очен балшом банке... и... не отдал его... И тогда этот малэнкий, но все еще очин горды стартап опят взял очин балшой кредит... и не отдал его... И тогда банк обиделся и сказал: генацвале! Вах?! И ответил стартап: ...oops!... Так давайте же выпьем за тех, кто в море! ...на шикарной яхте со всеми дингами этого стартапа!.. /Все чокаются, выпивают, убегают под радостную музыку/ Голос: но больше всего от закрытрия стартапов пострадали простые люди - гардеробщицы, секретарши, уборщицы. /Уборщица с ведром и шваброй, музыка: "Куда уехал цирк..."/ Куда ушел стартуп? Он был еще вчера. И почему в фойе бардак, как на вокзале? Они ж еше вчера кричали все "УРА!" И дружно в воздух акции бросали. Где ихний президент? Сутулый и в очках. Он мне напоминал ученого... верблюда... Никто носить, как он, не сможет на руках... Часы за 20 тысяч... Вот паскуда! Куда податься мне, с таким вот резюме... Как ктой-то там сказал - пойду искать по свету Контору, что, как тут, не лопнет в 5 минут Газету мне! Воскресную газету! /достаёт из ведра Boston Sunday Globe и уходит/ /четверо прилично одетых молодых людей с воскресными газетами, музыка: "Yesterday", Beatles/ Если бы... мы не стали программистами, А остались бы таксистами, арфистами, лингвистами... Чистими... мы б немного заработали, Но зато б еще работали, работали, работали... Y-2-K прошел, нам с ним было хорошо... Ай, Ай, ай-ай-ай, IBM вдруг вниз пошел на бирже... /подходят еще трое, порядочно оборванные/ Suddenly. Все случилось очень suddenly. Что мне делать с домом в Sudbury и с пальмою на острове, Господи! Быть бы нам умнее yesterday... Помогите, люди честные, Ведь сами мы не местные... /отходят/ /сдергивается простыня с памятника, там доллар из шариков; музыка "До свиданья, Москва!"/ - Памятник Неизвестному Стартапу прожу считать открытым. - Имя твое неизвестно. Долг твой безмерен. /доллар из шариков летит вверх, а потом лопается, шарики падают на сцену/ /финальная песня - "Спускаясь к великой реке", "Машина времени"/ Судьи, соперники, зрители, Жены, мужья, родители, Наши друзья, болельщики, Спонсор... опять не наш... Лица веселые, хмурые, Писаны все с натуры вы, Каждый портрет - с изюминкой, Вместе мы - вернисаж! Спускаясь со сцены, где мы Шутя столько раз оставляли следы, Мы верим, что там, в темноте, Оставим следы, как круги на воде. Спускаясь со сцены, где мы Шутя столько раз оставляли следы, Себе задаем мы вопрос - Что было шутя, а что было всерьыез?