================================ Приветствие "Место встречи" ================================ /выходит мальчик мальчик в смокинге со скрипкой/ - Мама, ты всегда мечтала, чтобы я играл в Консерватории... Смотри, я здесь, на сцене!.. /"Он уехал прочь на ночной электричке..."/ Место для встречи мы выбирали, Звали ребята к себе в Израиль, Мы им сказали: пожалуй, лучше вы к нам! Ну что же... В Бостоне тоже живут евреи, Только арабы у нас добрее, Вместе мы выпьем за нашу встречу 200 грамм! /Припев/ Будем с вами петь и смеяться, как дети, Выбросим опять чьи-то деньги на ветер, Будут люди спрашивать лишний билетик, Будут вам с галерки свистеть друзья! Покатаем вас на газонокосилке, Летом снег найдем мы для вас в морозилке, Скажет мудрый джин из зеленой бутылки, Место встречи нам изменить нельзя! - Ребята, а почему к нам опять приехала команда из Израиля? - Да ты что!? Израиль - это страна, частичка которой находится в каждом из нас! У каждого еврея Израиль - в сердце!... - И только у самих израильтян Израиль давно в печенках!.. - Да, нелегко им сейчас. Но евреи, как известно, отличаются тем, что в критических ситуациях они сохраняют спокойствие, силу духа и ведут себя так, как будто все нормально. - Это вот когда все нормально, они толкаются, ноют и вечно всем недовольны!... - Слушайте, вы, антисемиты, у меня вопрос Армянскому радио: чем отличается Арарат от Арафата? - Арарат, как известно, находится в Турции, хотя все армяне хотели бы видеть его в Армении. А Арафат находится в Израиле, хотя все евреи хотели бы видеть его как минимум в Турции!.. - Вот вы тут смеетесь, а я за палестинцев очень переживаю. Им просто не хватает настоящего лидера. Чтобы он их сплотил. Чтобы они все до единого поднялись и пошли за ним, как евреи за Моисеем... - Постой-постой! А куда пошли? - Да какая разница?! Главное, чтобы 40 лет по пустыне!.. - Да хватит о политике. Вот интересно, а что сейчас носят девушки в Израиле? /музыка, как при показе мод/ - Известный израильский дизайнер Ариэль Шарон представляет свою новую летнюю коллекцию. - Элегантный армейский автомат 90-60-90 поражает мужчин на любом расстоянии - изящная противопехотная граната не только подчеркнет изгиб вашего бедра, но и произведет в этом сезоне оглушительный эффект - И, наконец, недостатки вашей фигуры удачно скроет легкий французский танк с открытым верхом /выходят 3 девушки с автоматами/ /на мелодию "А шарабан мой, американка..."/ /вместе/ Мы к вам с приветом из Израиля, Нас было больше, не всех пустили. У вас тут тихо, совсем как в танке, А мы девчонки, мы израильтянки. Меня мой милый зовет в джакузи, Но не могу я - промокнет "Узи". Не расстаюся я с автоматом Ни по субботам, ни по шабатам. Вчера ходили в разведку боем, Я трех арабов взяла косою! Процесс мы мирный осуществляли Всю ночь при звездах на сеновале! Читать устала налево справа, На "Форд" шикарный имею право! /вместе/ Зачем нам ездить на шоппинг в танке, Мы лучше будем американки! - Дорогие израильтяне! Добро пожаловать в Америку! - Америка - страна невозможной ограниченности!.. - Да что ты такое говоришь? - Простите, Америка - страна неограниченных возможностей! - Перед вами открыты все дороги: направо пойдешь - программистом станешь, налево пойдешь - программистом станешь, прямо пойдешь - бухгалтером станешь!.. - Почему бухгалтером? - Это сначала, а потом - все равно программистом! - А хочешь, мы тебе расскажем басню про программистов? - Не хочу! - Тогда слушай! Проказница-мартышка, Осел, Козел да косолапый Мишка Затеяли открыть startup - Под офис взяли в рент дупло у дятла, За кеш, что и козлу понятно. - Проверив скорость языков и лап, На телефоны квакать посадили жаб... - Короче, Лафонтены, что дальше-то? - А ничего, съели их всех! Мораль сей басни такова: Не надо брать кредит у Льва. - Да басни это все... Не всех программистов еще уволили. Некоторые еще держатся из последних сил. - За что держатся? - За работу! /выходят трое с компьютерными клавиатурами через плечо/ /"Дымилась роща под горою..."/ Дымилась биржа, мы с тобою Держали, как могли NASDAQ... Нас оставалось только трое Из восемнадцати ребят... Как много их, друзей хороших, Отдав свои киборды нам, По незнакомым по поселкам Развозит пиццу по ночам... И свежих шуток по e-mail'ы Не присылают больше нам... /музыка продолжается/ - Михаил Шварцман... уволен 23-го июня... - Сергей Копытман... уволен без выходного пособия 25-го июня... - Семен Петренкер... пропал без вести за два дня до увольнения... ...но потом был найден и все равно уволен... - Но не все так страшно. Дорогие израильтяне, помните: главное в Америке - быстро выучить язык. - Да чего его там учить! "Запаркован трак не на парковке, надо его перепарковать да перевыпарковать"! - Когда почувствуете себя уверенно в языке, зайдите в магазин и попробуите что-нибудь понять. Если вы поняли все - выходите немедленно! Это русский магазин. - Я изучаю язык по американским классикам: утром - Драйзер, вечером - Будвайзер! - А у меня голова от этого болит, то ли от Будвайзера, но скорее всего - от Драйзера. - А теперь реклама. - Вчера после работы у меня сильно болела голова. Но мой доктор вместо таблеток посоветовал мне посмотреть фильм "Ганнибал", и все прошло! Теперь меня - тошнит! - Между прочим, наши израильские гости еще не понимают, как им повезло, что место встречи было назначено на Восточном побережье. - Вы только представьте, что могло быть на Западном! /гаснет свет, музыка "Отель Калифорния"/ На пустынном хайвее Светофор не горит... В опустевшем борделе Замерзает ямщик... Не сварились креветки, Нету в кране воды, И без тока в розетке Ни туди, ни сюды!.. Welcome to the State of California, Such a lovely place... - 3 раза Снова нету света в Калифорнии, Подари мне, брат, gift certificate на 100 киловатт!.. - Кстати о Калифорнии. А Папа Римский после посещения Сан-Франциско, наконец-то, разрешил католическим священникам жениться. Но, правда, пока только друг на друге... /плачет/ - Что ты плачешь? Ты что, католический священник? - Нет, я свои долги вспомнил... - Откуда у тебя-то долги? - Откуда-откуда... Сорока на хвосте принесла... - Везет же тебе, вот с моими долгами она бы даже не взлетела... Теперь я хожу в Клуб Анонимных Должников. Ведущий: Добро пожаловать во Всеамериканский Клуб Анонимных Должников! Прошу всех, у кого нет долгов, выйти из зала. Ну вот, тема сегодняшнего разговора будет близка и понятна всем. 1: Меня зовут Майкл и я должен... В: Здравствуй, Майкл! Не волнуйся, здесь все должны. Расскажи нам свою историю. 1: В школе у меня появилась гёл-френд. До 18 лет мы терпели, а потом тайком от родителей, прямо на заднем сиденье автомобиля заполнили application на первую кредитную карточку. Потом мы занимались этим где попало - в Sears'е, Файлинсе и даже по Интернету. Мы были горячи, молоды и брали кредит по три раза на дню. 2: Первый кредит мне родители дали попробовать в три года. Мать говорила: лучше дома, чем неизвестно с кем в каком-то подозрительном банке. Теперь не могу без кредита и часа вытерпеть... По ночам трудно. Только АТМ спасает... Брал ночью, не брал - не помню, где брал, с кем... 1: Слаб ты, приятель. Я в твои годы, бывало, с утра встал, перефинансировался - и как огурчик! 2: Везет некоторым! А тут весь день пашешь, домой приходишь - а там тебя ждет эта... ссуда! Все деньги на нее уходят! Вед: Да, дорогие зрители, прежде чем брать первый студенчаский loan, помните: против loan'а нет приема, окромя другого loan'а - Вот такая непростая у нас жизнь!.. - Но в ней всегда найдется место для встречи. - И надеемся, что это место встречи васм понравится! /финальная песня: "Январская вьюга" из к/ф "31-е июна") Мы с вами встретиться так хотели, Вы взяли вещи и прилетели, Пускай вас ищут те, чьи вещи вы увезли. Мы вас в мак-Дональдсе здесь накормим, Мы вам грин-карту в момент оформим И здесь теперь Оставим вас жить... Но это мы пошутили, С грин-картой мы пошутили, А вот в Мак-Дональдс серьезно Поведем без проблем. Нам так приятно друг с другом, Биг Мак покушать друг с другом, И колы выпить друг с другом, Поиграв в КВН. Пусть шутят люди друг с другом, Смеются люди друг с другом, Мы верим: ждет нас друг с другом, Как у нас говорят, "Happy End"!