================================
Приветствие "Место встречи"
================================
/выходит мальчик мальчик в смокинге со скрипкой/
- Мама, ты всегда мечтала, чтобы я играл в Консерватории...
Смотри, я здесь, на сцене!..
/"Он уехал прочь на ночной электричке..."/
Место для встречи мы выбирали,
Звали ребята к себе в Израиль,
Мы им сказали: пожалуй, лучше вы к нам!
Ну что же...
В Бостоне тоже живут евреи,
Только арабы у нас добрее,
Вместе мы выпьем за нашу встречу 200 грамм!
/Припев/
Будем с вами петь и смеяться, как дети,
Выбросим опять чьи-то деньги на ветер,
Будут люди спрашивать лишний билетик,
Будут вам с галерки свистеть друзья!
Покатаем вас на газонокосилке,
Летом снег найдем мы для вас в морозилке,
Скажет мудрый джин из зеленой бутылки,
Место встречи нам изменить нельзя!
- Ребята, а почему к нам опять приехала команда из Израиля?
- Да ты что!?
Израиль - это страна, частичка которой находится в каждом из нас!
У каждого еврея Израиль - в сердце!...
- И только у самих израильтян Израиль давно в печенках!..
- Да, нелегко им сейчас.
Но евреи, как известно, отличаются тем, что в критических
ситуациях они сохраняют спокойствие, силу духа и ведут себя
так, как будто все нормально.
- Это вот когда все нормально, они толкаются, ноют и
вечно всем недовольны!...
- Слушайте, вы, антисемиты, у меня вопрос Армянскому радио:
чем отличается Арарат от Арафата?
- Арарат, как известно, находится в Турции, хотя все армяне хотели бы
видеть его в Армении.
А Арафат находится в Израиле, хотя все евреи хотели бы видеть его
как минимум в Турции!..
- Вот вы тут смеетесь, а я за палестинцев очень переживаю. Им просто не
хватает настоящего лидера. Чтобы он их сплотил. Чтобы они все до единого
поднялись и пошли за ним, как евреи за Моисеем...
- Постой-постой! А куда пошли?
- Да какая разница?! Главное, чтобы 40 лет по пустыне!..
- Да хватит о политике. Вот интересно, а что сейчас носят девушки в Израиле?
/музыка, как при показе мод/
- Известный израильский дизайнер Ариэль Шарон представляет свою новую
летнюю коллекцию.
- Элегантный армейский автомат 90-60-90 поражает мужчин на любом расстоянии
- изящная противопехотная граната не только подчеркнет изгиб вашего
бедра, но и произведет в этом сезоне оглушительный эффект
- И, наконец, недостатки вашей фигуры удачно скроет легкий французский танк
с открытым верхом
/выходят 3 девушки с автоматами/
/на мелодию "А шарабан мой, американка..."/
/вместе/
Мы к вам с приветом из Израиля,
Нас было больше, не всех пустили.
У вас тут тихо, совсем как в танке,
А мы девчонки, мы израильтянки.
Меня мой милый зовет в джакузи,
Но не могу я - промокнет "Узи".
Не расстаюся я с автоматом
Ни по субботам, ни по шабатам.
Вчера ходили в разведку боем,
Я трех арабов взяла косою!
Процесс мы мирный осуществляли
Всю ночь при звездах на сеновале!
Читать устала налево справа,
На "Форд" шикарный имею право!
/вместе/
Зачем нам ездить на шоппинг в танке,
Мы лучше будем американки!
- Дорогие израильтяне! Добро пожаловать в Америку!
- Америка - страна невозможной ограниченности!..
- Да что ты такое говоришь?
- Простите, Америка - страна неограниченных возможностей!
- Перед вами открыты все дороги: направо пойдешь - программистом станешь,
налево пойдешь - программистом станешь, прямо пойдешь - бухгалтером
станешь!..
- Почему бухгалтером?
- Это сначала, а потом - все равно программистом!
- А хочешь, мы тебе расскажем басню про программистов?
- Не хочу!
- Тогда слушай!
Проказница-мартышка, Осел, Козел да косолапый Мишка
Затеяли открыть startup
- Под офис взяли в рент дупло у дятла,
За кеш, что и козлу понятно.
- Проверив скорость языков и лап,
На телефоны квакать посадили жаб...
- Короче, Лафонтены, что дальше-то?
- А ничего, съели их всех!
Мораль сей басни такова:
Не надо брать кредит у Льва.
- Да басни это все... Не всех программистов еще уволили.
Некоторые еще держатся из последних сил.
- За что держатся?
- За работу!
/выходят трое с компьютерными клавиатурами через плечо/
/"Дымилась роща под горою..."/
Дымилась биржа, мы с тобою
Держали, как могли NASDAQ...
Нас оставалось только трое
Из восемнадцати ребят...
Как много их, друзей хороших,
Отдав свои киборды нам,
По незнакомым по поселкам
Развозит пиццу по ночам...
И свежих шуток по e-mail'ы
Не присылают больше нам...
/музыка продолжается/
- Михаил Шварцман... уволен 23-го июня...
- Сергей Копытман... уволен без выходного пособия 25-го июня...
- Семен Петренкер... пропал без вести за два дня до увольнения...
...но потом был найден и все равно уволен...
- Но не все так страшно.
Дорогие израильтяне, помните: главное в Америке - быстро выучить язык.
- Да чего его там учить!
"Запаркован трак не на парковке, надо его перепарковать да перевыпарковать"!
- Когда почувствуете себя уверенно в языке, зайдите в магазин и попробуите
что-нибудь понять. Если вы поняли все - выходите немедленно!
Это русский магазин.
- Я изучаю язык по американским классикам:
утром - Драйзер, вечером - Будвайзер!
- А у меня голова от этого болит, то ли от Будвайзера, но скорее всего -
от Драйзера.
- А теперь реклама.
- Вчера после работы у меня сильно болела голова.
Но мой доктор вместо таблеток посоветовал мне посмотреть фильм "Ганнибал",
и все прошло! Теперь меня - тошнит!
- Между прочим, наши израильские гости еще не понимают, как им повезло,
что место встречи было назначено на Восточном побережье.
- Вы только представьте, что могло быть на Западном!
/гаснет свет, музыка "Отель Калифорния"/
На пустынном хайвее
Светофор не горит...
В опустевшем борделе
Замерзает ямщик...
Не сварились креветки,
Нету в кране воды,
И без тока в розетке
Ни туди, ни сюды!..
Welcome to the State of California,
Such a lovely place... - 3 раза
Снова нету света в Калифорнии,
Подари мне, брат, gift certificate на 100 киловатт!..
- Кстати о Калифорнии.
А Папа Римский после посещения Сан-Франциско, наконец-то, разрешил
католическим священникам жениться.
Но, правда, пока только друг на друге...
/плачет/
- Что ты плачешь? Ты что, католический священник?
- Нет, я свои долги вспомнил...
- Откуда у тебя-то долги?
- Откуда-откуда... Сорока на хвосте принесла...
- Везет же тебе, вот с моими долгами она бы даже не взлетела...
Теперь я хожу в Клуб Анонимных Должников.
Ведущий:
Добро пожаловать во Всеамериканский Клуб Анонимных Должников!
Прошу всех, у кого нет долгов, выйти из зала.
Ну вот, тема сегодняшнего разговора будет близка и понятна всем.
1: Меня зовут Майкл и я должен...
В: Здравствуй, Майкл!
Не волнуйся, здесь все должны. Расскажи нам свою историю.
1: В школе у меня появилась гёл-френд. До 18 лет мы терпели, а потом
тайком от родителей, прямо на заднем сиденье автомобиля заполнили
application на первую кредитную карточку.
Потом мы занимались этим где попало - в Sears'е, Файлинсе и даже
по Интернету. Мы были горячи, молоды и брали кредит по три раза на дню.
2: Первый кредит мне родители дали попробовать в три года. Мать говорила:
лучше дома, чем неизвестно с кем в каком-то подозрительном банке.
Теперь не могу без кредита и часа вытерпеть...
По ночам трудно. Только АТМ спасает...
Брал ночью, не брал - не помню, где брал, с кем...
1: Слаб ты, приятель.
Я в твои годы, бывало, с утра встал, перефинансировался - и как огурчик!
2: Везет некоторым!
А тут весь день пашешь, домой приходишь - а там тебя ждет эта... ссуда!
Все деньги на нее уходят!
Вед: Да, дорогие зрители, прежде чем брать первый студенчаский loan,
помните: против loan'а нет приема, окромя другого loan'а
- Вот такая непростая у нас жизнь!..
- Но в ней всегда найдется место для встречи.
- И надеемся, что это место встречи васм понравится!
/финальная песня: "Январская вьюга" из к/ф "31-е июна")
Мы с вами встретиться так хотели,
Вы взяли вещи и прилетели,
Пускай вас ищут те, чьи вещи вы увезли.
Мы вас в мак-Дональдсе здесь накормим,
Мы вам грин-карту в момент оформим
И здесь теперь
Оставим вас жить...
Но это мы пошутили,
С грин-картой мы пошутили,
А вот в Мак-Дональдс серьезно
Поведем без проблем.
Нам так приятно друг с другом,
Биг Мак покушать друг с другом,
И колы выпить друг с другом,
Поиграв в КВН.
Пусть шутят люди друг с другом,
Смеются люди друг с другом,
Мы верим: ждет нас друг с другом,
Как у нас говорят, "Happy End"!