======================
Приветствие "Час пик"
======================
/музыка - рэп/
Йо, слушай нас, такое дело -
Пока мы к вам летели, нам переводили время.
Кому вперед, кому назад, кому на северо-восток,
В общем, к вам мы доходили пешком и кто как мог.
Не удивляйтесь, это мы поем.
Мы не дебилы, просто модно так.
Какая бодрая мелодия.
Вы не пугайтесь, слова тоже бред.
Привет, Пало Альто, привет
Вам шлет холодный, замерзший, белоснежный Бостон!
Теперь еще раз привет, Пало Альто, привет
Вам шлет холодный, замерзший, одуревший Бостон!
Теперь все вместе привет, Пало Альто, привет
Вам шлет холодный, замерзший, белоснежный Бостон!
Привет, Пало Альто, привет!
Привет, Пало Альто, привет!
- Вот ты какой, Пало Альто! Город, в котором я хотел бы родиться!
- Это почему?
- Потому что в Пало Альто каждые 20 минут рождается новый миллионер!
- Ты только посмотри, какую эти миллионеры отъели себе YAHOO!
- Плодородна земля Силиконовая!
Бывало, воткнешь вечером проводок в землю,
наутро глядишь - уже network колосится...
- Как говорится, мал полупроводник, да дорог!
- Но и здесь тоже надо быть осторожнее.
Гуляя по окрестностям, главное - не попасть в жемчужину Силиконовой
Долины - Ист Пало Альто.
А уж если попал, помни основное правило:
крепко держи кошелек в правой руке, руку в кармане, карман в штанах,
штаны в чемодане, чемодан дома!
- Откуда ты все это узнал?
- В путеводителе. Вот.
"Guide to East Palo Alto.
Places not to eat, not to sleep and not to have fun"
- Нет, у нас в Бостоне такого нет. В Новой Англии главное - это история,
культура, наши пуританские традиции.
/выходят пуританки/
Все: Прошу вниманья, прошу пардону,
Мы к вам приплыли из-под Бостону!
А шарабан мой, американка,
А я девчонка, я пуританка!
1: Сниму я юбку, надену перья
И Чингачгуку вотрусь в доверье!
Вигвам шикарный влетит в копейку,
Ведь я не турка, ведь я индейка!
2: А в Сан-Франциске все пуританы
Слыхала, курють марихуану!
А шарабан мой, американка,
А я девчонка, я наркоманка!
3: Продам я чепчик, куплю поп-корна,
Пойдем в киношку, посмотрим порно!
А шарабан мой, американка,
А я девчонка, я лесбиянка!
- Да, тяжело дался пуританам процесс натурализации.
- А ведь насколько им было бы легче, если бы их прибило к этому берегу...
- Здесь солнце, фрукты, витамины, и все занимаются спортом.
Особенно в Час Пик.
- Итак, мы ведем наш репортаж с открытого чемпионата Калифорнии
по фигурному катанию в трафике.
- Соревнования проводятся ежедневно с 6 до 9 утра и с 5 до 8 вечера.
- График чемпионата:
с понедельника по пятницу - обязательная программа;
выходные - произвольная программа,
зимой - показательные выступления на льду
- Внимание, зажегся зеленый свет. Дружно взревели водители.
- Но с места сдвинулся только мотоциклист.
Он вырывается вперед, сворачивает в driveway,
приближается к воротам... Удар! Штанга! Еще Удар! Штанга!
Еще удар! И мотоциклист влетает в ворота!
- Вот черному Джипу удалось вырваться на полкорпуса вперед и...
- ...теперь у стоявшей впереди Тойоты нет половины корпуса...
- Да, тяжело дались спортсменам первые полтора метра гонок...
- А теперь пара советов для тех, кто не смог сегодня поучаствовать в
соревнованиях.
Подготовиться к катанию в трафике можно даже не выходя из дома.
- Сядьте на кухне в кресло, затяните ремень,
включите радио на полную громкость и начинайте гудеть.
- Через 6 часов, если вы еще не сдвинулись, попробуйте добавить газу.
- Зажгите свет в комнате и ждите зеленого сигнала.
- Если свет стал зеленым, вы поехали.
/музыка В.Высоцкий "Утренняя гимнастика"/
Вздох глубок, улыбка шире,
Расслабляйтесь, три-четыре,
Тренируем передач коробочку.
Общеукрепляющая,
Утром ободряющая
Маленькая миль на 20 пробочка.
- Кстати о машинах.
Один мой приятель написал на машине жены:
"Осторожно, за рулем злая собака!"
- Это что. Я, пока стоял в трафике, видел интересную надпись на машине:
"Радио нет. Магнитофона нет.
Руля нет... Помогите, кто чем может!.."
- Насчет руля не знаю, а вот без радио в машине далеко не уедешь...
- А зачем далеко уезжать? Час Пик лучше коротать дома, у телевизора.
Итак, телевизионный Час Пик.
- На лужайке перед Белым Домом прошли демонстрации сторонников и противников
вегетарианства. В потасовке активист общества защиты животных укусил
активиста общества защиты растений и попортил ему стебель.
- Новости из российского парламента.
Безобразная сцена разыгралась на вчерашнем заседании Думы.
Во время прений депутат Жириновский бил депутата Зюганова по ленинским
местам.
- Новости Голливуда.
* Известная американская киностудия "MGM" недавно приобрела
киностудию "Мосфильм".
Новая эмблема объединенной студии:
/Рабочий и колхозница; поворачиваюся и разевают пасть львом, рычат/
* Режиссер Стивен Спилберг выпустил новый фильм про динозавров под названием
"Никто не хотел вымирать".
* Закончились съемки продолжения легендарного фильма "Титаник".
Фильм снят по мотивам по пьесы Горького "На дне".
- По музеям и выставочным залам.
* Музей Современного Искусства недавно приобрел новое полотно.
/...картина выстраивается на заднем плане.../
Картина называется... "Снятие с вэлфера".
- Интернет-новости
Недавно на Интернете появилась страничка бывшего президента России Бориса
Ельцина.
Она вечером подолгу загружается, а утром от нее сильно болит голова.
- А тем временем в СНГ прошел конкурс джентльменов.
1-е место не поделили представители Украины и России.
Они получили следующие призы.
/наборы выносят девушки в национальных одеждах:
- кокошник в форме двуглавого орла, музыка "Во поле березка стояла"
- сарафан из желто-синего флага, музыка "Ты ж мэне пидманула"/
Джентльменский набор русского патриота:
- Американский флаг и спички к нему
- Серп для бритья и молот после бритья
- лак для волос "Пробор Василия Блаженного"
Джентльменский набор украинского патриота:
- Российский флаг и спички к нему
- мыло "Прощай, немытая Россия!"
- Сало для волос
- спрэй от москалей, производства киевской фабрики "Красный Прыщатик"
- И в заключение выпуска - прогноз погоды за рубежом.
<дурка "Weather-Fuerer": выходит с указкой к карте>
<начинает спокойно>
В ближайшие дни погода резко ухудшится.
С Востока неожиданно подойдет холодный фронт,
с флангов ударят дожди, ударит град.
<Ускоряется, с угрозой>
Tomorrow windy, partly lousy.
<переходит на немецкий>
Heavy rainen going zusammen mit unseren Soldaten und Offizieren
haben genug Donner-Wetter und Schwerigkeit!
<надевает фуражку, приклеивает усы>
Aber es ist keine Donner-Wetter-Zunamen-und-Hurrikainen
ueber unseren Rechts zu vergessen!
Haende hoch! Fahrenheit! Fahrenheit! Fahrenheit! Fahrenheit!
<уходит подняв руку>
- Но стоит закончиться Часу Пик по телевизору,
как начинается Час Пик по телефону.
У меня зазвонил телефон:
- Нужен ли Вам слон?
- Какой еще слон? Не надо!
- Купите тогда шоколада!
Паундов пять или шесть.
И будете есть его, есть!
- Повесьте, пожалуйста, трубку!
И снова звонок - MCI:
- Почему не звоните в Китай?!
В Пекин бы почаще звонили,
И у Вас накопились бы мили...
Я спорить не стал, нету сил.
Взял, и в Китай позвонил.
И тут же звонит FBI:
- Вы кому позвонили в Китай?
А потом позвонил "Плейбой":
- Я ваш номер набрала ногой! /нагой/
А о том, чем я трубку держала,
Узнаете вы из журнала!
Я устал, изнемог,
Но только я лег - звонок!
Нервно хватаюсь за трубку: ну кто там?
- Лига защиты свобод бегемотов.
Наш бегемот провалился в болото!
И если Вы денег тотчас не пришлете,
Он умрет, он утонет в болоте!
- Позвольте! Два чека на прошлой неделе
Отправил я в "Фонд уссурийской газели"!
А потом позвонил CVS, "Бостон ГЛоб", JCC, IRS...
А потом XXX, AAA, CIA, из газеты "Окей!", из газеты "Вечерний еврей"
и из общества "Ласковый гей"...
Я в сердцах разломал аппарат!
Тишина... И вдруг снова звонят!
Это в дверь, а в дверях почтальон:
- Вам доставлен другой телефон!
/Заключительная песня/
/на "Трам-там-там! Оле-оле-оле!", Рикки Мартин/
/муз. эпиграф (3 аккорда) "Мы начинаем КВН"/
Пусть зал еще к нам не привык,
Пускай с галерки слышится крик,
Пусть у жюри - нервенный тик,
Но для игры это - час пик.
Мы начинаем К, мы начинаем В,
Мы начинаем Н а для чего-о?
Чтоб не осталось в стороне от наших шуток,
Без вниманья не осталось никого, и ничего! Ого? Ого!
КВН - глаза глядят на нас!
КВН - глаза глядят на вас!
И пускай< час пик послав на фиг,
Мы опять разделим этот миг!
===================================
Музыкальный конкурс "Делу - время"
===================================
/выходят три мудреца в чалмах, садятся/
Киностудия "Гарвард и Компания" представляет остросюжетный вестерн,
то есть, простите, тупосюжетный истерн
"Восточный Базар", или "Делу - время",
то есть, простите, "Все время не по делу".
- О Великий Зефирь! Захватил ли ты рахат-лукум?
- О Великий Кефирь!
Съел я рахат-лукум, пока ты лежал в караван-сарае на диван-кровати!
- О, азохен-вей!
Тебе, наверное, маца в голову ударила!
- Как говорил великий Иди ибн Взаде, делу время, потехе - час!
- О всевидящий Аллах!
Тыщу лет сидим в чалмах!
- И давно нам не по кайфу
Мысли только о делах!
- Одичали мы совсем!
- Тыщу лет хотим в гарем!
- Эй, Аллах, пошли мне бабу!
Или трех, чтоб было всем!
Голос:
- Полно, старый женолюб!
Ты нескромен, да и груб!
А за тыщу лет прошедших
Твой гарем стал женский клуб...
/играет Варшавянка, с разных сторон собираются женщины/
/на мелодию "Варшавянки"/
Все:
Кухня и стирка нам снятся ночами,
Брачные узы нас злобно гнетут,
Пусть не родилися мы мужиками -
Женщины дольше на свете живут!
Грудью кормить всех подряд мы устали,
Женская доля - на шее хомут!
Хватит, своё мы уже отрожали,
Пусть мужики наше место займут!
- Прошу собрание феминисток на тему "Тяжела ты, женская дуля"
считать оккрытым!
/на мелодию "Диалог у новогодней елки"/
Что происходит на свете?
- Худеет страна!
Что, вся страна, вы считаете?
- Нет, половина!
Разве в спортзал побежит после ланча мужчина
Сбрасывать, сбрасывать, сбрасывать вес до темна?!
Что же из этого следует? - Мышцы качать!
Мышцы качать? - И права, разумеется, тоже!
Эх, мы тогда мужиков на лопатки положим!
И раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три!
- Девочки, а есть настоящая любовь?
Такая, чтоб день за днем, год за годом... Как в телевизоре!
- Есть, есть. Вот, слушай.
/на мелодию "Темная ночь"/
Темная ночь, только чайник свистит на плите,
Напряженье гудит в проводах, телевизор мерцает...
В темную ночь ты, подруга, я знаю, не спишь,
И над оперой мыльной тайком ты слезу утираешь...
Подлый Хуан! Бросил он Марианну свою
Вниз со скалы... Восемь серий она летела...
Но по пути уцепилась бретелькой за куст
И еще восемь серий потом на суку провисела...
Как не любить этот замысловатый сюжет,
Как не рыдать над чужою судьбой ночами...
Как не хотеть телевизор бензином облить, а потом...
Но сначала узнать, где висит Марианна!
Я, мужем битая, О-Джей Симпсоном резаная, Тайсоном кусаная,
Клинтоном хараснутая, простая американская баба, я вот что скажу:
/на мелодию "Если друг оказался вдруг..."/
Если друг оказался вдруг
Адвокат, не женат, богат.
В ресторан тебя пригласил,
И потом не просил...
Если вежлив всегда с тобой,
Не бывает с утра хмельной,
Никогда не уйдет к другой,
Значит, он голубой!
- А теперь давайте нашу любимую...
/органное вступление/
/музыка "Дубинушки", одна из женщин дирижирует/
Кама Сутра, Кама Сутра.
Можно днем, но лучше утром...
/Мудрецы в чалмах/
- Это что за обстановка!?
Перед тещами неловко!
- Отошли на тыщу лет,
И уже порядку нет!
- Час который?
- Без пяти.
- На базар пора идти!
- Тоже место, чтоб без дела
Как-то время провести.
- На базар мудрец пошел...
Голос: Не базар, а shopping mall!
/выкатывается тележка из супермаркета, нагруженная товаром/
/на мелодию песни Пугачевой "Глазам не верю..."/
/берет шмотку из тележки/
1: Глазам не верю, неужели, в самом деле это сэйл! Боже мой!
Вези вторую, ведь не хватит тут тележки нам одной, милый мой!
Пусть нас за шмотками не видно, зато тебе не будет стыдно
Рассказать, где ты был, что видел и почем купил.
----------------------------------------------
/на мелодию "У солдата выходной"/
/берет костымчик из тележки/
2: Вот костюмчик выходной, пуговицы в ряд!
На него хожу смотреть пятый день подряд.
Пусть не мой размер и цвет, и с пятном опять,
Но на 5 процентов сэйл! Ну как его не взять!
----------------------------------------------
/на мелодию припева к "У солдата выходной"/
/берет костымчик/
3: Через две, через две зимы,
Через две, через две весны
Поношу, поношу немного и верну!
----------------------------------------------
/на мелодию из мюзикла "Моя прекрасная леди"/
/встает из тележки, вся в блузках , галстуках, носках.../
4: Я покупать хочу, я покупать хочу
До самого утра!
Пусть магазин закрыт
И не дают в кредит,
Я буду покупать!
----------------------------------------------
- Смотрите! Вон идет сам Неучилос-Дебилиус!
/"Я хочу быть с тобой"/
Я зашел в Trader Jo's за углом,
Я купил кока-колу и чипсов мешок,
Я несмело двигаюсь к кассе,
Злой кассир мне сказал, что с меня причитается 7-35...
Но я не умею считать! Я не умею считать!
Я совсем не умею считать! Не умею считать!
Полицейский сказал, что мне 25 лет,
Я пытался понять метафизику этих загадочных слов...
Мне от мамы пришла телеграмма,
Поздравительная, наверно,
Пришла мне от мамы моей...
Но я не умею читать!
Я так не умею читать! /слева направо/
И так не умею читать! /справа налево/
А вот так не хочу... /сверху вниз/
В школе по имени High School,
С решетками на окнах...
В школе, где я в который раз
Хожу в четвертый класс...
----------------------------------------------
/на мелодию "Четвертые сутки пылают станицы"/
/в пулеметных лентах из жевачек;
бутылочки кока-колы привязаны на поясе, как гранаты/
5,6: Четвертые сутки discount на пиццу,
И падают цены, одна за другой
Берите гранаты, поручик Голицын!
Бананы и карпа, пока он живой!
На 5-е сутки, сквозь крики и стоны,
Пробились мы к кассе, себя не щадя.
Корнет Оболенскии, давайьте купоны!
Последний купон - он всегда для себя!
Увы, не легко расставаться с деньгами...
ДА Вы не печальтесь, мой юный корнет!
А чтобы Россия всегда была с нами,
Возьмемте по горсточке русских конфет...
----------------------------------------------
/на мелодию "Дорогая моя столица"/
Все:
Я по сэйлам немало хаживал,
Из газеты купон выгрызал,
На Аляску машину дважды я
За бензином дешевым гонял.
И скажу вам, подняв кока-колы
Мой второй, мой бесплатный бокал:
/припев к песне Высоцкого - "Лучше гор могут быть только горы..."/
Лучше моллов бывают лишь моллы,
На которых еще не бывал!
На которых никто не бывал!
/под мелодию американского гимна
выстраиваются в сцену, напоминающую "Свободу на баррикадах" Делакруа/
============================================
Домашнее задание "Не по дням, а по часам"
============================================
/Ведущий/
Уважаемые зрители!
Посмотрите, пожалуйста, 2 фрагмента из жизни тех, кому платят не по дням, а
по часам.
Часть 1-я, "Тех, кто лечит, изменить нельзя".
<выход с песней "Вжик-вжик-вжик...">
Звон монет и вой сирены
С детства мне ласкают слух.
Мама строго мне велела: -- 2 р.
Будешь доктором, лопух!
Не сползай, больной, с носилок,
Дай мне скальпель наточить.
Что ж ты так боишься, милый, -- 2р.
Не тебе ж за все платить!
Припев: Вжик-вжик-вжик!
Уноси готовенького,
Вжик-вжик-вжик...
Заноси здоровенького!
Кто на новенького? -- 2 р.
<За столом с бутылками и стаканами трое: Горбатый, Головорез и Промокашка,
отдельно Атаманша>
Горб: У меня вчера был тяжелый пациент: паундов на 300.
Давление - 180 на 120, температура - 38 и 5.
Итого: 638 с полтиной. А у него иншуренс только 200 покрывает.
Вот на эти 200 мы ему пластыря и наклеили.
Голос: Кличка Горбатый. Он же Носатый, он же Волосатый, он же Лысый.
Заламывает цены с особой жестокостью. Врач в законе.
Гол: Тут к нам одного больного из другого отделения направили.
Анализы такие: сахара нет, белка нет, температуры нет, пульса нет...
Пром: А страховка есть?
Гол: Есть.
Горб: Будем резать!
Гол: Сколько я зарезал...
Голос: Специалист по хирургии мозга. Кличка Головорез. Хирург-самоучка.
Лечит по старинке - без единого гвоздя и только топором.
Гол: ...сколько перерезал,
сколько пациентов я зашил...
Пром: Ну что вы все резать да резать? Может, мы ему зубов насверлим...
на ту же сумму?
Ат: Молчи, Промокашка!
У него и так все зубы в дырках!
Горбатый дело говорит - будем резать!
Голос: Кличка Манька-Ампутация.
Работает по принципу: "Ухо за ухо, горло за горло, нос за нос!"
Ат: И не думай, под операционным столом отсидеться, Промокашка!
Пром: Ну вот... Чуть что - сразу Промокашка да Промокашка!
Голос: Кличка Промокашка.
Он же Дайперс, он же Клинэкс, он же Тампакс.
Разработел методику удаления зубов с помощью направленного взрыва.
<стук в дверь; входит студент>
Гол: Ты че, больной, что ли?
Ст: Да нет! Меня к вам направили.
Голос: Студент Эпидермус. Кличка Аденоид.
В течение трех последних лет перегибал туберкулезную палочку.
Изобрел костыли-самоходы и защитил диссертацию по теме
"Пускание мочевых пузырей".
Горб: А ну-ка, Манька, осмотри пациента!
Ат: <поет и толкает его на стул>
Знаю, милый, знаю, что с тобой -
Потерял ты стул свой, потерял...
Ат: Промокашка, тащи капельницу!
Пром: Не получится. Вчера приходил сантехник и закрутил на ней кран -
она больше не капает.
Горб: <слушает стетоскопом>
Сдается мне, мил человек, что у тебя "стукачек".
Ст: Да вы что! Я же не пациент!
Гол: Не бойся, мы тебя небольно зарежем.
Ат: Да у него резать-то нечего!
Похоже, мы тут уже не первые - все уже повырезано.
Пром: Ты на его рентген посмотри - одни кости!
Ат: Зато анализы какие: кровь с молоком!
Горб: Спокойно, ближе к телу. Начнем с наркоза. Манька, наливай.
<чокаются, пьют>
Ст: <соскакивает со стула, надевает Гарвардскую кепочку>
Да вы что, братцы! Я же свой! Меня к вам направили врачом!
Я вам весточку от самого Ректора притаранил!
Пром: Что-то мне не нравится его ксива! И почерк неразборчивый...
Ат: Дурак, это кардиограмма!
Горб: Ты где делу-то нашему учился?
Ст: Да здесь, недалеко, в Беркли... Четыре года... От звонка до звонка...
Пром: Какой Беркли! Да у него на лбу "Гарвард" написано!
Гол: И чему тебя там научили? Ты оперировать-то умеешь?
Ст: Умею! Я мышей резал, кошек резал...
Ат: Ну хорошо... А Мурку можешь?
<музыкант играет "Мурку">
Ст: Да я! Мурку!?.. Не, не могу... У нее страховки нету...
Горб: Все ясно! Свой!
Все: Свой! Свой! Берем!
Гол: Ну, теперь клянись! Страшной клятвой Гиппократа.
Ст: <читает>
Я, студент Эпидермус, вступая по горло в Дерьматологию,
торжественно клянусь:
* стойко и самоотверженно брать анализы до последней капли крови
* хранить пациентов в тёмном прохладном месте и
колоть только в специально отведенные для этого места,
а не где попа...дя...
А не где попадя!
* никогда не курить в постели больного
* незамедлительно оказывать больным первую и последнюю помощь;
в случае необходимости делать искусственное дыхание и искусственное
пищеварение, а если понадобится, то и искусственное осеменение
* И если я нарушу эту клятву, то пусть меня покарает ржавый скальпель
моих товарищей!
<"...Работники ножа и топора..." (из м/ф "По следам Бременских музыкантов)>
Леченье - свет, самолеченье - тьма!
И платят много те, кто это понял
Поэтам тайленола и ножа,
Целителям с большой дороги.
Не суйся к нам, коль нету ни цента!
Бесплатно даже не протянешь ноги.
За кэш не пожалеют живота -
Целители с большой дороги!
Не желаем жить, эх, по-другому!
Не хотим лечить, эх, по-другому!
Режем мы по краю --- 3р.
Живому!
/Ведущий/
Не по дням, а по часам платят не только врачам, но и людям других
героических профессий.
И если врачами становятся по призванию, то героями этого фронта - по
призыву.
/приглушается свет; зажигается;
площадь, на столбе черный репродуктор; вокруг испуганные люди/
/голос из репродуктора/
- От WWW. Вчера, после тяжелых и продолжительных судов, фирма
"Микрософт" отошла на заранее подготовленные позиции, оставляя города,
бросая программы и технику.
- Windows-2000 свирепствует по всей стране,
наводя ужас на программистов и мирных жителей.
- Но наше дело правое! Microsoft будет разбит! Победа будет за нами!
/деревенская гулянка с гармонистом;
на мотив "Моторы пламенем пылают"/
По пальцам клавиши стучали,
Мы отступали за бугор,
А молодые программисты
Несли пробитый монитор.
Мой дядя самых честных правил
Отнес компьютер на ярд-сэйл,
И мать-старушка зарыдала,
Когда вернулся к ней e-mail.
Он ей писал e-mail'ы часто,
Но вирус скушал микросхэм
И молодая не узнает,
Какой у парня был модем...
/появляются 3 человека в кожанках, со списком и клавиатурами/
- Равняйсь! Смирно!
45-й!
- Я!
- Вызов на интервью!
- 46-я!
- Я!
- На интервью! С вещами!
- Следующий!
Офер, с вещами!
- Следующий!
Офер, с бенефитами, с вещами!..
/две пары; поют на мотив "Дан приказ ему на Запад..."/
Офер дан ему на Запад, ей в другую сторону.
Протрубили программисты виртуальную войну.
Уходили, расставались, покидали тихий штат,
Чтоб за лето заработать тысяч 250...
- На прощанье пожелаю я тебе, товарищ мой,
Если свази, то мгновенной, если вирус - небольшой...
- Только как тебя найду я? Как узнаю, где твой дом?
- Напиши ты мне, родная, на "kuda-nibud'.com".
Офер дан ему на Запад, ей на Северо-Восток
Уходили в программисты все, кто мог и кто не мог.
/женщина в блестящем костюме, высоких сапогах, с кнутом в руках/
/на мотив "Укротителя", исполнение М. Боярского/
Я от страха себя отучила не сразу,
Я хотела его, как зарплату шахтер.
И теперь поменяла я мужа-заразу
На него... на широкий в плечах... монитор!
Клик! И мышь под рукой моей пискнет!
Клик! И принтер уже не унять!
Клик! И с лязгом закружатся диски!
Ах, если бы только умела его я включать...
/дробь; вносят монитор без кинескопа; она засовывает в него голову;
вынимает; звучит "Советский цирк"/
/на мотив песни "Золушка"/
Хоть поверьте, хоть проверьте,
Не врала я в резюме.
Программировала с детства
На кларнете и трубе!
На фаготе и гобое
Я врала любой аккорд!
Неужели на освою
От компьютера keyboard?!
/припев играет на флейте/
/на мотив "Гляжу в озера синие..."/
Гляжу в экраны синие,
Любовно кнопки жму,
Программу скомпилирую,
Буренкой назову.
Весь день сижу на месте я,
Местами устаю...
Работаю на Бэйсике,
Компанию дою.
/на мотив "Я черная моль..."/
Не смотрите вы так на мое резюме,
Бизнесмены и просто - агенты.
Я за 20 минут показала бы всем
То, за что меня ценят клиенты...
Ведь я про...граммистка, с такой... базой данных.
Мне заказчики платят по 100 баксов за час.
Они так все довольны моей изящной программой,
А мои интерфейсы им так радуют глаз!
Мой отец в сентябре меня в школу послал...
Ну, и я его тоже... послала.
Я курила "Казбек", обожала "металл"
И "Муму" никогда не читала...
И вот я программистка, я фея Кобола,
Я кнопка "escape", я без шарика мышь...
Запомните адрес, черкните два слова:
Бульвар Программисток, Монмартр, Париж!..
/Отходняк - на мотив "...Где-то далеко летят поезда..."/
Очень долго мы сюда шли,
Каждый день и каждый час на запад смотря,
Чтоб увидеть этот край где-то на краю земли
И понять, что мы сюда спешили не зря.
Где-то далеко на востоке Бостон,
Тоже вечно спешит, не зная сам:
XXI век - это снежный ком,
Жизнь идет не по дням, а по часам!
Так что где б ни жил сейчас человек,
Он бежит и спешит, он знает сам:
На дворе стоит XXI век,
Жизнь идет не по дням, а по часам!
============================================
"Экспромтный конкурс" "Три минуты тишины"
============================================
Условия конкурса:
1. Использовать 3 фразы из заголовков пятничного номера газеты
"Новое Русское Слово" (отмечено маркой "НРС" в тексте)
2. На сцене одновременно стоит не более 4-х человек.
/ведущий/
- Россия, лес, Сибирь, самая секретная ракетная шахта,
250 метров ниже уровня снега.
На снегу надпись:
Спонсор шахты - "Центр по протезированию нижних конечностей под
руководством доктора Кравченко - предлагает в подарок комфортабельное
кресло" (НРС) с искусственными ножками.
/выходят трое с элементами военной амуниции;
у одного в руках огромная бутыль/
/музыка В.Высоцкий "Диалог у телевизора"/
1Р: /ставит тумбочку, встает на нее/
Начнем с полит, блин, информации.
У нас не больше 3-х минут...
2Р: Сейчас приедет делегация.
Всем цыц, а то не так поиймут!
3Р: Колян, заткни свой матыган,
Опять с утра в сосиску пян!
Ну что ты смотриш, как баран,
Т онял олан !?
- На базу прибывает американская военная делегация.
1А: Good evening, леди с джентельменами!
Мы к вам с Америки...
1Р; Ну вот!,=..
2А: У вас тут с вашими системами
Какой-то "просто анекдот" (НРС).
1А: Расцвел в локаторе бурьян
И каждый первый вдрибадан
2А: И перегнали весь уран
Давно в Иран.
1Р: У нас система хоть на лампочках,
Зато на лампах Ильича.
2Р: Ракеты возим мы на саночках,
Чтоб не взрывались сгоряча.
3Р: А что уран утек в Иран,
Так то ж на праздник Рамадан,
Чтоб было чем топить кальян,
Скажи, Колян?
1А: Послушай, Билл, тут ситуация...
Давай доложим в Пентагон!
2А: Похоже, это провокация.
Где здесь ближайший public phone?
1Р: Какой тут к черту телефон,
2Р: У нас здесь только граммофон,
3Р: И то поет один Кобзон
"Вечерний звон"...
1Р: Они на грубость нарываются
И по-английски говорят.
2Р: Небось, с Макдональдса питаются,
3Р: А мы тут жри денатурат...
1Р: Смотри-ка, он звонит в ООН,
Я точно знаю - он шпион,
2Р: А ну ему устроим шмон,
Зови ОМОН!
1А: My God, сейчас придут омоновцы...
Нам надо как-то их принять...
2А: Давай построим Dunkin' Donuts'ы -
Ментов к культуре приобщать...
1Р: Вы что, нас бубликом снабжать?
Что ж вы молчали, вашу мать?!
2Р: Позвольте вас расцеловать!
3Р: И тост поднять! /поднимает бутыль/
1А: Россию мозгом не понять...
2А: Пора политику менять...
Ее мы будем покупать!
1Р: Курилы им не отдавать!
2Р: Вы нам кроссовки "Адидас" -
И "мы работаем для вас" (НРС)!
Оба А: Мы вам компьютер продавать,
Вы нам назад икру метать!
2Р: Пора догнать и перегнать! /снова поднимает бутыль/
Все: И больше гнать!
/ведущий/
- Так прошли три минуты тишины.
Не будем же забывать тех, кто охраняет эту тишину - российских ракетчиков.
Их труд порой незаметен на Родине, но так важен для нас с вами.