================================
Приветствие "Однажды в Америке"
================================
/пустая сцена, голос/
- Перед сегодняшней игрой команда "Гарвард и Компания" объявила набор
желающих сразиться с командой из Израиля.
Откликнулось несколько добровольцев.
/под музыку из "Mission impossible" выходит несколько человек
в костюмах палестинцев - черные очки, лицо закутано клетчатой куфией;
подходят к стойкам микрофонов, одновременно выхватывают из-за пояса
переносные микрофоны, как гранаты и с размаху вставляют их в стойки;
поворачиваются и уходят;
сразу после этого выходят люди в нормальной одежде, становятся к микрофонам/
- Как-то странно сегодня выглядят рабочие сцены...
- Почему странно? Это мы их так специально нарядили, чтобы чтобы наши гости
сразу почувствовали себя как дома.
- А еще, чтобы игра была понятна нашим израильским гостям,
мы начнем наше выступление с домашнего задания, потом музыкальный конкурс,
затем разминка и приветствие.
- Но вначале мы попросим жюри объявить результаты игры.
- А пока жюри готовит финальные оценки, мы проведем для наших гостей
экскурсию по Бостону.
- Бостон - город интеллектуалов и программистов!
- Как известно, хорошего русского программиста надо брать тепленьким,
пока он еще таксист!
- Чего только не напридумывали эти программисты!
Бывало, раньше, чтобы достать хорошую книгу, надо было 3 месяца собирать
эти проклятые 20 кг макулатуры!..
- ...А теперь - идешь на AMAZON.COM, один клик - и уже на следующий
день у тебя дома те же 20 кг макулатуры!
- Да, я недавно заказал на AMAZON'е путеводитель:
"Guide to Жмеринка, Ukraine.
Places not to eat, not to see and not to have fun.", в 8-ми томах.
- Чего-только не найдешь на Интернете...
Но все же, Интернет, бесспорно, пока еще уступает радио и телевидению...
- Где это ты видел Интернет без порно?!
- А я на Интернете только новости узнаю. Например:
Брачное агентство "Только попробуй" отзывает 200 невест 98-99 годов выпуска.
- После года эксплуатации невесты начинают шуметь, ломаются и отказывают.
- А вы слышали новость из Голливуда?
Для съемок фильма "Вампир и пастушка" приглашаются II и III
группы крови. Резус положительный.
- Тоже мне новость! Вы слышали, что в Англии все коровы с ума сошли?
- Итак, английские коровы говорят сами за себя.
/музыка из Шерлока Холмса, выходят английские коровы с надутыми резиновыми
перчатками на пузе, с чашечками чая/
- Вы слыхали, в Англии эпидемия коровьего бешенства!
- С ума сойти!
- Я, наверное, последняя корова Англии в здравом уме.
Вчера утром вышла в поле пасти пастуха, а за мной еще коров 30 увязалось.
- С ума сойти!
- С ума сойти!
- Скажите, милочка, а как вам удалось попасть в Америку?
- Ну что вы, как все - получила статус бешенства...
- С ума сойти!
/"Маруся" из к/ф "Иван Васильевич меняет профессию/
Зеленою весной
Молочный и мясной
Английский магазин закрывается!
И королева-мать,
Чтоб всем пример подать
С придворною коровой прощается!
Принц Чарли мычит и слезы льет,
Без мяса он сам с ума сойдет...
Кап-кап-кап, копыта мы отбросим
С грохотом прямо на траве!
Кап-кап-кап, копыта мы отбросим
С грохотом - парные
С хохотом - круглые,
Розовым слоем на траве!
А напоследок я скажу,
А напоследок я скажу,
Прощай, доить не обязуйся...
С ума схожу иль восхожу
К высокой степени безумства...
- Мы продолжаем нашу экскурсию.
- Следующая остановка - раскопки даунтауна.
- Итак, встреча с передовиками Биг Дига.
/декорации: оранжевые конусы, каски/
В: Расскажите, пожалуйста, как вы работаете.
О: Чтобы уложиться в сроки, мы работаем без остановки, в 3 смены.
Первая смена копает, вторая закапывает,
а третья смена продает излишки земли в Ньютон.
Там земля дороже.
В: Скажите, а почему вы не укладываетесь в бюджет?
О: Как не укладываемся в бюджет!?
Только за последний месяц мы в него уложились уже 6 раз!
В: С какими трудностями вы сталкиваетесь в процессе работы?
О: Трудности с кадрами. Все квалифицированные рабочие ушли на стрительство
Интернета.
Пришлось пригласить метростроевцев из Москвы.
Мало того, что по привычке они облицевали все стены мрамором,
так когда по тоннелю пошли первые машины, оказалось, что это кольцевая!..
В: Скажите, какой ваш следующий проект?
О: Скоро мы приступим к работе над грандиозным проектом века: проектом
поворота Техасских хайвеев с Севера на Юг.
- Ну что мы все о своих бостонских проблемах рассказываем? Нашим израильским
гостям это неинтересно.
- Давайте лучше поговорим о проблемах израильской политики.
- Ну зачем нам такие ужасы? В зале же могут быть дети...
- Вот мы как раз для детей и расскажем.
- "Сказка про то, как Арафат с Бараком мир делили".
/выходят Ослик Иа-Иа (О-Б) в еврейской кипе,
Пятачок (П-А) в палестинской куфие/
П-А: Приятно другу подложить свинью на день рождения!..
О-Б: И я, и я, и я того же мнения!..
Привет, Арафат...
П-А: Привет, Барак!
О-Б: Ну вот, а они все думают, что еврей с арабом не могут говорить...
П-А: А мы говорим. Вот уже который год! И ничего!
О-Б: И ничего...
П-А: Ты знаешь, Барак, я сегодня хотел подарить тебе мир!
В обмен на территории!
Но произошло непредвиденное...
О-Б: Что, Арафат? Что случилось?
П-А: ...Я передумал!
О-Б: А какого цвета он был, этот мир?..
П-А: Розового!
О-Б: Мой любимый цвет...
А какого размера они были, эти мои территории?
П-А: 13 процентов!
О-Б: Мой любимый размер...
П-А: Но не расстраивайся! У нас есть для вас новые... условия!
О-Б: А беженцы в эти условия входят?
П-А: Входят... и выходят... Входят... и выходят...
Ну, вы думайте, а я пошел...
О-Б: Постой, постой! Но в обмен на мир мы готовы отдать вам еще что-нибудь...
П-А: А что, разве у вас еще что-нибудь осталось?
/уходят под музыку/
- Да что там этот Ближний Восток! У нас есть своя стена плача!
- Это та стена, на которой висят объявления о сдаче квартир.
- А ты видел эти бостонские квартиры?
Потолок вот такой, дверь скрипучая
За картонной стеной жизнь кипучая
У порога хайвей, в спальне иней,
Как узнаешь почем, станешь синий...
- А для тех, кому такая роскошная квартира не по карману, есть субсидальные дома.
- В них кипит такая интересная жизнь! Вот послушайте:
- Понедельник: лекция
"Израильско-палестинский конфликт и обострение отношений на верхних
этажах нашего дома". Ведущий - политический обозреватель с 3-го этажа.
- Вторник: дантист Джузеппе Рутканалья
производит чистку, заточку и разводку зубов.
- Среда: литературный кружок.
Обсуждение полного собрания купонов Стар Маркета в 3-х томах.
- Четверг: автобусная экскурсия
"По yard-sale'ам и junk-yard'ам Большого Бостона".
Осторожно! Водитель говорит по-русски.
- Пятница: Митинг, посвященный открытию лифта и день открытых дверей.
Торжественная встреча лифта на первом этаже.
Утренняя линейка и подъем лифта.
- Воскресенье: цикл лекций по подготовке к экзамену на гражданство.
"Ситизеншип - что это?"
"Американцы - кто они?"
и "Английский язык - где он?"
/финальная песня - музыка группы "Любэ"/
Кто однажды бывал в Америке,
По хайвеям гонял Кадиллак,
Знает, что здесь культуры немерено:
Шопинг, паркинг, биг-мак и NASDAQ!
И в Израиле, и в Америке
Повышается наших процент.
Что Ашдод, а что Бостон - две Жмеринки:
Русский мат да тяжелый акцент.
Англо-русско-еврейский акцент!
Кто в Израиль, а кто в Америку,
Разделился народ пополам.
Что Ашдод, а что Бостон - два берега:
К ним - веселый, находчивый - к нам! - 2 р.
/пляски; палестинцы выходят и забирают девушек/
=========================================
Музыкальный конкурс "Еврейское счастье"
=========================================
/петух, мелодия скрипки из мюзикла "Fiddler on the Roof"; выходит Тевье/
Тевье: Вот вы меня спросите - что мы здесь все делаем?
И я вам отвечу: мы здесь живем. Только разве это жизнь?
Тогда вы меня спросите: и что нам помогает ее жить?
И я вам отвечу коротко: традишен! Ничего, что я по-английски?
/музыка "Tradition" из мюзикла/
Так вот, есть у нас хорошая традиция - у нас много праздников,
и мы их все справляем!
/музыка одной из песен сестер Бэрри/
Когда-то мы справляли Первомай, вай-вай, вай-вай,
Флажками украшали мы трамвай, вай-вай, вай-вай,
И прав был тыщу раз политработник Мордехай:
Неважно, что за праздник - наливай!
Теперь живем на улице "One Way", ой-вэй, ой-вэй,
Справляем каждый божий holiday, ой-вэй, ой-вэй,
Что Christmas, что Коламбус, что веселый Labor Day -
Близки они нам все, азохенвэй!
Тевье: Праздники... Праздники...
И откуда, скажите, взялась эта американская традиция - дарить деньги в подарок?
Вот например, сегодня, 15 апреля.
Вот например, нашему любимому дяде, дяде Сэму...
Мы ему посылаем деньги каждый год. Ну когда он уже, наконец, сам начнет
зарабатывать, чтоб он был нам всем здоров!
/из к/ф "Весна"/
Журчат ручьи, слепят лучи,
И тает снег, и деньги тают...
И каждый пень в апрельской день
Налог старательно считает!
И каждый Буш вновь обещает, что, ей-богу,
Поможет нам отдать долги, свести концы...
Ну а пока: отдать концы!
Отдать концы, но сдать налоги!
/"Журавли"/
Мне кажется порою, что налоги,
Зарплаты унося кусок моей
К бюджету не нашли своей дороги,
А превратились в белых журавлей.
Они плывут с улыбкою нахальной
И страшно от народа далеки...
Не потому ль так часто и печально
Мы замолкаем, глядя в кошельки...
Летит, летит по небу чек усталый,
Я снизу различаю три нуля...
Для дяди Сэма это очень мало,
Но это очень много для меня...
Тевье: Вот я вас спрошу - вы знаете, про какой американский праздник вы не знаете?
И я вам скажу: граунд-хог-дэй!
И вы меня спросите, кто он такой, этот граунд-хог?
И я вам отвечу: я не знаю!..
И ЕГО день они справляют каждый год!..
То ли это сурок, то ли суслик, в общем, скунс какой-то...
/"Черный кот"/
Жил да был черный скунс под мостом,
И его не любил весь Бостон,
Только песня совсем не о том,
Что у скунса в мешке под хвостом.
Разойдись, честной народ,
Скунс не белка, не чипманк и не енот,
Он не сеет и не жнет -
Он не пашет, не кует -
Он народу атмосферу создает!
Как-то раз в ясный день по весне
Ехал скунс на одном колесе...
Только песня совсем не о том,
Что вам делать с машиной потом...
Говорят, не повезет,
Если скунс тебе дорогу перейдет,
Разве это "не везет"?
Па-па-папа, па-па, па-па,
Это мог бы быть, к примеру, бегемот!..
Тевье: Ну скажите, зачем у них столько праздников:
Columbus day, Labor Day, President's Day?...
Я вам так скажу: с нашим нынешним президентом President's Day
можно вообще отменить.
Ну зачем нам President's Day, если уже есть День Дурака?
Тихо, ша, я уже ухожу...
Как говорит наш ребе: Буша вспомнишь, так он и появится.
/В.Высоцкий "Их было восемь..."/
В тот вечер я не пил, не ел,
В доклад свой собственный глядел,
В доклад народу, насчет налога.
Ко мне мой папа приходил,
Сказал, чтоб я слова учил,
И я три дня слова учил,
Их было много.
И вот читаю я доклад,
Слова я вспомнил - все подряд,
Но тут на цифры я взгляд свой бросил...
А там, гляжу - они стоят,
Нули стояли молча в ряд,
Нули стояли молча в ряд,
Их было 8.
Мне папа с детства говорил, чтоб математику учил,
Я точно помню, я был не пьяный.
Про миллионы я не знал,
Я лишь до тысячи считал,
Мне папа больше не давал,
Мне было рано.
Наутро я попил, поел
И в телевизор посмотрел,
Себя увидел, с лицом серьезным.
Напрягся я что было сил
И понял, что я говорил.
Я понял, что я говорил,
Но было поздно...
Тевье: И кто, спрашивается, выбрал этого президента на нашу голову?
А еще говорили - "мальчик из хорошей семьи"... Я вам так скажу,
семья - это наше еврейское счастье...
Как говорит наш ребе: семья - это праздник, который всегда с тобой!
<на мотив "Я - Гениальный Сыщик...">
Ж: Я рыбу фарширую
И вою на луну,
Послушайте простую
Еврейскую жену.
Одна в неравном браке
Тружусь я, как пчела...
М: Язык, как у собаки,
А нос, как у орла!
М: Я супергениальный
Еврейский умный муж,
И поздно или рано
Повешу шторку в душ...
Но ждут меня сегодня
Великие дела!..
Ж: Размах, как у колибри,
А шум, как от орла!
<на мотив из "Бременских музыкантов" и 2 группы - оптимистов-М и пессимисток-Ж>
О: Ничего на свете лучше нету,
П: Чем бродить 2000 лет по свету
О: Мы свое еврейство не забудем,
П: А забудем - нам напомнят люди! -- 2 р.
О: Нам всегда сопутствует удача,
Наши стены -
П: ...это стены плача,
О: Наше море -
П: ...Мертвое такое,
О: Наше счастье - жить такой судьбою!
П: Что за счастье - жить такой судьбою?..
<в глубине сцены проходят евреи - бьют в тарелки, молятся, пляшут>
=============================================
Домашнее задание "Что делать и кто виноват"
=============================================
/голос за сценой/
Киностудия "Гарвард и компания" представляет новый научно-популярный
фильм по книге Дэйла Карнеги "Что делать и кто виноват".
Для желающих узнать, что делать - часть первая:
"Как перестать жить и начать искать работу".
/на воротах написано "Рынок труда"/
Ч - Челнок, М - Мясник, Л - Лойерша, У - Учёный, Н - новенький
М: Свежие студенты по доступным ценам! Подходи - покупай!
- Сэйл на физиков!
- Купи двух математиков, получишь физика бесплатно!
- Гарвардские студенты в собственном соку! Бери - не пожалеешь!
Ч: Брандайсские ягодки и вся малина Бостонского университета!
- Зелёные фрешмэны!
М: Отборные отличники!
Ч: Румяные, круглые дурочки! С хрустящей корочкой!
Л: Сушёные аспиранты!
Ч: Программисты из Израиля! Импортный товар!
Неприхотлив, способен выживать в условиях, близких к условиям Бл. Востока!
М: Не тот нынче студент пошёл...
Кожа да кости! А за одни мозги в наше время много не дадут...
Ч: Мелочью торгуешь, приятель!
Я тут из России партию крупных программистов пригнал.
Они мне уже 8-ю программу пишут!
М: Верно, программист - бойкий товар.
А вот студенты - товар ненадёжный.
Я на днях одного из-под прилавка толкнул - так он драться полез!
- Тихо! Покупатель идёт!
Л: /виртуальному покупателю/
Профессиональный юрист! Выпускница Гарварда!
Окончила Law School... Middle School, High School!.
Имею степени: докторскую... любительскую, краковскую и сельтерскую!
У: /виртуальному покупателю/
Решаю дифференциальные уравнения!
Решаю простые уравнения!
Умножаю! Складываю!
Бельё складываю! Стираю! Мою полы!
Ч: Квартет программистов-хакеров из России "Виртуозы Москвы"!
М: /упустив виртуального покупателя/
Эх, ушел!
Вот в наше время всё было просто:
диплом - распределение - Сибирь!
Диплом - распределение - Сибирь! Порядок!
А сейчас - у него ещё чернила на дипломе не обсохли,
а он уже интервью даёт...
Л: Меня тоже не раз на интервью приглашали...
Как всё красиво начиналось...
Вопросы-ответы... Кофе-пирожные...
Он мне шептал, как ему нравится моё резюме...
А я отвечала, как мне нравится его компания...
А потом обещал позвонить - и всё!
Все мужики такие - лишь бы на интервью позвать...
- Снова покупатель идёт!
М: Пучок математиков! Отдам недорого!
Возьми, а то они совсем сгниют в Университете!
Ч: Программистов бери!..
У: Решаю интегральные уравнения в уме!..
Л: Опытный юрист!
Автомобильные аварии, несчастные случаи... редкие удачи!
Уютный офис на берегу океана, располагающая атмосфера...
Романтические прогулки при луне... брюнетка...
Постоянный профессиональный рост... 172 см, глаза серые...
...Неужели опять ушёл...
<появляется Новичок>
М: Это что ещё такое?
Ч: Что это за полуфабрикат?
Н: Я - новенький...
Л: А у тебя резюме есть?
Н: Нет...
М: Как же ты на рынок без резюме пришёл?
У: Иди сюда, балда, мы тебе его напишем!
М: Как твоя фамилия?
Н: Телегин
М: Телегин - в Америке? Ты бы ещё Кобылиным назвался!
Кто сейчас в Америке на телегах ездит? Будешь Фордом!
Л: Форд? Это как-то дёшево... Лучше... Крайслер - Нью-Йоркер...
Ч: Во как! Эх, тогда уж пусть будет сразу - Хеликоптер.
Н: Да я русский...
У: Так будешь русский хеликоптер... МИ-8!
М: А где же ты работал, друг Хеликоптер?
Н: Восдухо-засорный комбинат в городе Нижний Выхлоп.
Л: Ну, с таким грязным прошлым ты работу не найдёшь...
Ч: А ты с промышленными стоками дело имел?
Н: Ребята, да я на них вырос!
Ч: Говоришь, на стоках вырос?.. Отлично! Будешь сток-брокером!
Л: Общественную работу выполнял?
Н: Выполнял. Писал заголовки в газету "Угарный Выхлопец"...
Но потом мне пришлось уйти из редакции.
М: Это ещё почему?
Н: Да послали меня...
М: Отлично: пиши - был послом.
Ч: Опыт работы с людьми был?
Н: Да были у нас опыты... Пол-комбината полегло...
Л: Ой, ты лучше молчи, Хеликоптер. Мы тут сами всё без тебя напишем.
/пишут резюме/
У: На, держи пользуйся!
Л: Подождите... (прыскает духами на листок, отдаёт)
Ч: Стой-стой!.. (берёт тот же пузырёк, прыскает себе в рот)
Н: /читает/
Василий Хеликоптер, эсквайр.
Резюме.
Степени: BA - BS - MBA - MBTA.
Окончил бизнес-школу рабочей молодёжи по специальности
фарцовщик 7-го разряда.
Родился и выжил в городе New Exhaust City.
Чемпион по сбору макулатуры, металлолома, шишек, кубика Рубика.
На протяжении 5 лет руководил крупной экспортной компанией
<мечтательно, в сторону>
А начинал простым несуном...
По приезде в Америку возглавил лойерскую контору Zapad-Law.
Наладил выпуск инвалидных колясок с дистанционным управлением
и организовал фирму "Сукин и сын".
Ну, с таким ресюме мне теперь де предложат плохой работы!
/"У природы нет плохой погоды..."/
У природы нет плохой работы,
Всякая работа - благодать.
Оферы из Северной Дакоты
Надо благодарно принимать!
Надо благодарно принимать...
/голос за сценой/
Напоминаем, что вы смотрите новый научно-популярный фильм
по книге Дэйла Карнеги.
Для желающих узнать, кто виноват - часть вторая:
"Как перстать работать и начать получать деньги".
Тем, кто появляется на месте происшествия раньше прессы, врачей и
полицейских, а иногда и раньше происшествия...
американским лойерам посвящается!..
Б - бывалый, М - молодой, Л - лойерша
/Адвокатская контора;
двое, Б и М, сидят с открытыми лаптопами на коленях; Л у телефона/
Б: Е2
М: мимо
Б: А3
М: мимо
Б: Статья 28 пункт Б
М: ранил
Б: 80 миль в час по дороге 93А
М: ранил
Л: по встречной полосе
М: убил
/Звонок телефона/
Л: Алло! Да, как же, как же, конечно, помню!
Как, вы хотели пожизненное заключение? Вы уверены?
Нет, я бы на вашем месте не рисковал -
судья сказал электрический стул, значит электрический стул...
/кладет трубку/
Б: /молодому/ Ну что, дело к вечеру. А значит вам, коллега
надо научиться спать, как настоящий адвокат.
М: Как это, коллега?
Б: А вот так: адвокат спит - деньги идут!
/все поют: "Подмосковные вечера"/
Не слышны звонки телефонные,
Пусть клиенты спят до утра...
Если знали бы, как им дороги
Наши тихие вечера...
Дело движется и не движется...
Мы бумажных дел мастера...
Билл отправится, чек подпишется... |
И окешится до утра... | 2 р.
Б: /перебирая бумаги/ Да, клиент у нас, прямо скажем, не идеальные...
М: А что это такое - идеальный клиент?
Л: Запомните, коллега: самый лучший клиент - это клиентка!
Б: Как говаривал в старину судья Некрасов:
Пусть женщина с лойером будет,
Поможет он ей и не раз:
Коня - за харасмент засудит,
Горящую избу - продаст!..
Л: Открываю дело "Женщины против всех".
/выходит 3 женщины/
/А.Розенбаум, "Казачья песня"/
Под зарю вечернюю в фирме дел не слишком,
К шефу голою зайду - поднимать вопрос...
Пусть он взглянет только раз - тут ему и крышка,
Все! Харасмент! Засужу его всерьез!
(хор)Только лойер во суде девушке братишка,
Вместе с ним она возьмет судьбу за хвост!
Ой, не знаю отчего мой бой-френд не звонит,
Дурит голову он мне уж который год...
Лишь сказала я ему: стань мне мужем, Моня -
Он в Техас сбежал, и там в степи живет...
(хор)Только лойер мужика во степи догонит,
Только лойер мужика в семью вернет!
Из сосны, березы ли мой имплант соструган,
И пускай он на ветру гнется и скрипит,
Смотрят сбоку на меня с завистью подруги -
Все заплатит мне сполна доктор Айболит!
(хор)Так что, если вам не то не туда пришили
Лойер сможет за грудки врача схватить!
М: Вот это клиенты! Мне бы таких!
Коллеги! У меня завтра сложное дело.
Мне нужно доказать, что мой подзащитный не вор.
Б: Не вор, не вор... У нас, кажется, было что-то про "не вор".
Л: /покопавшись в бумагах/ На, держи, речь номер 154!
Начинайте, коллега, а мы вам поможем.
/музыка песни Атоса из "Трех мушкетеров"/
Мой подзащитный - всем пример,
В свои 16 лет
Таких изысканных манер
Во всем Нью-Йорке нет.
Горячий нрав, тяжелый взор
Еще не значат, что он вор!
Есть в Южном Бронксе нейборхуд,
Там птицы не поют,
Деревья не растут,
Нейборху-ууд...
И вот пошел он в магазин,
Чтобы купить еды,
Когда ты вечером один,
Недолго до беды
Она сама шла через двор,
Да, он насильник, но не вор!
Есть в Южном Бронксе нейборхуд,
Там рыбы не клюют,
Кто был там, те поймут,
Нейборху-ууд...
И вот он входит в магазин,
Спокойно, не спеша,
И скромно денег попросив,
Винчестер рвет с плеча...
Ну, передернул он затвор,
Бандит, убийца, но не вор!
Есть в Южном Бронксе нейборхуд
/переход на рэп/
Там птицы не поют,
Деревья не растут,
Там куры не клюют,
Кто был там, те поймут...
Нейборху-ууд...
М: А что делать, если клиентов совсем нет?
Б: Такого быть не может. Клиентов - полный зал!
Они завтра же к нам придут. Главное - вовремя дать им правильные советы.
/В.Высоцкий, "Утренняя гимнастика"/
Если вы в чужой квартире
Поскользнулись, 3-4,
Но не получили повреждения -
Значит, вам не повезло
И хозяину назло
Повторите это упражнение!
Если вы на самолете -
Вас качает, а вы рвете
Волосы себе от напряжения -
Попросите парашют,
А когда вам не дадут,
То судите их за облысение!
Если вы на Интернете
Заказали, как их, эти...
А они в квартиру не вмещаются -
Вы им срочно позвоните,
Эти, как их, им верните -
Вам за это мили полагаются!
Если вы потом на мили
Этих снова накупили,
То не будьте мрачными и хмурыми:
Как оно ни обернется,
Заниматься вам придется |
Юридическими процедурами! | 2 раза
/Финальная песня. Музыка М.Леонидова/
Виноват, скажите нам, кто,
Что кончается опять сегодня игра?
А что было в ней смешно, догадаетесь потом,
Когда завтра всё сегодня станет вчера...
Где-то далеко на востоке Ашдод,
Знаем, утром, должно там солнце встать,
А что делать вам и кто виноват -
Вам от нас это точно не узнать!
А что делать вам и кто виноват -
Вам от нас это точно не узнать!